Folge 38 - Newly Poly: Der Podcast, den wir uns gewünscht hätten

Maria: Also sind wir jetzt hell genug oder nicht? Ich finde uns hell genug tatsächlich. Ich finde mich auch hell genug. Ich finde mich heller als dich, aber du passt ja dann zum echten Leben. Herzlich willkommen. Ihr seid mal wieder mittendrin. Was hier manchmal abgeht, wenn wir vor allem mal wieder nebeneinander aufnehmen und nicht einer im Studio und einer zu Hause.

Maria: Viel Spaß damit. Bock heute? Eher Bock. Total. Finde das Thema eigentlich ganz geil. Man kann so bisschen rumschwafeln. Und ich hätte mir das vor allem gewünscht, wenn ich bewusst in eine Polyreise gestartet wäre.

Maria: war richtig schwer. Ich habe am Anfang ja auch so Podcasts gesucht und was weiß ich, vielleicht die ein oder andere Internetseite, Blogs, was auch immer, also Content dazu. Und man gibt es davon viel und man gibt davon wenig Gutes. Was macht für dich was Gutes oder was weniger Gutes aus? Also ich habe da auch eine Meinung zu, es würde mich jetzt von dir interessieren.

Maria: Na, vermutlich die Menschen mit den Erfahrungen zu sich. Wenn dieser Content von Menschen mit Erfahrung über sich ... ... kommen, da lasse ich jetzt wahrscheinlich noch ganz viel aus, dann ist es meistens richtig guter Content. Weil dann geht es auch in die Tiefe. Wie ich jetzt so irgendwie

Maria: ein Konstrukt gestalten könnte und so weiter. Das findet man viel. Aber das sagt mir erstmal gar nichts. Über die Unsicherheiten, über wie begegne ich dem, wie kann ich mich in ein State bringen, in dem ich anderen begegne, in so viel, also in einer so großen Vielfältigkeit. Das findest du nicht so leicht. Ja, weil ich auch gar nicht weiß, ob es ...

Maria: Freundin Charlie hat das neulich mal so zu mir gesagt, dass sie sagt, ich wirke gar nicht so poli auf sie. Wenn sie an Polis denkt, denkt sie eher, sie hat poli Freunde auch und die sind eher in Beziehungen so bisschen fahrig, so ein bisschen oberflächlich. Also viele Beziehungskomponenten, viele Menschen, aber nicht so richtig Tiefe, nicht so richtig Präsenz in Beziehung. Und in Beziehung mit mir erlebt sie halt eine Präsenz, die sie halt sonst nur aus Monogamie kennt. Das ist ja auch meine Haltung. Also meine Haltung ist ja jede

Maria: Partnerschaft ist monogam, so gesehen. findet halt zwischen zwei Menschen statt, Beziehung ist immer zwischen zwei Menschen und kann auch zwischen drei und so, aber es gibt immer die Grundbeziehung zwischen zwei Menschen auch. Und die Verschmelzungstendenzen, die ich halt habe, in denen ich auch in Beziehungen lebe, da meinte sie, das ist was, was sie bisher mit Poly so nicht verbunden hat. Und ja.

Maria: Das sehe ich nicht überall, aber sehe ich tatsächlich auch relativ viel. Und das ist natürlich aber auch für das Nervensystem und für emotionale Kapazitäten und so natürlich auch irgendwie ein Ding, dass Menschen ja auch das erstmal hinkriegen müssen. Mehreren Menschen in Tiefe konstant zu begegnen.

Maria: Ja, und wie gesagt, erst mal sich selbst. Hast du so paar geile Quellen, wo du sagst, da würde ich heute immer noch reingucken oder machen einfach guten Content oder irgendwie? Ja, mich? Also es ist halt immer... Tatsächlich. Mein Podcast hier, in dem du Gast sein darfst. Danke.

Maria: Und mein Instagram-Account. Nee, natürlich hab ich mein Wissen ja auch irgendwo her. Ich bin ja auch viel Autodidaktin. Sie meinen TikTok.

Maria: Ich habe auch viel von TikTok, ja. Aber jetzt nicht so Beziehungskrempel eigentlich. Okay. Ne, ich, Autodidakt meine ich, gut im Pulli zu sein, musst du halt Beziehung machen. Musst halt in Beziehung gehen, musst halt lernen, dich anderen Leuten mitzuteilen, dich zu zeigen, dir selbst gegenüber ja in erster Linie. hast du ja recht, ne? Wir können anderen nur so tief begegnen, wie wir uns selbst begegnet sind und so. Und ich habe mich halt sehr, früh mit mir selber auseinandergesetzt. Wer bin ich? Was will ich? Wovor habe ich Angst? Was kann ich nicht?

Maria: Und diese Fragen kann ich mir jedes Jahr aufs Neue beantworten, weil ich habe immer noch Angst vor Dingen. Ich habe immer noch Unfähigkeiten. Und je nachdem, welche neuen Menschen so in mein Leben kommen, werden irgendwie andere Anteile laut oder eben auch Menschen aus meinem Leben gehen. Also jetzt gerade erlebe ich mich ja das erste Mal in einer Passiv-Poly-Situation. Und das hat null mit den Metas zu tun, die da so da sind oder mit...

Maria: ... null nicht mit dir, mit dir schon auch, ... ... ich bin einfach auf mich zurückgeworfen. Also auf einmal geht es gar nicht darum, ... wer kommt rein in mein Leben, ... sondern ich bin da, ich muss mit mir präsent sein. Das ist erst mal so richtig, ... weil ich halt auch in den letzten Jahren ja ... ... alle Strategien, ich so hatte, um mich abzulenken, abgelegt habe. Ich rauche nicht mehr, ich trinke nicht mehr, ich gehe nicht mehr feiern, ich habe mein Binge eating abgelegt. selten feiern. Sehr selten, genau. Nicht mehr so, dass man Strategien nennen könnte. Ja, absolut.

Maria: Und auch Beziehungen. Ich habe ja auch eine ganze Weile in meinem Leben einfach Sex und Beziehungen genutzt als Ablenkestrategie. Und ich gehe ja heute nur noch Beziehungen mit Menschen ein, wenn die halt wirklich lecker sind. Also gehaltvoll, sicher, konstant, fähig, ne? Und das ist natürlich irgendwie toll, weil ich jetzt dann mit mir konfrontiert werde und merke, ich habe da ja noch...

