Folge 3 - Das Poly-Outing – Wie offen darf Liebe sein?

Maria Schalo: Da sind wir wieder. Ich möchte dir heute zum Beginn einmal eine Frage für Paare stellen.

Maria Schalo: Ich bin ganz aufgeregt. Ich finde diese Spiele ja meistens super nervig, weil auf Instagram oder so wird dann Werbung damit gemacht, jetzt deinem Partner richtig tief begegnen. Und dann ist die Frage so, welchen Wunsch hast du mir noch nicht mitgeteilt?

Maria Schalo: Es gibt Beziehungen, nicht casual darüber reden. Na ja gut, aber rein geht's. Kannst mal einen ziehen. Was ist gelb und was ist blau? Ich dachte hier gar nicht so weit. Na ja, es gibt Ask und Task. Ach so. Ich Ask ist sehr viel mehr. Ich glaub Ask ist jetzt auch besser in Hackheiß, oder? Ja.

Maria Schalo: Oh, das übrigens keine bezahlte Werbung. Selbst gekauft. Wann spürst du, wie sehr ich dich liebe? Das ist jetzt eine Frage für dich, Ach so. Das ist doch nicht, warum du die vorgelesen hast. Aber dann musstest du sie erziehen. Okay, dann müssen wir eine neue ziehen. Dann muss ich doch, also ich muss doch halten, ob du ziehst oder nicht. Ich soll ziehen, oder? Ja. Okay. Aber du liest die vor? Ja. Das ist ja jetzt ein IQ-Test auf jeden Fall. Wann beginnt für dich Fremdgehen? ist eine sehr gute Frage tatsächlich. Viel besser als die letzte auch.

Maria Schalo: Ich soll die überantworten? Ich wollte dir eine Frage stellen. Damit ich mir die beantworte. Okay. Ich dachte, Idee war, dass du halt mehr Redeanteil hast, deswegen machst du den offener. Wann beginnt für mich Fremdgehen? Ja, das ist tatsächlich eine sehr gute Frage für mich, weil ich immer wieder meine monogame Prägung spüre, gar nicht im Gedanken, sondern im Nervensystem. Weil eigentlich gibt es in meinem Leben keinen Fremdgehen. Fremdgehen würde für mich beginnen, wenn ich erfahre, dass du schon lange etwas von mir geheim gehalten hast. nicht, dass du das letzte Toast gegessen hast, sondern geht schon irgendwas mit einem Menschen, das irgendwie menschwichtig in deinem Leben geworden ist und ich habe davon irgendwie nichts erfahren in der Zwischenzeit. Meine Angststörungen und mein Bedürfnis nach Kontrolle und Transparenz wollen mir immer erzählen, dass sobald du mir nicht sofort mitteilst, wenn du mit jemandem auch nur schreibst oder auch meine Verlustängste machen, dass ich dir sofort immer alles mitteilen will aus Angst, dass ich halt irgendwas falsch mache oder dich verletzen könnte und du guckst mich dann regelmäßig an wie so ein Auto und das zu schreibst mit jemandem.

Maria Schalo: Okay, und... Gibt's da... Nö, ich wollte dir das nur erzählen. Dann guckst du mich halt immer an und bist so... Thanks for info, Und in China fällt unser Kurs. Genau, es interessiert dich, also es macht nichts mit dir und ist so, ja... Okay, und dann merkst du glaube ich immer, dass mir irgendwie wichtig ist und dann versuchst du so... Und was ist das so für Mensch? Da bist du dann noch gar nicht. Genau. stellst du so Fragen und ich sag, weiß ich noch nicht, treff den ja noch. Aber ja, jedenfalls. Das wäre meine Antwort auf die Frage, wann das für mich beginnt. Das ist auch immer so ein kleiner Scherben in mir. Danke für keine Information. Ich finde es seltsam, dass du dich mit einem der intelligentesten fictionalen Charaktere die wir so vorgesetzt bekommen haben. Das hat ja nichts mit seiner Intelligenz zu tun, es ist einfach das Arschloch in dir, Ja. Ich weiß nicht warum du das jetzt so ausführen musst. Ich wollte das jetzt einfach... Das wäre klar. Nee, ich glaube das ist nicht ein klar tatsächlich. Du siehst ja immer ganz süß aus. Du ja so süß und du lächelst immer so süß. Und dann bist du eher ruhiger. Und das ja auch ein Irrglaube, den halt viele haben, dass Menschen, die ruhig sind, eher so nette Menschen sind. Ich würde sagen, ich bin die Nettere von uns beiden. Das würde ich nicht sagen. Das war mir klar, dass du das sagst. Aber du bist viel... Sturer, du bist auch viel abgeklärter. Menschen sind dir einfach egal. Dein Handeln, deine Auswirkungen auf andere sind dir egal. du safe space bist für andere ist dir egal.

Maria Schalo: Du also viel weniger beziehungsinteressiert, du achtest viel weniger auf andere. So bin ich halt alles viel mehr. Mir ist irgendwie wichtig, dass Menschen sich in meinem Rahmen wohlfühlen und dann zweifle ich total an mir, wenn ich es nicht hinkriege, dass sich jeder mit mir wohlfühlt und dann bist du der, der sich mit mir mich stellt und sagt, das juckt dich. Das spielt überhaupt keine Rolle in deinem Leben, ob die Person sich sau wohlfühlt mit dir oder nicht. Wir haben überhaupt nicht die Kapazitäten. Ich glaube, du hast einfach eine Härte, die Menschen überhaupt nicht sehen würden, wenn man nicht mit dir lebt. Wenn man nicht mit dir lebt und mit dir redet und deine Meinung zu denen einholt. Siehst du das? Sie ist eine kleine, süße, ruhige Maus. Deswegen war mir das wichtig, das gerade nochmal darzustellen. Ach so. Das ist ja grottenährlich. Brauchen wir einen Intro? Ich mach das immer live. Fick geil. Zeig doch was Musikalisches, dann teile ich dir in der Stelle. Also Fremdgehen, jetzt nochmal zu der Frage. Fremdgehen ist eigentlich so alles, was so geheimnis-chorisch ist, was so von dir ferngehalten wird. Ist es dann auch immer was, wovon du nicht weißt, warum ich das mache? Oder... ist es mehr so die Nummer, ich mach da was mit Absicht. Unsere Unterstellung, die dir weh tut. Also in so einem Szenario. Also generalisiert würde ich sagen, es gibt halt kein Fremdgehen in unserem Konstrukt. Aber sobald Boßhaftigkeit mit reinkommt, irgendwie, die oder... In den seltensten Fällen sind Menschen ja wirklich boshaft, sondern viel häufiger sind Menschen unfähig. Und auch du hast mir Informationen schon für mich zu spät gegeben, wo ich gesagt habe, du hättest gerne früher gehabt, dass du nicht alleine in der Bahn saßt, sondern dass da die Frau, die du dann weggemacht hast, so beschissene Formulierung, aber da...

Maria Schalo: Merkt man schon, dass da schon wieder direkt 30 Prozent Emotionen mit mir dabei ist, dass die schon neben dir saß und dass du mir davon nichts erzählt hast, dass sie dich begleitet und so. Das hatten wir ja schon. Du bist ja so ein kleiner Vermeider. Vermeide es ja gerne mal, wenn du weißt, das könnte jetzt potenziell stressig für Maria sein und dann auch stressig für mich. Das heißt, ich glaube, es ist die viel bessere Idee, wenn ich die Informationen sammle und sie ihr dann gesammelt vortrage. So, jetzt könnte man ja sagen, ja, war das irgendwie auch schon fremd gehen oder sowas. Ähm, keine Ahnung, nee. Ich lande dann immer wieder bei dem Gedanken von, ja, ich hab gar keinen Anspruch auf die Dinge, die du tust, wenn ich nicht da bin. Aber mein Nervensystem sieht das anders. Also in mir kämpfen zwei Wölfe. Wenn dann jetzt noch der Schlafwolf dazukommt, die dann fragen, warum schreibt er mir vier nicht? Gibt mir da die Informationen? Ja. Ich glaube, die Angst dahinter ist einfach immer nur, willst du mir was verheimlichen und wenn ja, warum? für mich bedeutet, ich komme nicht sofort auf die Idee, dass du ja inkompetent ist, fuck bist, sondern ich komme dann als erstes auf die Idee von, Gott, das muss ja was total Bedeutsames und Großes sein, dass du es von mir verheimlichst. Und dann drehen halt die Gedanken mit mir gerne mal durch. halt dass es was bedeutsames und großes ist und irgendwo dann nicht bewussten Gedanken, aber so ein Ding von, ja dann liebt er mich nicht mehr. Das ja ganz eindeutig. ja ganz eindeutig. hat ja, er lebt ja sein Leben gerade nur für sich und macht irgendwie Dinge nur für sich und jetzt kommt das auch noch aus, dass er da irgendwie für sich gehandelt hat und so. Das ja ganz eindeutig keine Liebe. Ja, in jedem Fall das, wie ich halt über Jahre geprägt bin. Ich mein, ich lebe seit zehn Jahren Poly und hab trotzdem eine krasse Monogamieklatsche. Jetzt kommt dazu, ich hab auch noch so Sachen wie ein Praising-Praising. Kink und sowas alles. Ich stehe auch einfach drauf, etwas Besonderes zu sein in jeglichem Aspekt und dann natürlich auch in Liebesbeziehung. Und so die Abgrenzung von etwas Besonderes und das Einzige oder Einzigartiges, das ist so manchmal ein bisschen schwierig für mich. Ich habe gerade schon so viele Sachen. Ich weiß nicht, ob ich gerade noch die Frage beantwortet oder ob ich... Ja, ich denke schon. okay cool. genau. Jawoll.