Maria: eine Restangst irgendwie rumliegen mit mir selber und eine Ungewissheit mit mir selber. Und hier kommen ja gerade nochmal irgendwie Beziehungsorientierungsthemen auf und Traumathemen auf und so aha, spannend. Und das natürlich auch nochmal irgendwie was, toll ist. Aber ich weiß gar nicht, ob das spannend ist für Poli Newbies unbedingt. Ich hatte vorhin zu dem Podcast Tobi auch schon die Frage gestellt und würde sie auch im Podcast nochmal stellen wollen. Würdest du dich selbst noch als Poli Newbie considern?

Maria: Nee, würde ich nicht mehr, weil ich ja in den vier Jahren Beziehung mit dir dem eigentlich immer mehr oder weniger ausgesetzt war. Und deswegen von Anfang an mich ja auch diesen Gefühlen konstrukte.

Maria: Wahrscheinlichkeiten.

Maria: ... stellen musste. Und ich habe jetzt einfach mal festgelegt, ... dass, wenn du das über ein Jahr machst, ... dann bist du kein Newbie mehr. Das heißt nicht, dass du dich dann als ... ... Sportnummer bist, dann ein fortgeschrittener Anfänger. Das heißt nicht, dass du hier dann Profi bist, ... also auch überhaupt nicht. Weil ...

Maria: Es gibt ja so viele Arten, Beziehungskonstrukte in Polyamory zu gestalten, auszuleben, wie auch immer, dass du vermutlich, egal wie poly du bist, niemals in jeder Rolle dessen schlüpfen wirst oder nie in jedem Konstrukt mal gewesen sein wirst. Aber du stellst dich ja mit deinem Mindset dem entgegen, dass das möglich wäre.

Maria: So, das heißt natürlich ... ... Beziehungen wachsen und sie wachsen ... Krumm und Schief und wenn es mehrere sind ... auch nicht parallel. Also gerade linear parallel zueinander. Und ... ... ja, es ist alles möglich. Das heißt potenziell ... kannst du sehr, sehr lange ... sehr viel Neues erleben. Und in den neuen Sachen ... kannst du nicht immer sofort Profi sein. Kannst du nicht immer voraus ...

Maria: ahnen, wie du dich mit etwas fühlen wirst ... oder wie dein Nervensystem reagiert oder ... ... wie auch immer. Ich glaube, du wirst in vielen Dingen ... ... dann ähnliche Sachen auch mal wieder rausholen können. Also je länger du das machst, ... desto ... ... vor allem je ... mehr du sowieso schon Sachen erst mal bilden musst ... oder sie einfach schon in dir angelegt sind. Desto größer wird dein Pool, ... aber dann kommt irgendwas Neues um die Ecke, was du noch nicht gewohnt bist und dann ...

Maria: fühlst du dich gleich wieder wie ein kleiner Newbie. Deswegen ist es voll schwer dazu zu wann bist du denn nicht mehr ein Newbie. Aber ich habe jetzt festgelegt, wenn du über ein Jahr irgendwas damit machst ... Bist zumindest kein Newbie mehr. Dann hast du dir zumindest mal ...

Maria: hast du dich wahrscheinlich schon ziemlich vielen Gedanken, Experimenten gestellt, die das mit einem Monomagament-Mindset, das niemand machen würde. Wo, in welchem Themenbereich oder an welcher Stelle fühlst du dich gerade noch wieder new oder wo bist du gerade neu herausgefordert? Gibt es da was gerade oder bist du im Flow-State?

Maria: Ja, immer noch weiterhin in der Hinschrolle, ne? Das ist ja komplett nori für mich.

Maria: Verbindungsmann zu sein, Verbindungsstück in einem Konstrukt, wo es im Moment ja auch noch so ist, dass meine Partnerin

Maria: auch alle gar keine weiteren Partner haben.

Maria: Das heißt es gibt ziemlich viel Fokus auf mich. Das heißt...

Maria: Jeder muss irgendwie erstmal mit der neuen Situation klarkommen. Jeder muss mit sich erstmal klarkommen und fragt sich, wo geht das hier hin?

Maria: Und ich weiß so von allen irgendwie ein bisschen. Alle wissen von mir, aber untereinander nur mäßig bis nichts. So. Ja, und deswegen bin ich, also bin ich jetzt in der Rolle zu sagen und auch irgendwie zu leiten. Und das ist ja komplett neu für mich. Ich hab dich ja kennengelernt mit Jan. Da warst du in der Rolle für, also zwischen uns zwei. Ja.

Maria: Das war halt anders im Erleben. Und das meine ich. Also ich bin dem zwar schon lange ausgesetzt und beschäftige mich dementsprechend schon lange damit, aber...

Maria: Ja, in dieser Hinschrolle, ist jetzt einfach neu.

Maria: Generell weitere Partnerinnen zu haben. Neu.

Maria: Für dich ist es jetzt genauso neu, ... dass du ... ... also, dass nicht du liebst, die hier Poli macht. In dem Fall. Ich mache auf jeden Fall Poli. Du machst ... Ich meine ja ... Ich habe ja auch Poli gemacht, ... in dem ... ... in dem ich Beziehungen mit dir wollte und da eingestiegen bin. Ab dann, ne ... ... könnte man das ja so sagen. Ja, aber ...

Maria: Aus Passivpoli machst du jetzt ... Ich weiß auch nicht, ob ich das so stehen lassen kann, weil ich würde sagen, ich bin von allen, hier in diesem Polykül sind, die mit dem diversifiziertesten Beziehungsportfolio ... Ja, ich habe keine weiteren sexuell-romantischen Partnerschaften. Aber ich habe von allen, ohne die anderen jetzt groß, ne? Aber die tiefsten Beziehungen und die beständigsten und die konstantesten und die am längsten aufgebauten und ...

Maria: Ich jetzt nicht unbedingt sagen, dass ich da nur passiv bin in unserer Beziehung, in dieser romantisch-sexuellen Ebene. Da die Passivität zu erleben, also dass es nur eine romantisch-sexuelle Beziehung gibt. Und festzustellen, dass ich in einem überaktivierten Bindungssystem übermäßig Vernachlässigungswunden in mir

Maria: gedacht habe, nachnähern zu müssen über dich und darauf jetzt zurückgeworfen zu werden, auf mich und das also mit mir nachzunähern, das ist auf jeden Fall ein Thema, was man eher in Passivpolie erlebt. Also dieses Zurückgeworfen auf sich und Merken, wo habe ich übermäßig gedacht, dass mein Partner mir irgendwas erfüllen muss oder dass ich da irgendwie Bedürfnisse suchen muss und wo merke ich gerade,

Maria: habe ich irgendwie eine Selbstfürsorge vernachlässigt oder gar nicht gewusst, dass es da eine gibt oder sowas. Würde ich jetzt mal sagen. Aber das wäre so mein Einwurf, wo ich sage, das würde ich jetzt gar nicht so stehen lassen wollen, ...

Maria: Ich habe jeden Tag mehrere Stunden Beziehung mit vielen Menschen. Leider übers Telefon, weil diese Uhrentöchter, falls ihr das hört, einfach scheißhunderte Kilometer weit weg wohnen. haben die auch extra so gemacht. liebe sie über alles, aber was soll das? Wären die hier näher dran, auch regelmäßig woanders übernachten, ich irgendwie... Ja, ich wäre...

Maria: viel weniger hier. fühle mich hier dann oft so ein bisschen auch gefangen. man kann sich halt manchmal nicht aussuchen, dass man in Wohnort näher Menschen findet, mit denen man halt so klickt. Das heißt, ich bin dann ja halt am Stück einfach ein bisschen weiter weg.

Maria: Ja, sehe ich. Ich habe in Potsdam auch wirklich wenig Kontakte. Ja gut, Berlin consider ich jetzt auch Nähe. Das ist auch Nähe. Stunde Fahrzeit, was ist das? ist eben nicht mal schnell rübergehen. Jetzt wohnt ja einer meiner besten Freunde aus der Grundschule. Einfach inzwischen zwei Türen weiter, hat ein Baby und den kriegst du auch nicht mehr. Der ist viel weiter weg als alle Leute, die in Berlin wohnen. Obwohl ich darüber spucken könnte. Wegen dem Baby halt. Wegen dem Baby, ja.

Maria: Ja, und mein Newly-Poly-Thema gerade ist halt tatsächlich ein Ich-Thema, würde ich sagen. Also das, was ich gerade schon ausgeführt habe. Da bin ich gerade nochmal total dran. Das heißt, meine Emotionsregulation, meine Impulskontrolle, Mit-Mir-Sein, meine Räume. Ich fange gerade wieder an, Romane zu lesen.

Maria: Ich hab mir eine Gitarre gekauft, will gern Gitarre spielen lernen. Ich hab meine 20er-Jahr mit Karriere verbracht und mit Persönlichkeitsbildung. Deswegen haben wir davon jetzt auch so viel. Ich will mich gar nicht beschweren. Oh nein, ich hab eine super Karriere. nein, hab eine total krasse Persönlichkeit. Fuck. Ist cool. Aber ich darf jetzt wieder zurückkommen zu einfach nur Spaß haben. Ein Buch einfach nur lesen, weil ich die Geschichte schön finde. Und nicht, weil ich ein Skill weiterentwickeln möchte. Oder weil ich irgendwie, na, diesen...

Maria: Es hat bisschen Überhand genommen, dieses höher, schneller, Und da hilft es natürlich gerade irgendwie...

Maria: regelmäßig Räume zu haben, wo ich halt nur mit mir bin. Sich mit sich beschäftigen und sich einfach mal mit sich beschäftigen, sind schon unterschiedliche Dinge. Richtig, Sich mit sich beschäftigen und sich zu beschäftigen. Sich zu beschäftigen. Das ist halt einfach und sich beschäftigen hatte nicht so eine Relevanz, sich mit mir zu beschäftigen und mich zu intellektualisieren und irgendwie zu überanalysieren und so. Da sind tolle Skills. Ich bin eine mega Coachin.

Maria: Ich sitze hier mit Leuten eine Stunde, habe die vorher nie gesehen. Die erzählen mir drei, vier Sachen über sich. Ich sehe die Energy über dem Bildschirm und ich bin connected. Die Feedbacks sind grandios in Coachings mit mir, weil ich unfassbar schnell auf einem kognitiven, emotionalen, sozialen, aber auch psychologischen Level mit Menschen connecte. Ja, nur mit mir selber. Also dieses Level mit anderen hinzukriegen.

Maria: man viel Kapazität von sich selber weggenommen. Ja, Na, durchaus. Ja, und da gerade wieder hinzukommen, das ist auf jeden Fall spannend für mich. Ja, cool. Was würdest du denn jetzt sagen, was sind denn so die wichtigsten

Maria: Ja, die wichtigsten Sachen, die du gern gehört hättest. Hättest du mal von Anfang an so einen Scheiße, ... Newbie-Podcast gehört? Scheiße, ja. Scheiße, ja. Scheiße, ja. Die Coupling zum Beispiel. ... Heißt? Genau, alle schmeißen ja Mononormativität und Heteronormativität und so. sind so Begriffe, findest du ja fast überall, wenn du irgendwie dich mit Poly beschäftigst. Aber was heißt denn das in Beziehung konkret? Also, dass mal wirklich sich jemand hinsetzt und sagt, bevor ihr anfangt

Maria: rauszugehen und auf Partys zu gehen und andere zu bumsen, schlaf doch mal, also gerade wenn ihr in Partnerschaften seid, wo ihr zusammen wohnt, schlaf doch mal eine Zeit lang ein, zwei Mal die Woche getrennt. Ja, in der gleichen Wohnung. Macht das. Fangt schon mal an, Wochenenden überhaupt nicht mehr als selbstverständlich anzusehen, was machen wir am Freitag, sondern fang mal an, wirklich deine Woche mit. Worauf habe ich diese Woche Lust?

Maria: Und dann kann es sein, dass so ein bisschen Verlust oder Verlierensgefühle aufkommen. Aber dann kann man sich ja ganz schnell wieder zusammenraufen, indem man halt feststellt, wir müssen jetzt, glaube ich, mal wieder anfangen, uns zu fragen. Aber wann verbringen wir denn eigentlich Qualitativzeiten miteinander? Was machen wir denn eigentlich miteinander? Das wären für mich Handy-Tipps gewesen. jedenfalls waren das anfassbare Tipps gewesen, so gute, ne? Vor allem, also, leicht umzusetzen. Ja, wo es darum geht. Unser Nervensystem ist halt...

Maria: Gerade in monogamen Beziehungen, romantisch monogamen Beziehungen tendieren ja Menschen dazu und ich sehe auch Newly Polies, dass die auch weiterhin dazu tendieren, ihre Beziehungsbedürfnisse sich von diesem neuen romantischen Partner oder von diesem romantischen Partner zu erfüllen. Und dann wird halt irgendwie alles ausgelagert und das wieder zurück zu lagern zu mir selbst, überhaupt erstmal Räume zu schaffen, in denen ich mir selber begegnen kann, falls jemand halt auch so bisschen Selbstverlustthemen hat.