Maria Schalo: Ich glaube, die beschissenste Antwort, die du hättest geben können, ist, wenn du mir jetzt hier einfach so ein Wort Antwortsatz gegeben hättest. Ab der und der Handlung. Hab ich das nicht? Nee. Es war ein Satz, sobald du... ...Roslaff mir etwas verheimlost. Nee, das meine ich nicht. Ich glaube, eher in Monogamie. beantwortet, kriegt man dann eher so Antworten wie, naja, fleuten ist schon Fremdgehen. ja, da kenn ich auch. Fremdgehen beginnt im Kopf. ja. Kennste? Ja. Also schon das daran denken. Ich hatte meine Freundin. Das ist von der katholischen Kirche, oder? Ich hatte meine Freundin, die hat Beziehung beendet, weil ihr aufgefallen ist, dass sie jemand anderen attraktiv oder spannend fand oder so. Dann hat sie die Beziehung mit ihrem Freund beendet, weil für sie war ganz klar, wenn ich an einem Punkt in meiner Beziehung bin, wo ich Augen für jemand anderes habe, dann lebe ich meinen Partner nicht mehr. Ich weiß bis heute nicht, ob es einfach so eine Ausrede war, weil sie nicht mehr genug geliebt hat, aber manche Menschen brauchen so einen Auslöser, um sich dann trennen zu können, also ob das einfach nur eine Ausrede war, so sie mir erzählt hat, oder ob sie es wirklich so sieht. Und dann habe ich über Social Media festgestellt, dass es einige Menschen gibt, die das so sehen. Was gibt denn für dich fremdgebend?

Maria Schalo: Ja, würde auch sagen, ich würde bei so was direkt so an schon so längerfristigen, längerfristige Affären denken, die du hast, ohne dass ich davon weiß. Da aber für mich halt das gar nicht im Vordergrund stehen, was du da mit einer anderen Person machst. Sondern dass du, ich glaube gerade in unserem Konzept, dass du hier der Transparenztyp bist und dann so eine Nummer fahren könntest. Ja, ich glaube, im Podcast haben wir noch nicht darüber gesprochen Transparenz und Autonomie-Typ und das ist ja eines deiner liebsten Bücher aus dem letzten Jahr. Nee, warte mal. Nee, das war dieses Jahr, als du das gelesen hast. Ich weiß nicht mehr. Eines deiner liebsten Bücher in Sachen Beziehungskrisen und Konflikt und Persönlichkeitswachstum. Habe ich jetzt einfach festgelegt, dass es eines deiner liebsten Bücher ist. In welchem Buch war das denn überhaupt? Ich das war gar nicht in einem Buch, oder? Doch, doch, das war der Vargos-Schlüssel zur Trauma-Heiligkeit. Nee, da war das gar nicht drin. Da ging es Autonomie und Transparenztypen. Nee, da ging es Verschmettungstypen. Also das hast du mir mal geschickt. war... das habe ich jetzt komplett durcheinandergehalten. Das haben wir, genau. mal zur Aufklärung. Obwohl ich das jetzt gar nicht mehr gut zusammenkriege, aber... Aber ich darf nicht zu viel darüber erzählen, sonst können wir die Buchrecession nicht mehr machen für die Aber das war nicht in einem Buch, das hast du mir in einem Instagram-Post geschickt. An den kann ich mich noch erinnern, aber wenn ich ihn jetzt nicht merke, das waren nur die 10 Seiten in so einem Karossel. Aber da ging es doch darum, dass genau diese beiden Typen in nicht-monogrammen Beziehungen gerne auch mal aufeinander treffen und auch gerne mal zwei heiße Typen treffen immer aufeinander in nicht-monogrammen Beziehungen. Nicht-monogrammisten sind generell immer sehr hot.

Maria Schalo: Deine Erfahrung im Potsdamer Polistammtisch. Hat irgendwie was anderes gesagt, gut, reden wir da nicht mehr drüber. Okay, erzähl einfach. Also es gibt diese zwei Typen, die wir bei uns ja auch feststellen können. Einmal die, die eher auf Transparenz aus sind, sowohl im Geben als auch im Empfangen wollen. Nein, im geben finde ich eher auch Autonomie. Auch gut, ja. So, die also im Dating, was nicht mit dem Partner stattfindet und generell mit diesen ganzen Geschichten, sei schon im Schreiben. Also in dieser ganzen Geschichte, die so drum herum passiert, andere Leute kennenzulernen. die da eher drauf aus sind, Transparenz zu zeigen, das zu kommunizieren, einfach schon mal so eine Wasserstandsmeldung zwischendurch zu machen für den Partner, so wie du das ja machst, so wie du gerade auch erzählt hast. Ich schreibe immer jemanden. Level 1. Wenn ich jetzt auch jemanden so wäre, dem das total wichtig wäre, dann... Dann könnte ich da wahrscheinlich auch anders mit umgehen oder würde ich einfach tun. Es geht ja gar nicht Können. Ich könnte mir aneignen, da anders darauf zu reagieren. was soll's? Und gleichzeitig funktioniert es aber auch für diese besser, wenn der andere das auch macht. Also das ist dann oft auch eher eine Bestätigung der Beziehung. Das ist eine Bestätigung, da ist man mit dem Blick. ist einfach Transparenz, steht er ganz weit oben. dass da Schritte besprochen werden, da Gedanken zu anderen Personen einfach auch mit der Partnerin oder dem Partner geteilt werden. Alles, was zum Thema Transparenz so zählt. Und dann noch mal dieser Autonomietypen, dem ganz besonders wichtig ist, ihr Ding durchzuziehen und ihr Ding zu machen. es ist so eher deren Erfahrung und das, die Kapseln dann eigentlich eher den Partner aus während der Erfahrung und

Maria Schalo: Also ich würde jetzt sagen, es schließt gar nicht aus, dass man dann auch darüber redet oder dass man auch Transparenz zeigt, aber gar nicht in dem Maß, wie das bei Transparenztypen so vorausgesetzt, gewollt ist oder wie da empfangen wird, dass das gerade hier auch als wichtig empfunden wird oder dass die Person selber als wichtig empfunden wird. Ja, und ich glaube, wie man jetzt da so zusammenkommt, warum das so ist, da können wir nochmal dann später über das Buch reden. Vielleicht nicht heute, aber da kommen wir wahrscheinlich zu all den Bindungstraum-Material, die es so gibt und welche Typen sich da so auseinander differenzieren lassen. Denn bindungstraumatechnisch greifen diese Verhaltensweisen oder die zwei Typen, die es da gibt, in ihren Verhaltensweisen, die greifen da irgendwie ganz gut ineinander. Weshalb sich diese beiden Typen auch gerne mal finden. die sind wir jetzt drauf gekommen. Keine Ahnung, war ein spannender Ausflug. Ja, war erstmal ein spannender Ausflug. Ich glaube eigentlich hätte ich die Frage gestellt, wann fängt bei dir Fremdehen an und du hattest, ich weiß nicht mal mehr deine Antwort gerade, und warst du relativ schnell dabei, dich darüber auch zu reden, was du irgendwie mit Morgan hier Ähnlich wie du eigentlich, verheimlichen von Sachen. Das hat glaube ich irgendwie auch nichts mit dem Thema, bin ich ein Transparenztyp oder nicht, zu tun. Sondern... selbst wenn es aus Unfähigkeit ist. Irgendwie hat man ja trotzdem ein gewisses Commitment abgemacht. bei uns ist es ja so, dass das auch immer weiter erneuert und wiederholt wird. Oder beides gleichzeitig sogar. Weil man ja erstmal durchs Tun lernt, wie geht es denn dem anderen damit? Und was ist denn dann? Und was funktioniert vielleicht nächstes Mal besser? Ja, und da erstmal einen Konsens zu finden.

Maria Schalo: Dann wird es wahrscheinlich spannend, was wir jetzt noch nicht hatten. das... klar, doch, hatten wir. Also du zumindest. Wenn dann noch weitere Partner da sind, die brauchen vielleicht auch noch andere Verhaltensweisen. Ja, gut, das würde ich jetzt nicht so richtig zählen bei dem Partner. als wir uns kennengelernt haben, vielleicht werden wir Zuhörer geschafft eventuell.