Maria: wie auch ich sie habe. sind tendenziell Menschen mit Vernachlässigungstrauma in der Kindheit. Diese Menschen gehen in zwei Richtungen. Die gehen entweder in eine Hyperunabhängigkeit, wovon ich auch Anteile habe. Also wenn es mir richtig schlecht geht, schließe ich mich weg. Oder ich glaube sogar, dass sich das gerade schon ein bisschen verändert hat. Aber ich bin tendenziell nicht der Mensch, der als erstes kommuniziert, dass es mir richtig schlecht geht. Sondern du hörst dann einfach zwei, drei Tage nichts von mir. Das ist schon so bisschen Hyperindividualismus-Scheiß leider.

Maria: Oder, davon habe ich viel mehr Anteile, man stellt sich selbst zurück und findet alles an Ich-Bedürfnis bei anderen Menschen. In der Beziehung zur Hauptperson damals, das war Mutti oder Fatih oder so, wer auch immer mich hauptsächlich erzogen hat und emotional leider nicht sehr verfügbar war. Und dann eben nachfolgend in den Personen, die man sich so auswählt, die dann die Hauptperson sein sollen. Wisch sie einfach mal über deine Aura. Über meine Aura dabei.

Maria: man sich so auswählt. Ja, und sagt, du bist es jetzt, der all meine Bedürfnisse erfüllt. Und dann ist es natürlich besonders geil, wenn man sich so einen krassen Spiegel sucht, der für sich selber schon kaum die Kapazitäten hat und dann halt da steht und sagt, nee. Nee. Nee. Nee, das kann ich Also dein Du-Bedürfnis, da klärst du mal. Das kann ich nicht, ne?

Maria: Und das klingt jetzt, ach, das ist natürlich alles nie nur so schwarz-weiß und es geht gar nicht darum, dass jeder sich in seiner Beziehung nur ich-Bedürfnis erfüllt. Aber das ist natürlich, das ist bisschen krank auch, merke ich gerade, das so zu sagen. Aber mit

Maria Schalo: Achtung, Achtung! Es folgt Werbung.

Maria Schalo: Du, ich will dir gerne mal was erzählen. dass du mich hier auch buchen kannst. Auf Wiedersehen.

Maria Schalo: Ich habe hier so ein Angebot für dich, dem ich dir mal zeige, wo es lang geht. mein Gott. Und wie zeigst du mir, wo es lang geht? Ich zeige dir mal, wie Ernährung richtig funktioniert. Und wie machst du das? Ich biete dir an, einen 8-Wochen-Kurs zu machen, in dem du lernst, wie du dich richtig ernährst, wie du dein Ziel endlich erreichst und wie du es langfristig hältst.

Maria Schalo: Das heißt, ich habe dann einen sexy Körper und acht Wochen Kontakt mit dir? Nee, du hast zwölf Wochen Kontakt mit mir. Geil. Und wenn du ganz artig bist, dann darfst du mich auch dreimal sehen. Und was kostet das? Das schauen wir uns dann mal an.

Maria Schalo: wenn du richtig Glück hast, dann zahlt deine Krankenkasse alles. Wow. Und wie finden wir raus, ob deine Krankenkasse alles zahlt? Pass mal auf. du buchst dich jetzt einfach mal in so ein Erstgespräch ein.

Maria Schalo: Den Link dazu findest du auf meinem Profil und in den Show Notes.

Maria Schalo: Daddy?

Maria Schalo: Reklame Ende.

Maria: dir so eng zu leben, mir auch überhaupt gar keine Chance auszuweichen.

Maria: Auszuweichen wohin? Wie meinst du das? Na, in dich auszuweichen. Weil selbst wenn du hier bist, bist du nicht hier. Bist du leer, bist du leer. Bin ich leer, bin ich leer, ja. Und du bist selber mit dir so überfordert und so, ne, und so voll und so belastet auch in Teilen, dass ich nicht mal die Chance hätte, obwohl wir zusammen leben, mich in dir abzulenken.

Maria: Nee. Tatsächlich nicht. Und damit bin ich dann halt immer wieder bei mir und darf dann immer wieder meine Glaubenssätze und immer wieder Dinge gespiegelt bekommen. ja. Ja, ich glaube, das ist das ist bei dir so, glaube ich. Ich glaube, man kann auch irgendwie so auf einem auf einem ganz anderen Level. Ja, ja, aber darum geht es ja nicht. Moment, viel, viel zusammenhängen.

Maria: und so irgendwie, ne, so krass verschmolzen sein zu so einer Person.

Maria: Wo man dann mal gucken müsste, die Coupling-Differenzierung hier wäre irgendwie mal wieder wichtig. Und das entstand aber gar nicht aus der Strategie. Sondern man macht halt den größten Kram so zusammen. Glaub ich nicht. Glaub ich nicht, dass wenn man den größten Teil zusammen macht, dass das dann darin mündet, in dem was mein Beziehungsbedürfnis ja ist, eigentlich mein Trauma-Bedürfnis ja ist, aber scheiß drauf.

Maria: Da gehen wir viel zu tief rein. Es geht ja darum, Juli Poli. Was geholfen hätte? Mehr hätte die Coupling geholfen. Dazu haben wir eine Podcast-Folge. Könnt ihr reinhören. Aber es gibt auch super viel anderen Content. Also wieder individuelle Persönlichkeiten werden. Codependency, also so eine Abhängigkeit vom Partner. Wo ist er, was macht er oder sie? Sich da permanent irgendwie zu orientieren, übermäßig zu orientieren am Partner. So eine Geschichte, das loszuwerden. Wieder ein Ich zu sein. Damit überhaupt Raum entsteht.

Maria: Und wir uns in diesem Raum vor allem auch sicher fühlen. Weil ganz viel Sicherheit in monogamen Beziehungen kommt ja aus, na wir sind ja immer zusammen. Wir sind montag Dienstabend, wir sind jeden Tag zusammen, wir schlafen jede Nacht zusammen, wir verbringen die Wochenenden zusammen, es ist völlig klar, dass wir Urlaub zusammen machen. So das erstmal wieder zu entzerren und zu sagen, ja es ist irgendwie klar, aber auf einer anderen Ebene. Auf nicht so einer, wir bestätigen uns das in Realitätsebene, weil wir wirklich nie ohne einander sind, sondern eher auf so einer Metaebene von, wenn ich dich brauche, bist du da.