Maria Schalo: Als wir uns kennengelernt haben, gab es ja schon jemanden in meinem Leben. Mit dem Mensch war ich vier Jahre zusammen. Und die Person hat sich aber nie so richtig bekannt zu Polyamorie und zu offener Beziehung. Und das war ja also geballt schon von mir, wie ich diese Beziehung geöffnet habe. Und dann muss ich einfach auch, also wir sind zusammengekommen, ich habe gesagt... Ich bin nicht monogam, das war bisher so mein Erfahrungsleder. dann fühlt man sich so verknallt, dass ich ja gar kein Problem Und dann war auch aus Gründen ich einfach zwei, zweieinhalb Jahre wirklich nicht dating. Also ich hatte keinen Bock drauf und hatte da irgendwie keinen. auch wichtig, dass nur weil ich mir jetzt poli auf die Agenda schreibe, ich jetzt nicht mich zwinge permanent in irgendwelchen Beziehungskisten zu hängen. Also multiple Beziehungskisten zu hängen. Ich war ja auf jeden Fall. Naja, aber üblicherweise so nach zwei, zweieinhalb Jahren fängt es dann doch irgendwie da bei mir an, dass ich so merke, da sind Anteile in mir. Das habe ich dann auch versucht zu kommunizieren und dieser Mensch hat sich einfach über Wochen, weiß nicht ob sogar Monate, geweigert mit mir darüber zu reden. Also immer wenn ich es angesprochen habe, du kannst doch nicht hier in unserem Bett ansprechen, du kannst ja jetzt nicht beim Frühstück ansprechen, du kannst ja jetzt nicht hier im Urlaub ansprechen und irgendwann weißt du ja. Sehr viele Grenzen, wenig Bedürfnis dazu dem Thema. Und dann war ich jetzt, okay pass auf ich habe jetzt ein Date geschedult und ich mach das jetzt und dann lernen durch Schmerz. gucken wir danach wie es uns geht. Dann hatte ich ein Date und dann haben wir geguckt, wie es uns ging. Ich glaube, das war okay. Das war sogar hot für ihn im Nachhinein. Das fand er sogar. Das war sogar irgendwie nice. Dann fing es aber an, dass ich... Ich suche eigentlich nicht nach schneller Sexualität, sondern nach tiefgehender Bindung.

Maria Schalo: wenn. Und dann hatte ich so meine erste kurze sechsmonatige Geschichte. Das hat schon viel mit ihm gemacht, vor allem aber auch, weil er halt den damals auch Typen überhaupt nicht gut abkonnte. Und dann kamst du. Und das hat auch viel mit ihm gemacht. Insofern gab es ja jetzt gar nicht so... habe ich da jetzt keine krass gute Erfahrung. Ich finde, ich habe das gut navigiert, habe viel nach mir gehandelt, was niemals gut genug für jemand sein kann, der eigentlich eigene Bedürfnisse hätte. Aber das war da so meine bisherige Erfahrung dazu. Und das haben wir eineinhalb Jahre gemacht. Und jetzt sind wir beide seit, diese Woche Samstag eineinhalb Jahren alleine. Ja, zwei haben. Crazy. Tatsächlich, Ich hab da erst, ich denke ja super gerne, ich rede ja auch voll gerne über so Kennenlerngeschichten, wie haben wir uns kennengelernt, wie war das so, was hättest du mit uns gemacht und so was. Und ich glaube, ich fände die Geschichte auch für den Podcast ganz ulkig. Ja. Auf jeden Fall glaube ich wäre es super unterhaltsam aus dem Nähkästchen und rotten ehrlich geplaudert zu bekommen wie das denn so ist mit einer ich bin seit zehn Jahren Poli und das und das ist mir wichtig und zu merken, die kann ja vorher viel nicht ein Poli. Ich glaube, das unterhält's auch, oder? Ich habe ja kein Problem damit zu erzählen, wie schlecht ich in was bin, von dem ich mich claime, dass ich's aber bin. Also wollen wir mal sammeln, wie du auf mich gebürgt hast am Anfang und wie ich dich jetzt kennenlernen durfte über drei Jahre. Aber hast du den zweiten Teil des Satzes auch gehört gerade? Okay, dann machen wir das so.

Maria Schalo: Ja, mich war das Kennenlernen mit uns ja traumhaft schön. Einmal den Sachen, die du mir da erzählt hast über dich und wie du lebst und wie, ohne dass ich noch zu irgendwasen Bezug hatte, gerade beim ersten Date und auch beim zweiten, war erstmal Ja, war erstmal mega spannend, weil ich hab da irgendwie schon was gerochen von, das ist irgendwie, also ich kenn das alles nicht, aber es ist irgendwie so das, was ich mir auch vorstelle. Ja, was es halt wirklich ist, weil du hattest zu dem Zeitpunkt fünf vorhergehende Monogame-Beziehungen. Klassische sekundäre Monogamie, nur nacheinander, Monogam. Und ich war selber überrascht davon, dass der Monogame Du der Vater ist, die letzte Beziehung hat ja auch noch Nachkommenschaft gefördert. Dann so, ach ja, ich bin total Bock drauf. Are you sure? Okay. Ja, finde ich im Nachhinein auch witzig, also, habe ich ja gerade schon gesagt, aber ich hatte ja weder Ahnung, was das für mich heißt, noch was ich da, also was da für Aufgaben auf mich zukommen. Hab ich das Gewerste immer noch, Bruder, für Situationen. Ja, du bleibst immer mehr auf Gap. Soll eben langweilig werden. Ja, deswegen war das aber, ne, also für mich war das ganz klar, du bist mit mir auf ein Date. Das hat für mich, witzigerweise hat das auch gar nichts in mir zum Kling gebracht, dass da dein Verlobter zu Hause sitzt. gleichzeitig habe ich dann natürlich in dem Moment auch gedacht, ihr seid voll das krasse Poly Couple und was macht ihr denn da? Dann dachte ich also ne, teach me. Ja, letztendlich war es ja aber dann so, dass man lernt dich kennen und dann erfährt man über dich, was du alles machst.

Maria Schalo: dass du Finanzen machst. Damals hattest du, glaube ich, gerade dein Team auch erst aufgegeben mit super vielen Mitarbeitern. Also dass du da gerade warst und jetzt aber das war gerade der Zeitpunkt, wo du dann gesagt hast, ich gehe jetzt auf Gesundheitsreise, dafür brauche ich meine Kraft für mich und ich mache hier gerade alles anders. In Klammern und bin gerade auf dem Date. Das ist auch wichtig für die Gesunde. Tatsächlich wird der Faktor Sexualität in Sachen Biohacking krass unterschätzt. Also... Ja, von mir nicht. Das stimmt. Gott sei Dank. Aber du bist gar kein Biohacker übrigens. Also genau, es geht ja um die Biohacking-Community. Ich hatte zu der Zeit glaube ich auch gerade den Podcast angemacht. Jedenfalls habe ich das Label nicht. Und naja. Du bist auch kein Biohacker, sonst wären wir... Okay, dann haben einen Text. Ja, und ich hatte das einfach alles sehr angezogen, was du mir erzählt hast. Also ich glaube erst mal vor allem die Denkweise. Weil ich war mir auch egal, ob das alles jetzt schon so stimmt und ob das alles irgendwie mir gar keine Gedanken gemacht hat, ob das mich gefährlich oder irgendwas dobes in sich haben könnte, ich bin ja das Zentrum meines eigenen Universums. Schocken könnte mich da nix. Deswegen dachte ich so, hega, gucken wir mal, was da passieren kann und was ich da lernen kann. Ja, und du kamst auch, dadurch, dass du mir erzählt hast, dass du sogar coacht in diesen Sachen, du, was du nicht alles für Bücher dazu schon gelesen hast, dass du da halt so voll im Thema bist. Warst du ja inhaltlich? Bist du ja auch inhaltlich? Theoretisch. Theoretisch? Ja.

Maria Schalo: Aufdecken durften wir bisher auch nur nicht, dass das nicht alles stimmt, sondern dass du in der passiven Rolle im Prodi da sein, dass du einfach deine Herausforderung hast. Was ja nicht heißt, dass du diese ganzen Sachen nicht weiterhin weißt, dass du nicht auch eins, zwei Bewältigungsstrategien dafür schon hast. Aber selber darauf zuzugreifen ist halt viel schwieriger. Also stellt sich für mich so dar. Ist ja nicht so, dass wir nie auf Lösung kommen. Gar nicht. Sondern die Gefühle, jetzt auf einmal dazwischen diese Theorie dazukommen, die müssen ja vor allem bewältigt werden. Das musst du halt machen. Du hast auch immer gerne eine Geschichte erzählt, wie ich vor dir saß und irgendwie so ganz krass erzählt habe, was ich alles will in Beziehungen und bla bla und du dir irgendwie schon, ich weiß nicht genau wie die Geschichte ist, du irgendwie schon sagst, naja ob das so stimmt. Und dass ich so eine ganz harte gemacht habe. Eine ganz harte? Ja, das war irgendwie so die Geschichte, dass ich erst mal vor dir saß und so erzählt habe, ja ich will das und das und das und das das erwarte ich, ob das wahr und ich habe irgendwie so gewossen.