Maria: Aber ich bin auch in der Lage, meine Bedürfnisse mitzukriegen und die zu kommunizieren. Und wir sind nicht in so einem permanenten Selbstverständlichkeitsmodus und Antizipationsmodus und sowas. Das spielt da halt viel mit rein bei die Coupling. Davon hätte ich gerne gehört. Und damit rein gehört ja auch Differenzierung. Das ist ja so eins. Das wären zwei Sachen gewesen, die hätte ich erstmal googlen wollen, mich mit den Inhalten dann beschäftigen. Das hätte ich sehr, cool gefunden.

Maria: Also bist du unter einem Jahr in diesen Themen drin? Schreib das auf! Schreib das auf! Google das jetzt! Ja. Und eine Sache, von der ich auch finde, dass viele das falsch machen, sie fokussieren sich übermäßig auf romantisches Dating. Es wird halt nur gedatet. Und Poli, also die Idee von Poli ist ja Community eigentlich. Eigentlich. Ist, ist Gemeinschaft, ist...

Maria: Freundschaft ist eben wegzukommen von dieser Abhängigkeit deines Nervensystems. Ich sehe das jetzt natürlich viel bei Frauen, weil ich bin mit Männern nicht befreundet. Leute, ihr wisst, was das Game ist. Nicht, weil es nicht tolle Männer gibt, aber in meinem Umfeld gibt es keine tollen Männer. Lüge ich gerade, aber... Ja, erzählt sich immer, dass ich ihr bester Freund bin.

Maria: Ja, du bist schon ziemlich cool, aber halt auch durch vier Jahre Beziehung mit mir. Und da sind immer noch Themen, es halt schwierig machen zwischen uns. Kann dir egal sein, beste Freundin. Meine kleine Mopsmann, du bist ja auch mein beder Freund. Oh, hast du ein kleines Tränen in deinem Auge? Nein. Komm, wir spielen die kleinste Violine der Welt. Du weißt doch aber, wie ich das meine, auf einem platonisch romantischen Level. So hab ich halt, bin ich mit Männern einfach nicht.

Maria: sondern halt mit Frauen bin ich halt sehr tief. Und da sehe ich halt immer wieder dieses Muster. Wenn ich reingehe bei diesen Frauen, sehe ich halt immer wieder Frauen mit Vaterthemen. Dann frage ich mich halt immer, Schatz, könnte es sein, dass du übermäßig ein zugrunde liegendes auch Nachnährungsbedürfnis hast, weil du in deiner Erstbeziehung mit Mama und Papa nicht genug bekommen hast und dass du auch, und übrigens spreche ich aus demselben Boot,

Maria: Es ist ja genau das, woran ich gerade auch arbeite. Dass du halt auch eher, naja, dir emotionale Abhängigkeitsbedürfnisse erfüllst in dieser romantischen Beziehung. Und dabei können weniger abhängige Beziehungen, machen dich halt weniger abhängig. Die stärken halt wirklich den Selbstwert. Die schaffen es halt wirklich, dich in einer gesunden Autonomie zu halten. Ich sehe das halt dann immer bei den Leuten, die so in Beziehung reinrennen.

Maria: Und wenn dann aber echte Nähe da ist und echte Nähe spiegelt und echte Nähe fordert heraus, dann gehen die krachen. Wir gehen alle natürlich mal krachen, vor allem wenn man es nicht gewohnt ist oder so. Aber dann denke ich halt immer, hey, ich glaube hier wäre mehr Community wichtig und hier wäre mehr die Möglichkeit aufgefangen zu sein wichtig und so. Ja, und das ist auch was, was ich mir wünschen würde, dass dieser Fokus von

Maria: Und versteht mich nicht falsch, ich hab das selber auch manchmal. hab Tobi damit schon so ein bisschen. Dann hat er ganz süße Sachen zu mir gesagt. Ganz süß gemacht. Was hast du gesagt, was hab ich gesagt? Ja, sag ich dir sofort. Aber mein bester Freund, weißt du, da warst du mein bester Freund. jeden Fall. Das hat wieder ganz toll gemacht. Sag mir, wann ich toll war und was ich da gemacht hab. Absolut, ich dachte, super gerne. Und zwar hatte ich da so eine schwache Phase, als ich so meinte, Junge, wie kann das sein? Ich nehm 150 Euro netto die Stunde.

Maria: anderen Leuten zu helfen in ihren Beziehungen. Und ich finde niemanden, mit dem ich romantisch sexuelle Beziehungen machen möchte. habe nur, dann habe ich auch mal ein schlechtes Gewissen, wenn ich sowas sage, ich immer sage, nein, das ist ja super, es ist nicht so, dass du mir zu wenig bist oder so. Dann will ich halt auch immer so sagen, so hey, aber ich habe dann so bisschen so Minderwertigkeitsgefühle oder Gedanken eigentlich eher. Es ist nicht mal wirklich ein Gefühl, sondern es sind eigentlich nur Gedanken, ich. Es hält sich so in Kopfregionen auf und ist dann irgendwie so ein

Maria: Ja, hier so in die Richtung von Weinsaufen, Wasser predigen oder so. Ja. Und dann hast du ganz süß gesagt, dass du meintest, nee, ich glaube, es könnte ja sogar sein, weil du eben weiter bist als die Allermeisten. Und da hast irgendwie, ich weiß den Wortlaut nicht mehr genau, aber da hast du irgendwie sowas in die Richtung gesagt von, dass ich es eigentlich richtig mache. Dass ich eben nicht den ersten dahergelaufenen Langharien

Maria: Poli, der sagt, ich hab voll Bock auf Beziehungen machen. ich na komm. Weil ich kann ja mit jedem Beziehung machen. Das ja gar nicht das Ziel. Auf meiner Persönlichkeitsreise ist es mich nicht das Ziel, jedem romantisch-sexuell Beziehung machen zu können. Sondern in erster Linie mit mir selbst. Gut in Beziehung zu sein. Und dann eben die Menschen aufgrund von einer tollen Ausstrahlung, aufgrund von Neugierde, Authentizität, Liebe, jeder der ...

Maria: Ich weiß, ich kling das komisch, man das über sich selber sagt, aber ich sag's jetzt einfach, glaube jeder, mal wirklich in den Genuss kam, mir nahe kommen zu dürfen und das zu spüren, weil das hier ist ja nur Gequatsche und Gelabere und so, ist davon sehr berührt. Und es gibt einfach nicht so viele Menschen, von denen ich sagen würde, dass ich das mit denen, dass ich meine Liebe denen schenken möchte.