Maria Schalo: Ja, es kam ja so bisschen vor wie, okay, das war deine Liste. Wie lange liegt die schon rum? Ist die noch aktuell? ich nicht, so ein Gefühl von, und jetzt gucken wir, was hier bei uns geht. Können wir hier von was aus der Liste mit reinpacken? Wissen wir noch nicht? Ach ja, weil wir kennen uns ja noch kaum. Weißt du noch, ob dich was herausgefordert hätte, kennenlernen? Also irgendwas für dich herausfordernd, anstrengend?

Maria Schalo: Weil, wo war es ja nicht, also es war ja irgendwie, ne? War easy. Ja, es war easy, der Gedanke, dass du... Es gab gar nicht den Gedanken von, ja, wenn ich jetzt mit Maria zusammen bin, dann muss ich sie ja teilen. Ja, ne, weil ich bin ja dazugekommen. Bin ja sozusagen, das... einen Begriff dafür, ich bin das keine Ordnung gewesen. Was also sozusagen in eine bestehende Beziehung mir zukommt. Und dann haben wir das ja auch ganz lange als... wir sind diese ganzen Berühmten. könnte als wie gelebt. Du warst sozusagen der Verbindungspunkt. Ja, ich hatte mit deinem Vater eigentlich nicht so viel zu tun in den ersten Monaten. Ja, das war herausfordernd. glaube herausfordernd war nichts im Polygame, sondern viel mehr, dass du, ich habe immer gesagt, dass du eine ganz andere Sprache sprichst als ich. Die ganz andere Sprache war damit verbunden, dass du dass du sehr sehr viel über Gefühle redest, sie auch auslebst und das Vokabular dazu, also deine ikonisierte Alphabetisierung, einen ganz anderen Stand hatte als meins, meiner. Deswegen bin genau darauf gekommen, das sozusagen. Es fühlte sich manchmal wirklich an, du hast mir Fragen gestellt, die ich aufgrund meiner bisherigen Lebensweise und meiner Erziehung, also meiner Kinderheitserfahrung, wurde ich noch nie gefragt. Keine Ahnung, was ich jetzt damit soll. Hast du dich geschämt?

Maria Schalo: Nee, nee, tatsächlich nicht. Also ich hab's gesehen als ein Defizit. Aber es war ein Defizit, was mir ja bisher nicht aufgefallen wäre, weil mein ganzes Umfeld ja gar nicht in dieser Sprache spricht. Also bisher war es kein Defizit. Und jetzt ist es auf einmal ein Defizit, aber nur, ich mit dir rede. Okay, da hättest dich ja auch entscheiden können zu sagen, die Alte ist komisch, ich keinen Bock drauf, ich versteh die Hälfte nicht von dem, was ich ich übrigens, meine Perspektive da mal hinzuzufügen. Ich dachte die ganze Zeit, wie süß, immer wenn ich nackt bin, kann er nicht mehr reden. Das war ebenso. Also wir hatten ja meistens diese Deep Talk Gespräche irgendwie in der Aftercare. Und war dementsprechend dann halt, because Aftercare, beide halt nacktsch. Es halt irgendwie auch, da ging nichts mehr, da oben war es so niedlich. Und da war ich festgestellt, also viel, später, da war ich festgestellt, ah ne, auch wenn ich angezogen bin, hat er wenig Antwort. Wenig Antwort auf die Fragen, die ich so stelle. Aber ich weiß auch, ich hab mir das auch irgendwie noch verkauft. war so krass verliebt und nicht? Das ja so unfassbar verknallt. aber da fällt mir noch ein anderes Thema ein. Das hat jetzt gar nicht nur den Hintergrund gehabt, dass ich vielleicht nicht die richtigen Worte gefunden hätte, sondern vielmehr hatte ich ja auch noch ein riesen unaufgedecktes Vertrauensthema.

Maria Schalo: über einfach sehr sehr viel durch meine Geschichte. Personen die super nah an mir dran waren, hatte ich ja einige, zwei vor allem, ja jetzt im nachhinein, also wo ich nicht sicher war mit meinen tatsächlichen Gefühlen oder Gedanken. Und wie sollte ich drauf kommen, dass das bei allen anderen anders sein könnte? Ja. Und dann... war es vielleicht auch einfach oft so ein kleiner Overload von jetzt habe ich gerade ganz viele super Gefühle, weil mit dir und verliebt und so und dann brichst du das einfach dadurch, dass du mir persönliche Fragen stellst? Nee. Also da gleich wahrscheinlich in mir immer einen Anteil, gesagt hat, bis hier noch nicht weiter. Das war's. Finde eine Formulierung, die sie versteht, die auch eine Antwort auf ihre Frage gibt, aber macht dich nicht emotional verletzlich. Ja. Und ich habe das aber auch gar nicht so gesehen. Ich habe den Abstand gar nicht gesehen, weil wir immer schon eine sehr große Nähe hatten. Also das, du geführt an Verbalisierung nicht hinbekommen hast, also was du nicht aussprechen konntest, immer irgendwie bei... nahe waren, deutsch zu bleiben. Das hast du wettgemacht durch Körperlichkeit. Ich hatte nie das Gefühl, so üblicherweise werden ja avoidance, also Menschen, vermeiden, die auf Abstand sind, mit Vertrauensproblemen, mit Bindungsthematiken, sind ja eher, ich sag jetzt mal, so ein Professoren-Typen. So schon ein bisschen geknöpfter und ganzheitlich eher so bisschen Diese Körperbewegung. Menschen auf Abstand halten. Und du hast mich hier ganz nah an dich gezogen. Also sobald wir uns das erste Mal geküsst hatten, warst du ja... Also ich hatte das Gefühl, du schreibst eine Doktorarbeit über jeden Quadratzentimeter meines Körpers. Kannst die eigentlich mal lesen? Ich würde sagen, du solltest die nochmal überarbeiten. Und ich hatte nie das Gefühl, dass...

Maria Schalo: du dich emotional tatsächlich auf Abstand hältst. Weil ich mich unheimlich gelegt geführt habe aufgrund der Körperlichkeit. Oder sehr klar war, dass du eine ganz große Nähe zu mir willst. auch. Nur die Worte kamen da nicht so hinterher. Aber ich bin da auch nicht der Typ für, dann da... Ich renn dann einfach weiter durch. okay, die Tür geht nicht auf. Gucken wir mal die nächste an. Und die nächste. hier ist ein Dachboden. Was ist das? Da ist ein Keller unter dem Dachboden. Ach krass, da kam dann ein Garten. Also ich renn halt einfach durch und guck halt, wo ich andocken kann, wo ich was finden kann. Oder ich hab's so gemacht. Ich bin da halt einfach so dran. Mhm. Ja, solche Geschichten. das, ich weiß gar nicht, glaube damals habe ich auch noch gerne mal gesagt, ja das wird schon mit der Zeit. Und hast du mir natürlich immer erklärt, dass Zeit hier überhaupt nicht die Größe ist, die uns irgendwie voranbringt. Wir wissen mit der Zeit was. ja, das ist eine meiner liebsten Ted Talks. Zeit hat keine Relevanz. Was wir mit der Zeit tun, welche Aktionen wir in der Zeit, die wir aufwenden, vornehmen, das ist relevant. Ja, und was ich eigentlich meinte ist, je länger wir zusammen sind, desto eher gehe ich davon aus, ich Vertrauen habe, mich dir auch zu öffnen.

Maria Schalo: Ja, das mit der Zeit. Wann wird das anfangen mit der Öffnung? Immer wieder. Das ist ja kein 1 &0 Schalter.

Maria Schalo: Also in meiner Welt ist Vertrauen schon an oder aus? Nee. Und ich sag jetzt vertraue ich dir, jetzt vertraue ich dir nicht. Damit vertraue ich dir, damit vertraue ich dir nicht. Ja, sehr gut. Wieder mal ein Unterschied aufgedeckt.

Maria Schalo: Also es gibt Kompetenzfäder. Ich habe Freundinnen, mit denen kann ich voll gut über Business reden, jetzt in Beziehungsfragen kann ich auch mit ihr reden, aber wird jetzt keine große Kompetenzschelle kommen. Aber deswegen vertraue ich ihr trotzdem mit dem Thema und das ist so anders. Nee, das sehe ich nicht anders, du... Also jedes Mal, wenn ich mich öffne, dann ist ja Vertrauen von mir aus in dem Fall da. Und ob das... ob dann gut damit umgegangen wird und das ist ja wiederum abhängig von ganz vielen Sachen, bist du gerade offen dafür, wie war dein Tag und so, denn so eine Sachen speichern sich ja alle ab irgendwie. Das ist ja für mich eher so ein Regler. bin ich hier safe. Und gerade für mich mit so einem Knall in der Sache wird dieser Regler ja immer wieder mal ein bisschen nach links, mal ein bisschen nach rechts verschoben. ist es der Vertrauensregler oder ist es der Offenheitsregler? Ist halt weniger offen. Ja, aber warum bin ich weniger offen? Weil du mir grad nicht vertraust, dass ich gut umgehe mit deinem Thema, weil ich einen stressigen Tag hatte. Zum Beispiel.

Maria Schalo: ja krass, die Frage stelle ich mir ja überhaupt nicht. Ich komme nach Hause, ich werde dir was erzählen, setze dich, verliere mir zu. Und wie du reagierst jetzt nicht so wie ich das bräuchte. Dann haben wir aber Thema beide miteinander. Es hätte ja immer auffallen können, dass das gerade wichtig für mich ist. Da kannst du ja mal die Ressourcen überlassen, oder nicht? Wie ist das so mit mir in Beziehung zu sein eigentlich? Ja, genau so. Die Erwartungen, die du gerade hier gesagt hast, mit meiner emotionalen Kapazität, die ja nicht mehr wird, weil ich mich dazu entscheide.

Maria Schalo: Ja, also, es ist eine Herausforderung, es ist in überallem wie auch immer. Äh, aber ja, da, ich glaub, ich würde, ich weiß es gar nicht genau, aber ich glaube, ich würde genau in solchen Situationen voll so irgendwas brauchen wie... Ich hab grad richtig viel zu erzählen, das hat grad viel mit mir gemacht und, heute ist was passiert, das bist du grad bereit dafür. Für Piu Das so Thema für mich, wo mir denke, ja, das ist ja gerade wichtig für mich, da muss ja auch wichtig für dich sein. Weil ich wäre so. Ist es dauerhaft? Klar, wenn du jetzt nach Hause kommst und für dich ist was ganz wichtig und ich hab eigentlich keine Kappar, würde ich aus irgendeinem Zehennagel würde ich Kappar lutschen. Um zu sagen, okay, komm, das ist ja jetzt wichtig für dich, ich mach das hier mal gerade irgendwie mit.

Maria Schalo: Ja. Hattest du denn Themen mit der Identifikation zum Thema Poly? Also wie war das denn dann für dich? hast mich gedatet. Ich hab ganz viel erzählt. Pass auf, so sieht's aus. Da hat zu Hause sitzt einer, mit dem ich verlobt, übrigens. Damals wollten wir auch mal Kinder kriegen, ne? Wir sehr fremde Kinder. Kann das auch sein, dass das schon Teil der Story war? Keine Ahnung. Das war schon Teil der Story, weil das war aber noch so bisschen ungerichtet, weil du ja mehr so der Auffassung warst. Jetzt ist es soweit. Spätestens in den nächsten zwei, drei Jahren ist es soweit. Ihr kappt ja jetzt, ihr Männer macht euch einen Kopf. Ja, mir wäre es tatsächlich egal gewesen. Also in dieser Idiotologie, weil er war dumm von mir, aber auch Ideologie und Utopie auch, wäre er zusammengelebt und ist doch scheißegal von wem welches Kind das ist und so und irgendwie dachte ich, das ist alles super. Ist auch krass, dass ich in nur drei jahren meinen denken über mutterschaft auch komplett obwohl ich habe auch nie an mutterschaft gedacht, ich immer nur an kinder gedacht, an kinderkriegen gedacht. erst als mir bewusst wurde dass den kinderkriegen mutterschaft gehört und die mutterschaft eigentlich ist, mir klar, ich will auch gar kein zwei kinder. aber ja das war damals auf jeden fall noch so mein ding. so frage war über identifikationen. als ich einen meinen freunden von dir erzählt habe Da habe ich, glaube ich, mal so bisschen in den freien Raum, weil das ja gar nicht Thema, also bei meinen Freunden ja auch nicht. Sind die auch in der Monogam? Seriell teilweise. Muss man dazu sagen. Muss man auch dazu sagen. also doch nicht so richtig. habe ich mal so bisschen Gedankenpingpong mit denen gespielt. Also ich habe einfach mal rausgehauen damit und einfach von dir und uns erzählt und mal gucken was da zurückkommt. Mal so ein bisschen Echoes gesammelt. eigentlich schön, ich daran zu drücken denke, weil eigentlich waren alle so... kann ich mir jetzt noch nicht so richtig darunter vorstellen. Aber wie geht's dir damit? Gut? Na gut, dann viel Spaß.

Maria Schalo: So waren die alle drauf. Das ist auch von deiner Seite vom Freundeskreis auch irgendwie kein Thema. wird schon sehr umschüfft. Frag ich mich jetzt gerade umschüffend hier das? spielt das in Monogrammgedanken? Ist denen das einfach auch unangenehm? So nach dem Motto, und wer wird gerade gebumpst hier? Und gibt es hier gerade jemanden, wen datet ihr so? Das wäre doch überhaupt die einzige Frage, Also das ist Beispiel ein, von dem ich weiß, dass der öfter auf Dates ist, aber eigentlich nie so richtig in Beziehung. Mit dem habe ich diese Talks öfter. Also der fragt dann auch danach. nicht so oder der hätte ich ja auch schon mitbekommen. war ja schon mit dabei in meinen Abschlöpfst und sowas. ist ja irgendwie... Ja stimmt, der hat mich schon mitbekommen. Ja, ein bisschen jedenfalls. Ja, und die anderen... Bei denen ist das glaube ich gar nicht so Thema irgendwie. Die hören sich dann die Geschichten an, dann stellen sie auch mal Rückfragen. Was nicht so... Das nicht das erste, was du auch jemanden fragst, nur weil du das weißt. Das fände ich eigentlich auch ein guter Punkt, den hattest du vorhin noch.

Maria Schalo: Eine Kundin von mir hat mich auch, als sie das erfahren hatte über mich, da hat sie auch ganz witzige Sachen gesagt wie, ach, das zerstört gerade voll mein Weltbild. Ich dachte immer, so Leute, die sowas machen, sind so Hippies. Aber dann ist das Weltbild ja nicht zerstört, sondern erweitert, oder? Ja, auf jeden Fall ist es ein anderes. Und ihr seid ja, also ihr seid, hat's mir auch gesagt, ihr seid ja mega tolle Menschen und geht ja arbeiten und... Die meiden, als ob alle polisstinkende Hippies sind oder so, die Bürgergeld schnurren. Wie kommt denn dieses Bild zustande? In meiner Welt ist Poliamorie... Ja, kann ich dir sagen, aus den 70ern. Ja, aber was war da Poliamorie? Freie Lieberheit. Freie Liebe und Antikapitalismus. Das ist ja in die Menschung gewesen. Check. Genau, und da ist glaube ein ganz wichtiger Punkt, den viele noch vergessen, dass das... Ich glaube, Leute haben mehr mit den Themen zu tun und sind wahrscheinlich auch mehr am daten. Das will ich gar nicht verallgemeinern, aber wahrscheinlich irgendwie mehr in diesen Strukturen drin. als Polis, die es dann versuchen auch so zu machen, dass es dem Partner oder den Partnern damit gut geht. Weil dann gehst du ja nicht einfach jeden Abend raus und hast irgendwelche Dates, weißt du? Weil irgendwie steht dir ja die Beziehung im Vorfeld. Vielleicht mit so einer offenen Beziehung, aber ist noch so eine, die daraus gekommen ist, dass man sich eigentlich nicht mehr wirklich liebt. Da ist wahrscheinlich mehr Da muss es aber einen auf. Das wäre ja auch nochmal eine eigene Folgeninheit. Ja, aber... Bad ways to open up your relationship. Ja, genau. Aber das beobachte ich ja bei uns auch. Also wenn ich merke, dass ich eigentlich gar keine Kapazität habe, dann bin ich weder auf irgendeinem Plattform unterwegs, noch... Da fragst du mich eher irgendwie, spielt das gerade eine Rolle in deinem Ja. Und dann muss ich irgendwie immer sagen, nee.

Maria Schalo: Deswegen habe ich dir auch nicht gesagt, da ist ja gerade gar nichts. Spielt keine Rolle. Spielt einfach keine Rolle, genau. Jo. So. Und Identifikation... hat schon eine Weile gedauert. Also, ich hatte immer gar kein Problem, wenn du erzählst und wir sind zusammen irgendwo oder wenn du über uns erzählst. Damit hatte ich gar keine Probleme. Gleichzeitig ist es aber auch nie ein Ding von mir gewesen, was so an erster Stelle steht, wenn ich so über mich rede. Ich bin Brodie. Ich bin Tobi, weiß ich. So, gleich nach einem Namen, genau. Und zum Beispiel nicht mal alle meine Kunden wissen das. Also herzliche Grüße, wenn ihr jetzt zuhört. Weil, ja, keine Ahnung. Aber was das angeht, ihr wisst ja auch einfach nicht alles über mich und wenn das nicht so ist, habt ihr nur noch nie die richtigen Fragen gestellt. Weil, vor allem nicht, da hab ich auch nix. Ja, nee, also keine Ahnung. Ist irgendwie nicht direkt was, ich jemandem auf die Nase binde. Manchmal kommt es dann andersrum bei Leuten so irgendwie so raus, weil ich von meinem Wochenende erzähle oder von irgendwas von zu Hause und dann stolpern Leute manchmal eher drüber. Warte mal, mal. Oh, ihr hattet ein Date? Was? Ist bei euch alles gut? So. Ja, und dann fällt man auf 8, die hab ich noch nie erzählt,

Maria Schalo: So. Also ich bin mit der Tatsache gar nicht so verbunden. Du ja Autonomie-Typ. bist einfach so. Autonomie forever. Aber wenn du mich nicht fragst, wird es dir nicht erzählen.