Maria: Ja, weil funktioniert ja auch gar nicht. Du bist ja sehr überschwänglich und wie gesagt auch sehr schnell in dieser Connection, die du vorhin benannt hast. Und es wäre ja furchtbar, wenn es so wäre. Und deswegen war meine Meinung auch, du machst das ja richtig. Auch wenn du irgendwie auf der Suche bist.

Maria: Nach weiteren möglichen Partnerschaften oder weiteren, ich sag mal, noch größer Beziehungen im weitesten Sinne. Warum sollte da einfach irgendjemand herkommen? Und dass du so bisschen frustriert bist, hat man ja auch schon ein paar Mal hier im Podcast gehört, entsteht ja wirklich nur aus der, aus dem Fakt, dass du dir Leute ganz genau anguckst, dass du ein ganz festes Wertesystem hast.

Maria: ... dass du, ... ... also wenn du mir manchmal so Sachen erzählst, ... ... ... viel zu schnell irgendwie Dinge bewertest ... ... und einfach aussortierst. Aber ich glaube, ... ... das ist so aus meiner Sicht auf dich, ... aber ich glaube aus deiner Sicht ist das ... ... also eine absolut entlastende Klarheit für dich selbst. Ja. Weil, ... ... also dieses, ... ... dieses, ...

Maria: dieser Filter, wen lasse ich wie doll in mein Leben, kriegt da jetzt jemand einen Nachmittag, eine Stunde Kaffee trinken mit mir, pff. Eine Stunde Kaffee trinken mit mir ist unendlich teuer. Energetisch für mich alleine schon. Nee, es ist einfach wirklich, guck mal, ich komme aus dem Vertrieb. Ich habe in meinem Leben bestimmt schon 3000 kennenlernen Kaffee getrunken. Ja, viel davon war beruflich und trotzdem kriege ich, ich hatte heute einen Chat.

Maria: mit einem klinischen Psychologen. Klinischer Psychologe, ja? Ich dachte, okay, wow. Gut. Könnte ja, ne? Die Ebene ... Klingt erstmal viel schon ... Genau. Wir schreiben so bisschen dann und her, ... die App funktioniert nicht gut. Er sagt, wollen wir mal zu WhatsApp wechseln? Ich sag, du ... ... ich hab hier im Chat schon ... gewisses Gefühl von Oberflächlichkeit. Glaubst du, das würde sich bei WhatsApp verändern, ... weil das kommt daher, dass du die App hier so scheiße findest oder ... ... jaja, genau. Ja, okay. Wir sind zu WhatsApp.

Maria: Er sagt, boah, ich hab total viele Fragen an dich. Ich mega, mega, ich war schon richtig mega. I love Fragen an mich. Ich hab auch Fragen an dich, ich. Schieß los. Das war die erste Reaktion auf dieses Oberflächlichkeitsding. Das war dann bei WhatsApp die erste Nachricht. Ja, aber ich mein, war es die erste Reaktion von ihm? Ich glaube ja. Der Detektiv in mir ist jetzt schon an und grinst. Und dann sind die Fragen tatsächlich zwei Fragen.

Maria: Und ich raste aus. Die erste Frage ist, machst du eigentlich Gewicht heben mit deinen Muskeln? Oder hast du tolle Muskeln? Und die zweite Frage ist... Ich spiele Schach. Nächste Frage. Die zweite Frage war, in welchem Kontext denn dieses nackige Foto von mir aufgenommen wurde? Und ich so, Brody, kurze Frage. Aus deinen Fragen, die sich ausschließlich auf meine Bilder beziehen, würde ich jetzt ableiten, dass du nur was Körperliches suchst. Ist das richtig?

Maria: Ja, das stimmt schon, Punkt, Punkt. Ich so, fick dich. Fick dich einfach. Und an dem Punkt bin ich. Ich raff das. Und das ist jetzt nur ein Beispiel, wo ich jeden Tag solche Beispiele habe. die Typen denken, und das sind leider vorwiegend Typen, weil ich würde ja gerne Frauen daten, aber online gibt's Frauen nicht, du musst rausgehen für Frauen. Da gibt's viele Frauen, aber ist ja egal. Online sind's halt immer Typen, ich bin viel auf dem Sofa, deswegen sind's gerade viele Typen so. Es sind immer Typen, die halt irgendwie denken. Und ich hab ihm das dann auch geschrieben, ich meinte so, hey, und noch mal.

Maria: Das ist, was körperliches ist, mich total fein. Aber es muss doch deshalb nicht hohl sein. Aber diese Unterhaltung hier ist hohl. Was meinst woher meine Muskeln kommen? Vom Schachspielen? Fick dich! Klinischer Psychologe, bist du in der Lage dazu, Menschen zu begegnen, Fragen zu stellen, die Menschen öffnen können? Nein! Fuck you! Und deshalb hab ich einen Partner. Und sind wir mal ganz ehrlich, in unserem Kennenlernen war ich noch nicht an dem Punkt, da hab ich all die Fragen gestellt. Und du konntest vor vier Jahren auch nicht eine dieser Fragen stellen.

Maria: Aber das war nicht schlimm, weil Ich konnte sie nicht mal beantworten. Ja, richtig, ich weiß. Wir haben uns jeden Fall auch noch auf einem ganz anderen Level von Entwicklung kennengelernt und das ist ja auch der Beweis dafür, dass manchmal einfach Anziehung und Reichen und dass Menschen uns ja auch auf einen Weg bringen können. Das will ich gar nicht negieren. Naja. Aber ich hätte heute die Kraft und die Muße nicht mehr. Aus Kreide …

Maria: ... Diamanten zu drücken, sag ich jetzt mal ganz blöd. Und heute bist du ein Diamond. Deswegen verfallen die Mädels dir ja auch. Und ich sag halt, ... Jonas, für mich, bare Minimum, dass da ein Partner ist, der aufmerksam ist, dass da jemand ist, der dich ...

Maria: halbwegs irgendwie mit auf dem Schirm hat und halbwegs schafft, dich mitzudenken und irgendwie schafft, Kapazitäten zu bilden. Und damit will ich gar nicht sagen, dass das nicht krass auch bei dir gewachsen ist.

Maria: Ja, genau und dann sind wir halt da. Ja und da will ich halt auch wieder sagen so, boah, wenn man, wenn man sowas auch merkt, also auch mit mir selber bin ich gerade so, ich denke, vielleicht lass ich's einfach mit dem Online-Dating und dem Dating an sich. Ich mach so viel, wir haben diesen scheiß Podcast. Ich hab Social Media. Wenn da jemand wäre und es gibt ja diese Menschen, nur leider sind sie nicht

Maria: Bisexuell oder lesbisch aktuell? Na, ich hab in meinem Leben ja gerade ganz frisch zwei neue Frauen, die wirklich unfassbar hot sind, die wirklich unfassbar schlau sind. Eine ist, hört auch unseren Podcast hier und ist selber Psychotherapeut und will gar nicht zu viel verraten. Die wäre ich jetzt besuchen gefahren, aber bin leider krank geworden am Wochenende. Die ist einfach Traum. So, nicht bisexuell. Fuck you.

Maria: Fuck you. Und die andere Maus hinterfragt sich, glaube ich, so ein bisschen. Das habe ich auch mal in Fedra ausgelöst, dass sie dann so meinte, Maria, du wärst der perfekte Mann für mich. Und da habe ich so richtig gesehen, wie sie so in ihrem Kopf überlegt hat, könnte ich mir das vorstellen. Aber wenn du halt nicht bi bist, du eigentlich bi, keine Ahnung. Aber auch eine absoluten Zaubermaus und wir haben eine sehr, sehr ähnliche Backstory auch einfach und dadurch ein sehr ähnliches Verhalten über Fokus auf Beziehung, so könnte man das nennen.

Maria: Die sind ja da und die habe ich mir auch in mein Leben gezogen und da entwickle ich die Beziehungsebene auch gerne weiter. Aber es ist relativ klar platonisch romantisch. dann merke ich bei mir irgendwie so eine Frustration. Dann denke ich mir so Moment, es gibt Menschen, die würden sich wünschen nur eine der Freundinnen in ihrem Leben zu haben, von denen ich fünf habe. Habe in Beziehung führen darf. So ist es ja.

Maria: Und dann denke ich mir halt wieder, Charlo, da hast du wohl selber noch eine ganz schön mononormative Prägung. Das ja nur romantische Beziehung die echte Beziehung ist. Und warum ist das so? Weil ich mir in romantischen Beziehungen noch meine Traumawunden erfüllen möchte. Und dann bin ich da selber wieder, dass ich denke, ach.

Maria: wieder was über mich gelernt. Entspannen wir uns da mal rein. Und weil es vielleicht auch immer noch so aus der Prägung hinterlegt ist, dass es ja nur da die Treppe weiter hochgehen könnte und es deswegen echt ist? Glaubst du, dass es... Ich habe manchmal hinterfrage ich tatsächlich, also die beiden neuen Mädels in meinem Leben sind beide Poli.

Maria: Das heißt, da glaube ich ist tatsächlich so dieses Thema von, ich würde gern mit dir Zukunft planen und ich würde gern irgendwie, ich kann mir vorstellen, dass ich da eher das finden würde, weil die schon unkonventionellere Beziehungswege begehen. Die zwei Freundinnen, die ich hauptsächlich davor schon kennengelernt hatte und treffe, sind monogam und beide Single gerade. Und ich hinterfrage schon,

Maria: Wie es oft ist einfach bei monogamen Frauen, wenn du mit denen Beziehung machst oder Freundschaft machst, wenn die dann ihren Mann finden, sind die weg vom Fenster. Eine Beziehung ist nicht so wichtig in Freundschaft. Romantische Beziehung ist wichtiger. Und es kann total sein, dass das da jetzt einfach besser und krasser funktionieren kann. Und jetzt sind ja auch meine beiden Monofreundinnen mit mir befreundet. Das heißt, die kriegen ja auch die volle Polyklatsche. Und sind schon auch irgendwie...

Maria: sind schon da, dass sie irgendwie, ja, schon sehen, dass Beziehung mit mir krass gut ist und trotzdem fehlt diese romantische Komponente. Und ich frag mich halt einfach, wie sie darauf reagieren, wenn sie die finden. So, das sei halt einfach die Frage. Wird dann unsere Beziehung ein bisschen runtergestuft? I don't know. Aber das sind so meine 5 Cent dazu. Ja, was würde es dann heißen?

Maria: Also runtergestuft im Sinne von ... Ja, das heißt dieses Thema von ... ich liebe dich und ich möchte unsere Beziehung intensivieren ... und ich möchte Zukunft mit dir planen. Ich finde, das sind Abschlusssätze, die man zu Freunden genauso sagen sollte. Ja. Dass das dann wahrscheinlich eher nicht stattfindet. Also es ist nicht die erste Freundin, die ich ... nicht mehr höre, weil sie dann einen Mann heiratet. Und dann ja alle Bedürfnisse von diesem Mann erfüllt bekommt. Vermeintlich. Bekommen möchte. Bekommen möchte.

Maria: Und das ist auch was, wo ich sage, ey, Newly Poly, sich da einfach mal mit diesen Strukturen auseinanderzusetzen, hätte ich viel wichtiger gefunden, als, und das ist auch geil, Multi-Emory irgendwelche Repair-Light-Fäden oder irgendwelche, ähm, wie verabredet man Regeln und Grenzen in Poly. So, ja, das ist auch super wichtig. Alles wichtig, ja. Aber irgendwie nicht vollständig.

Maria: Ja, da fehlt halt die Basis. Die Basis ist für mich halt Struktur, Bewusstsein, meine Anteile. Was hole ich mir eigentlich in Beziehungen, in Freundschaften, in romantischer Beziehung? Ist Freundschaft für mich eigentlich nur so ein Mitleidsdeckel, bis ich meine echte Beziehung finde, meine romantische Beziehung? Ja. Na, so das mal zu reflektieren, da hätte ich glaube ich. Und dann auch einfach andere Polis. Weil diese Ebene an Kommunikation

Maria: Wo willst du das finden? Wo sollen denn Leute dich darauf hinweisen? Das ist halt auch was, ich sage, Menschen, die... Und Polis meine ich jetzt eigentlich nur so Non-Konformisten. Es reicht ja schon einfach, wenn man mit Non-Konformisten unterwegs ist, die mal Fragen aus anderen Perspektiven stellen. Die auch mal dafür sorgen, dass du dich wegzirkulierst aus diesem... Die allermeisten Menschen drehen sich ja immer nur sich selbst. Ja. Haben ja kaum Kapazitäten mal freigemacht für Metaebene von...