Maria Schalo: Ja, naja. Ich habe auch irgendwie in meiner Personal Trainer Lizenz, also in den Unterlagen dazu, da gab es mal so eine schöne Verbildlichung zur Darstellung oder zur Wirkung eines Personal Trainers. Und da war so ein Satz dabei wie, also in PT-Stunden hat die Ich-Insel mal Pause. okay, ja. Das gibt es in Finanzberatung auch. Wir haben Verbote. Wir reden nicht über Sport, Politik und Sex. Das macht man nicht in Finanzberatung. Und hast du einen Abschluss gemacht in der Prüfung? Nee, in dem Modul habe ich Kreide geholt. Da war ich nicht da, tatsächlich. Wobei ich rede nicht viel über... weiter. würde sagen es war Sport, ich mache ja. Ich weiß nicht, ob das letzte Fußballspiel Das war nämlich so, ich red ja nicht nur Fußball oder Basketball, aber Sport an sich. Ja, und jetzt so Into the Journey. Da habe ich gerade auch gerade gemeint, das hat mich nicht so gestört, wenn ich darüber geredet habe. Gibt es Dinge, die dich stören? Ich habe ja kein Privatsphäre-Obdürfnis. Ich wüsste halt auch nicht, du fändest jetzt irgendwelche Ex-Freunde oder wer auch immer das hier hört oder sieht und sich dann denkt, jetzt weiß ich was über die Schalu. Dann bin ich so, ich weiß noch mehr über mich als du. Und jetzt so.

Maria Schalo: Ich weiß gar nicht, was ist, kann sehr schwer nachfühlen, warum Menschen so ungern Dinge von sich erzählen. Zum Beispiel eine Freundin ist ja immer ganz ängstlich, dass wenn du Dinge von dir erzählst, dass dann ein Unheil passiert. Klar, mehr Menschen wissen dass man mehr Angriffsfläche hat, aber ich habe so eine reine Weste und das ist halt nicht... Aber egal. Jetzt habe ich mich selber aber so als von der Held mich die Ecke so brach mit dem Thema, ich eigentlich hin wollte. Ach so, ich wollte fragen, was ist denn für dich nicht okay, wo ich rede oder gab es mal Situationen, ich irgendwie über was geredet habe und du warst dann so... Ja, kann sein. Hab ich aber... Wenn dann war es nicht so... Nee, wenn dann war es nicht so tiefgreifend, dass ich mich da heute daran erinnere, dass es mein Vertrauensregler, mies in die andere Ecke gerutscht hätte oder so.

Maria Schalo: Nee, aber jetzt nach dreieinhalb Jahren mit uns ist es auch... Ja, mein Privatsphärebedürfnis ist... Das ist auch mit jedem weiteren Follower von dir... Ja, ist wie so eine weitere Nadel, die da reingesteckt wird. Wie so ein qualvoll verendendes Tier in Australien am Rand vom Highway. Hab ich einige gesehen, die waren schon verendet. Okay, ist das der größte Preis, mit mir kommt?

Maria Schalo: Ja, ist das ein Preis überhaupt? Keine Ahnung. Für Menschen mit Privatsphäre rodet man es vielleicht schon. gibt wahrscheinlich einige Menschen, die... Ich wollte ja eigentlich diesen Podcast mit einer Freundin machen. auch nicht so viel Bock darauf, sich so transparent darzustellen, auch aufgrund von schon schleckten Erfahrungen, auch mit Menschen im Internet und so. Ja, verstehe ich auch. Ich glaube auch ganz fest daran, dass wir uns hier prügeln werden müssen. Oder echt nicht. Womit? Ja, mit Leuten, die das hier doof finden oder die ganz genau wissen, wie man es besser macht. I know that. Das wären die besten Podcast-Folgen. Wir lesen im Kommentar. Maria kommentiert Kommentare. Ich spüre jetzt schon Supermin in meiner Brust. Ich weiß gar nicht, ob es in Brust aber es ist direkt schon aufgeregt. Es ist wunderbar. Ich weiß Menschen, die uns dabei zugucken, wie wir unser Leben leben, wie wir Erfahrungen machen, die auf ihren Sofas sitzen und dann große Meinungen haben. Ja, fühle mich von denen auf jeden Fall berühmt. Ja, an der Fußsohle oder so. weiß nicht, das macht was, ja, all das, wollte ich jetzt nicht ganz breit bezeichnen, aber all das, da so mit dir kommt und dadurch, dass du das irgendwie scheinbar alles überhaupt nicht fühlst, führt halt eher dazu, dass man das ja irgendwie adaptiert. teilweise unfreiwillig und dass man dann ja auch als Feedback bekommt, also als intrinsisches Feedback, ich lebe ja noch. Ja eben. jetzt wissen Leute was über mich, ich lebe ja noch. mir gehts auch gar nicht schlechter. Ja. Crazy. Ja. Wenn ich, wenn ich mich jetzt vielleicht auf eine Professorenstelle bewerben möchte, dann wäre ich da anders unterwegs.

Maria Schalo: Es wäre Social Studies und Relationship Anarchie oder so. Ja, aber sehe ich trotzdem nicht. Also meine Karriere im öffentlichen Dienst wird nicht mehr stattfinden in diesem Leben, ich. Verbaue ich mir da eher nicht. Denke ich halt von mir auch und andersrum, wenn im Moment bei mir so, wenn Kunden davon wissen, sind die Gespräche auch viel lockerflockiger und ich habe weniger das Gefühl zu arbeiten. Ja, genau. Man muss sich ja weniger verstellen, das ist ja auch mein Ding. Weil die Ich-Insel hat zwar Ruhe, aber wenn sie angesprochen wird, dann Go-Fold. Das heißt würdest du sagen du hattest ein richtiges Polyouting? Nee. Ich hatte ja ein richtiges Polyouting. wie war das? Toll. Willst das erzählen? Natürlich. Nee. Ich hab gehofft. fragst. Also erst ich... Das ist doch aber unter Therapiesignal. Ja. Haben wir das heute schonmal genannt? Nee. Ähm. Kann man auch für Röplinden nehmen. Okay, cool. Ich bin ja nicht gut in zeitlichen Abläufen, aber ich hatte auf jeden Fall so mindestens drei Outings. Weil eins war auf Social Media und dafür, ich wollte mich auf Social Media outen, weil ich wollte über mein Beziehungserleben erzählen, diese Geschichte mit meinem Ex und dann wir. Man lernt ja, keine Ahnung, dritte, vierte Coaching meinte mal zu mir, Beziehung ist die schönste Selbsterfahrung.

Maria Schalo: Und das ist halt auch was, was ich total fühle. Also einfach die Dinge, ich so über mich selbst lerne. Durch Trigger, durch Trauma, durch... ist also sehr spannend, was ich alles weiß und trotzdem nicht kann. Das ist für mich ja immer wieder so ein... Krass, ich hab eigentlich diese Bücher gelesen. Ich helfe anderen Leuten. Ich sitze eine Stunde mit Menschen zusammen. Ich hatte gestern mit Kennenlerngespräch. Ich saß 35 Minuten mit denen und dann habe ich ihnen komplett ihre tropische Dynamik. Und sie waren beide so... Ja, auch stimmt. Ich sehe das bei mir selber nichts davon. Naja, jedenfalls fand ich das so spannend und dachte, das ist auch super aufregend und ich glaube, das für viele Leute spannend und das muss ich irgendwie im Internet erzählen. auch so, meine Mama sieht mich auf Instagram. Liebe Grüße. Vielleicht sieht ihr das auch. Oder irgendwelche Leute schicken mir das. Weißt was deine Tochter im Internet macht? Wir sind ja im Dorf. Wir leben im Dorf und haben ganz viele sehr kusinige. ein paar Onkels und Tanten und so, für die ich sag, erzähl ich gleich mal. Irgendwie hat es sich dann okay, bevor irgendwie Mutti das von Instagram sieht oder so, erzähl ich es ihr persönlich. Und ich weiß noch, wir waren im sechsten OG im KDW, da im Food Court, wir waren in Ausricht und waren essen. Und das war Weihnachtszeit, das war Dezember, der Dezember, bevor mein Vater 60 wurde, weil ich wollte euch ja beide mit auf den 60. Geburtstag nehmen. Und dann habe ich ihr das so gesagt, und dann meinte sie, es gibt da noch ein paar, ich bin noch mit einem zweiten Mann zusammen. Und Dennis, es immer ist, und Jan, ja, den gibt auch noch. Da hat sie irgendwie so imaginär was auf dem Tisch gesucht, was eh nicht da ist. Dann hat sie über den Tisch geguckt und meinte halt nur, ja, dann brauchst jetzt nur noch Geld nehmen. Was? Prostitution. Ach so. Ja. Toller Anboter. Ja, na ja, war glaube ich in der Überforderung und irgendwie war es so zum Abschluss von diesem Shopping-Trip irgendwie, keine Ahnung, war es so. Überfordert war meine Eltern, als sie in 34 Jahren verheiratet. Ja. Meine Mutti war schwanger, dann hat Papa sie geheiratet, wie ein guter Mann das macht. 34 Jahre her, ich bin 34 Jahre alt.

Maria Schalo: Ich hab mein halbes Leben gedacht, ich wäre ein Frühchen gewesen, dann wurde immer gesagt, kein Sex vor der Ehe. Eigentlich kommen die auch ziemlich konservativ, aber das ist ja nicht wirklich konservativ. Im Dorf hatten wir einen homosexuellen Mann und der war halt mit meiner Mutter befreundet. die sind schon auch um so, Papa fährt auch immer zum Arbeiten nach Berlin. Also sind schon auf jeden Fall auch keine AfD-Wähler, Gott sei Dank. halt... Ist trotzdem ungewohnt da. in der Region, kein AfD-Videos zu sein. Nee, ja, das vielleicht auch. Poli zu sein. Ja, so mit offenen Beziehungen, sondern gar keine Überlegungsbude. Das war Mutti. Und dann war sie so, das sagst du deinem Vater selber. Das sag ich ihm nicht. Hat sie auch nicht gemacht. Und dann war ich, die kannten dich ja auch schon, das wussten die ja gar nicht. Du warst ja schon im August, also vor Dezember kommt der August, ist Geburtstag, und da war Tobi zu meinem Geburtstag da mit seinem Sohn. Und wir hatten Poolparty und du warst halt ein Kumpel. War der Kumpel, da mit dem Zug rausgefahren gekommen ist. Zweieinhalb Stunden. Mega. Mit selbst gebackenen Törtchen. Wie war das eigentlich für dich, dann da irgendwie nur der Kumpel zu sein? Ach, das war ganz okay. Also, irgendwie anstrengend, aber der Sonnenmann war ja auch noch super jung. Ich ja da mit ihm noch mit einem Kinderwagen hingefahren. ist er an der Schule. Ich war halt eher beschäftigt. Das war eine riesen Aufgabe, das so zu machen. Und dementsprechend mit einem Kind irgendwo zu sein, was ein Kinderwagen ist. Bei einer Party hast du einfach Sachen zu tun. Ja, Mich hätte das, glaube ich, mitgemacht einfach deswegen. Aber gut, wenn du es gut verkraftet hast. Ich hätte es nicht Jan öfter machen wollen. Ja, das war ja nur einmal. Ich fand es ja dann halt auch blöd. ich hab es auch für mich blöd gefunden. Ich es wirklich blöd und fand es für alle blöd. Naja, und dann rückte dieser Geburtstag näher und ich war irgendwie mit Jan vorher nochmal bei meinen Eltern draußen.

Maria Schalo: dann halt weil ich dann Mutti so, hast du meinen Papa eigentlich mal? Ne, das machst du selber. Dann hab ich halt irgendwie mit meinem Papa darüber gesprochen und der Papa ist so ein ruhiger Typ halt auch erstmal, ich kann mich gar nicht anbauen, der hat den Grill sauber gemacht irgendwie, auch da grillen und so machen. Dann hat das irgendwie so gehört und ja, dann hat ich es erstmal mal so aufgenommen. Ich weiß nur noch, ich weiß nicht ob der sofort oder viel später oder kurz danach, ich weiß nicht genau, kann man nur zugeben, meinte... Ja, also mal, du denn jetzt ein Formalern? war irgendwie auch wieder so in Ja, in Ordnung hat er halt einfach gar nicht gefehlt, er überhaupt keine Struktur, sag mal, in Ordnung hat. Genau, gar nicht so, okay, was ist das jetzt? Geht's aus, geht's aus. Knieknack, oder was ist das denn da los? Naja, und dann war auch irgendwie klar so... Meine Mutter meinte dann, ihr könnt beide kommen zu dem 60. Geburtstag, also auf 60. Geburtstag auf dem Dorf, ist dann ja die ganze Familie gewesen, ganzen Onkels und Tanten und so. Aber bitte, wäre schön, ihr das eher keep it secret. Jan, okay, den kennen alle und so, aber Tobi... Du warst aber auch vorher noch mal da, dass sie dich vorher auch noch mal kennenlernen. Stimmt das? Habe ich das richtig in Erinnerung? Ja, das war ja auch mega gut. Soll ich das wieder erzählen? Bitte! Ja. Ich war vorher noch mal da und es war auch mega weird, weil wir waren ja schon eine ganze Ecke zusammen. Wie geht das? Wir waren da schon eine ganze Ecke zusammen und... Ich habe ja auch schon super viel mitbekommen von deinem Leben und von dem Kontakt auch zu den Eltern auch schon ein bisschen. Ich wusste ja auch dieses Outing und naja, all das halt und die halt nicht. Es war so die eine Richtung nur. Und dann waren wir da und irgendwie warst du mit Jan dann noch woanders? Ich glaube, beim Geburtstag von seiner Familie irgendwie so.

Maria Schalo: stimmt, ja. ich war dann, wir sind alle zusammen hingefahren und ich bin aber dann halt da geblieben bei den Eltern. Und ich weiß gar nicht, ob das vorher so geplant war. Ich glaube nicht. Und irgendwie doch. Also ich weiß nicht mehr warum. Aber... Erzähl mal, ich muss jetzt das Mikro gerade aufs Mikro. genau. Ja, und dann seid ihr losgefahren. Habt mich natürlich erstmal noch gefragt, ob das denn okay ist für mich, irgendwie hier jetzt so alleine zu bleiben. deine Eltern waren aber super süß und dann gleich gesagt, wenn ihr später hier wieder kommt, desto wahrscheinlicher ist es, dass wir dann mit Tobi einfach heute zum Griechen fahren. Wir gehen dann mit ihm essen, ohne euch.

Maria Schalo: Ich kann mich nur daran erinnern, dass als ihr dann los seid...

Maria Schalo: Mal alles abdrehen.

Maria Schalo: Und dann es jetzt leichter ab. Dann kannst du es jetzt richtig rumdrehen. Ich weiß nicht, was du meinst. links rumdrehen. Sorry. Ja, erzähl die Geschichte. So. Ähm und dann, also es war ja bei der Aufsommar und dann weiß nicht noch, da haben die mir einfach so bisschen geholfen, da wohlzufühlen, mich zurechtzufinden. Wo stehen hier Getränke? Wie bedienst du dich hier? Rose Gläser. Dein Vater hat erstmal einen Rundgang mit mir gemacht, ganze Gelände. Das klingt als hätten wir einen riesigen Hof. Naja, es gibt halt schon viele Stellen, die man bedienen muss bei euch im Haus da. Wenn man da die ganzen Vorteile nutzen möchte, es gibt ja einfach so megaviele kleine Stationen, man so an und aus machen kann. So auch mit der Außendusche vom Pool, da muss er erstmal da und da Wasser aufdrehen und dann kann er hier draußen duschen und so weiter und so fort. wurde ich einmal eingeführt. Yes, perfekt. Und ja, dann habe ich mich da in den Pool gechillt. und davon gibt es glaube ich auch noch ein Bild bei deiner Mutter, die hat das dann fotografiert für dich. Dann ist er dazugekommen und dann haben uns da beide ein Bierchen gegönnt und dann hat er erstmal ein Bewerbungsgespräch geführt. Er erstmal über die viele Fragen gestellt.

Maria Schalo: wie das mit meinem Sohn ist und naja alles. Einfach so ein paar Ansatzpunkte halt. Und dann später sind wir halt zusammen zum Griechen gefahren, deine Mutti ist gefahren und ja, dass wir dann da zusammen noch einige Uso's gesoffen haben, das hat dann auch gleich nochmal zusammen geschweizt. Weil bei diesem Dorfkriechen, ist ja einfach immer wenn das Glas leer ist, kommt der und macht sie da voll. das gehört sich so. Das kann dann vielleicht auch der Grund dafür gewesen sein, dass sie dann halt bei der Party dann auf einmal gar nicht mehr so war, keep it secret, sondern meine Mama ist halt ich. in noch mehr I don't give a fuck so gefühlt. Noch mehr? Ja, finde schon. Einfach älter. Ich konnte es gar nicht einordnen, es ja... Das hat mich tatsächlich damals noch mehr abgefuckt, dass sie das wollte. Dass sie sagt, so keep it secret. Genau, auf jeden Fall. war abgefuckt. Aber dann bei der Party war sie so, okay. Also wer damit jetzt nicht zurecht kommt, der muss das Kunststück verlassen. Und so, das ist Tobi und Maria ist auch mit dem zusammen. Fris oder störbmäßig. Ich glaube, die Hälfte hat es gar nicht verstanden. Ja, das ist Tobi. Okay. der ist halt auch hier. Und ein haben es aber verstanden. war dann halt auch so... ich glaube, als dann halt anderthalb Jahre später das mit den anderen auch vorbei war, war das für viele glaube ich auch so, ist irgendwie nur eine Phase. Also glaube, von außen das zu bewerten, wenn du diesen Leidstein nicht drin steckst, ist halt auch tatsächlich schwierig. Aber das war doll für mich. Also das war eine ziemlich tolle Zeit und eine ziemlich tolle Erfahrung. allem eben, weil erstmal die Ablehnung so groß war und dann erst mit viel Überwindung oder eben mit viel Usur.

Maria Schalo: Ich muss eigentlich immer dem Oso dankbar sein und natürlich auch dem Zag, dass du jetzt eine Süßmaus bist. Und wie ich euch dann gut verstanden habe, wurde das dann halt eine offene Geschichte und tolle Geschichte für alle. Ja, das war auch so aufregend, wenn ich so eigentlich vier Outings, ne? Instagram, Mutti, auf Instagram war das für die Leute auch so, spannend. Ich hab auch irgendwie mit Backlash gerechnet oder dass irgendwer jetzt sagt, das geht ja gar nicht. Es gibt so ein paar Finanzberatungskollegen, hinter meinem Rücken dann eine ganze Zeit lang immer zu anderen Kollegen, die nah an mir dran sind, gerannt sind und dann irgendwie mal, ja, was die da macht, das geht nicht. Das kann man ja nicht machen und bla, die war dann immer so, ja, sag ich das doch? Aber mit mir wird immer keiner so richtig. Über dich ist leicht, ne? Das ist super. leicht, ja. Argumente zu finden, wenn du vor mir stehst, ist auf jeden Fall eine Herausforderung. Hat halt auch keiner gemacht, deswegen war das für mich immer so, ja, so lange keiner zu mir kommt, dann war doch irgendwie alles okay. Und dann war das die wunderbare Geschichte meines Outings oder meiner Outings, oder wie auch immer man das sehen möchte.

Maria Schalo: Jetzt struggle ich eigentlich mehr öfter mal damit, dass wir halt so monopoly sind. Struggelst du mit? Warum? Ja, weil ich mir das schon wünschen würde, dass da Menschen sind, dass da zumindest mal Dates werden. Wie viele meiner letzten Dates haben kurz vorher abgesagt? Vier? Fünf? Ich schaffe ja nicht mal ein Date. An die weiß halt nicht mehr so richtig, woran es liegt, aber dann weiß ich auch doch wieder, woran es liegt. und zwar? bin unangenehm ja such dir leute die unangenehm würden ja ja it's not that many that i try i try so hard is es denn aber komisch für mich? i don't even know ich muss einmal kurz einmal machen ok bin da

Maria Schalo: Struggelst du damit, weil du, also du erzählst ja relativ viel drüber. Dein letzter Instagram-Content war ja auch viel über Poli. Poli. Und ja, aber halt auch viel aus den Erfahrungen, die du zwar schon gemacht hast, aber die vielleicht in deinem Kopf zu wenig passieren oder wie vorkommt der Struggle her? Es ist einfach ein Identitätsdrunk. Also, how can you call this? Es ist halt so bisschen wie mit... Ich bin bisexuell, bin aber nicht mit einer Frau zusammen. Ne? Also ist halt... Und genau so, bin poly, aber ich... Und wie viele Partner hast du? Tobi. Jo. Ey, aber wenn du... Also ich kenn kaum Personen, die so bunt sind wie du. Und niemand kann in so einem menschlichen Leben in der heutigen Zeit ever so bunt leben. Es funktioniert nicht. ich schaffe es auch. Ja, aber das sagst du ja gerade eben nicht. Ach so, meinst du. Wenn du alles, was gleichzeitig in dir da ist, also ey Leute, diese Widersprüche, manchmal hier in dieser Frau stehen. ist denn jetzt los hier? Ja, Frau, Vom Podcast. Klingt ja super spannend. Erzähl, welche Widersprüche. Wenn du, naja, halt genau diese Sachen. So, ich will das, ich will das, aber ich habe zum Beispiel Ich habe Riesenverlustängste die dann auftreten. ist ja irgendwie ein Widerspruch und nicht, weil man kann sich anscheren das einfach trotzdem zu machen. ist ja nicht... Also ist schon gegensätzlich irgendwie. Und wenn wir da jetzt noch weiter fordern, dann gibt es halt super viele. Du keine grundlegende Kapitalistin, aber möchtest schon deinen Platz einnehmen darin. viel Geld verdienen. Genau, willst viel Geld verdienen. Grundlegend das Konzept Kapitalismus find's aber scheiße. So und all das. Ich bin eine bandende Persönlichkeitsstörung. Ja und das meine ich damit.

Maria Schalo: diese ganzen Gegensätze irgendwie immer für deine Identität ausleben müsstest. Du würdest ja entweder im luftlernen Raum landen oder du dich nie zu irgendwas entscheiden würdest. Oder es ist halt so wie jetzt, dass du einfach sagst, was geht denn gerade von all dem und dann entscheide ich mal, was hier meine Gesamtsituation am besten fordert. Ich habe das Gefühl, es könnte sein, dass ich diese Woche noch ein Date habe. Hast du das Gefühl? Okay. Fuß das irgendwo drauf, hast du wieder mit irgendjemandem Hallo gesagt? Ich hab dir schon erzählt von der Person. Ach so. Okay. Könnte diese Woche sein.

Maria Schalo: Sehr gut. Ja, so weiter als das. Du hast es schon erzählt. Viel Spaß, denn. Danke schön. Wir müssen auch nach dem Jahr einholen, dass wir das im Podcast auswerten dürfen. Aber gut, ja. Wie nennen wir diese Folge? Das Polyouting? Aber gehört das Ganze nicht? Nee, also nicht so ein richtiges Jetzt mal raus damit. Aber... Ich glaube man outet sich, wenn man das als Identitätsanteil hat. Das habe ich natürlich nicht. Ich lebe so. Deswegen erzähle ich das auch. Aber es fühlt sich nicht mehr wie ein Outing. Ich bin es nicht. Wenn wir jetzt wieder angucken würden, das sagst du ja immer, aber du bist es ja viel mehr. Aber das glaube ich halt auch nicht. Du musstest halt viel weniger dafür tun, bestimmte Aspekte davon leben zu können. Gleichzeitig hast du mit Transparenz Aspekte ja total Probleme. Und auch Raum zu halten für Emotionen, die größer sind als das, was du verarbeiten kannst gerade. Es gibt halt einfach viele viele Themen, die dir da eher schwerfallen. Aber ja, so hat halt jeder sein. Nichtsdestotrotz. ja in meiner bett irgendwie eine chaotische voll gewesen aber ich mache es im bett ihr könnt ja mal schreiben wie es fandet jetzt so von den werten drei settings bisher welche das am besten war ich muss mich entschuldigen für den tonik der war zwischendurch richtig blöd als ich an diesem mikrofon rum machen musste weil sich mein ständer gelöst hat

Maria Schalo: Ja, gut. Nächstes Mal wollen wir gerne mal eine Fragesession machen, oder? Ja, das wäre geil. Das wäre sehr gut, wenn wir den Forms-Link noch mal hinschicken, damit die Leute noch Fragen stellen können. Ihr könnt daran teilnehmen. Das passiert jetzt auch öfter mal. Einmal im Monat. Einmal im Monat. Wer wird das hier drunter verlinken? Wie machen wir das? Bestimmt. Bei Auf Marias Instagram auf jeden Fall auch. Vielleicht auch einfach auf meinem. Genau. Jetzt haben wir hier unter dem... Werdet ihr einfach regelmäßig irgendwo mal bei uns diesen Link zu Google Forms finden. Und völlig anonymisiert. Also wir sammeln keine E-Mail-Adressen, keine Daten von euch. Das einzige, was ihr da eincheckt, ist die Frage, die wir dann gerne beantworten hier im Podcast. Genau. alles rund ums Thema Beziehung. Also gerne auch Poly, aber eigentlich alles, wo ihr glaubt, dass meine, seine oder unsere Meinung da irgendwie relevant sein könnte. Für euch. Oder auch einfach unterhaltsam für andere, die Geschichte nochmal anzuhören. Ansonsten habe ich schon gedacht, wir lesen einfach Reddit-Geschichten vor. Hat auch immer heiligt. Ich habe mich gefragt, ob wir... Hier, IU the One, Sommer aus der Stars, diese ganzen Beziehungskrämme, wir gucken sollten, die dann zu kommentieren aus unserer Polybrille. Auf gar keinen Fall. Schade, okay. Ich glaube, würde viele Einschaltkurven geben.

Maria Schalo: Gut? War schön mit dir heute. War schön mit dir heute. Ich immer so gerne, wenn du erzählst, wie es ein bisschen zu wenig erzählt habe, wie großartig es war, mich kennenzulernen, wie ich dich aus dem Schlüppi gehauen habe. Du hattest in der selben Woche noch ein Date mit jemand anderem, das hast du auch gesehen. Hab ich dann auch gesagt, ja. Echt total. Ja, weil ich so wenig emotional Kapazitäten habe. Das wusste ich jetzt in den Zeitpunkten nicht. Pssst. Aber eigentlich war es einfach nur mega schön mit dir. Du hast nicht ganz schön aus dem Flippi gehauen. Du schaffst auch immer, es kaputt zu machen. Gut, das war es jetzt für heute. Ja, ich mache Stopp.