Maria: Metakognition, mal einen Schritt zurückgehen, seine eigenen Gedanken beobachten, Raum machen irgendwie für was sind eigentlich andere Menschen und wo stehen die und so. Ich weiß, dann gibt es halt so was wie Trauma- und Persönlichkeitsstörungen und Borderline und Angststörungen und so und das steht natürlich dem total im Weg.

Maria: Was fehlt noch?

Maria: Wir sind bei Differenzierung gewesen, wir sind bei Decoupling gewesen. Erstmal weniger zusammengeschmolzen sein, wenn man dann versucht, sich zu öffnen vor allem. Also man kann den anderen ja nicht mit öffnen. Ja, schwierig. Ich glaube für mich ist auch nochmal so eine herangehensweise Thematik. Wir haben ja oft auch so Glaubenssätze. Wo kann man denn überhaupt Menschen kennenlernen? Habe ich dich auch gerade vorher nochmal gefragt. Und deine Antwort war auch, das

Maria: Freut mich auch noch. Bisher bin ich erstmal versorgt mit Datingpartnerinnen. Ja, definitiv.

Maria: Und trotzdem habe ich Lust unter Leute zu gehen, ne? Jaja, eine geht immer noch. Jaja, Ja, wenn man da halt einmal ... den Lusttropfen gelutscht hat, ... ... dann ist das natürlich auch etwas, ... was reizvoll ist. Das vergesse ich auch immer ganz oft. Guck mal, die wildeste Zeit meines Lebens hatte ich irgendwie ... von 22 bis 26 oder so. Und ...

Maria: Das langweilt mich halt heute alles auch sehr viel. Dieses Schnelllebige und irgendwie irgendwelche Fantasien erfüllen. Ich bin jetzt an einem Punkt, wo ich King studiert habe, weil ich hab viel schon gesehen. Das ist dann glaube ich auch immer was, was ich so bisschen vergesse und wo natürlich andere Menschen noch an einem anderen Punkt stehen. Und Poli dafür ja auch total Ja, weiß ich gar nicht, weil ich ... scheißegal in Wurzelsphäre und ich weiß auch noch nicht mal richtig, ob das ...

Maria: Ja, also in welche Richtung das mit mir überhaupt geht. Aber wenn ich mal so reinfühle, würde ich sagen, so wie du auch, so wie du halt mit klinischen Psychologen im Chat hängst und dir auffällt, hier passen generelle Sachen nicht. Ist alles ziemlich klinisch, was hier passiert.

Maria: Ähm Klinisch tot war das. Klinisch tot? Du willst in mein Höschen und dann hast du null Skills. Wie geht das denn? Egal. Sorry, ich bin ins Wort gefallen.

Maria: Ja, es ist ja trotzdem toll, Dates zu haben und neue Menschen kennenzulernen. Für mich nicht.

Maria: Aber cool, dass du das Vielleicht ist es auch nur die Vorstellung, ... ... mein Filter funktioniert ja auch ... trotzdem. Du bist genau ... ... das finde ich halt so spannend, ... ... du und ich sind eigentlich gar nicht so unterschiedlich. Wenn wir auf Events sind, wenn wir Leute kennenlernen, ... ... auch keine Ahnung, wenn wir über Menschen reden, ... die wir beide kennen, ... so du würdest es niemals von dir aus als erstes sagen? Während wir beim Speeddating ... ... und wir würden die gleiche Gruppe daten, würden nicht mitbekommen, was der andere so erlebt. Wir würden danach vermutlich ... 80%, nur 90 %

Maria: der gleichen Menschen gut gefunden haben. Ja, oder nicht gut. Und das ist für mich immer ganz spannend, weil ich fack mich dann ab über irgendwen so eine, anderthalb, zwei Stunden und du bist nur am Zustimmen. Und ich denke mir so, hä, aber du bist voll gut mit der Person. Na, und dann merke ich halt immer, ja, du hast halt einfach eine andere Herangehensweise auch bei so was. ja, keine Ahnung, ich halt einfach spannend. Aber ja, was ich eigentlich sagen wollte gerade,

Maria: war, ich glaube, das Beste, was man machen kann. Wenn man sich jetzt entscheidet, nee, ich möchte jetzt mal unkonventionell rangehen. Während du Dinge für dich tust, Menschen kennenlernen. Buch diese scheiß Yoga-Ausbildung. Mach den Spanisch-Kurs in der Volkshochschule. Geh zum Unisport. Buch diesen Kochkurs. Mach die Single-Surfcamp-Reise nach Madagaskar.

Maria: Dating ist kein Hobby, willst du damit sagen. Richtig. Dating ist nicht unbedingt die erste Selbsterfahrung, die du brauchst. Nein, nein. Sorgt doch bitte für Inhalt. Also was ich auf dem Datingmarkt sehe gerade, ... sind einfach so viele inhaltlose Menschen. können Menschen ihre Themen runterbeten.

Maria: die zirkulieren sich selber und können ihre Probleme erzählen, aber wenn ich frage, wer bist du denn aber? Welche Bücher liest du denn? Wo bewegt dich mit Musik? Was ist kulturell? ja, und dann wundern wir uns, dass wir nicht spannend sind, dass wir nicht connecten können. Das ist ja dein Grundsatz, den ich auf jeden Fall mal mitgenommen habe, weil ich mitbekommen habe, wie du online gefragt wurdest oder wiederholt gefragt wurdest.

Maria: Wie wirke ich denn im Dating interessanter? Und deine Antwort war immer eigentlich perfekt und so logisch, wie es nur sein kann. Ja, sei doch interessant. Und wenn du interessant sein willst, dann interessier dich doch erstmal für was. Alter, das ist für mich wirklich, es ist für mich unfassbar wie beschissen, langweilig und gleichzeitig, Klammer auf.

Maria: Trauma ist hier nicht mit gemeint. Das ist eine Frage von Privilegien. Wenn du dein halbes Leben mit dem Überleben zu kämpfen hattest und so, über dich reg ich mich grad nicht auf. Vielleicht ein bisschen liebevoll, je nachdem, wo du in deiner Reise bist und ob wir jetzt mal einen Arsch zusammen machen können und mal wieder ein Mensch werden und nicht nur ein Trauma-Bündel sein, so? Sehr aufgeklärtes Trauma-Bündel. Genau, ein überidentifiziertes Trauma-Bündel mit all meinen Dessen Interessen Trauma sind. Traumata. Wie mein Trauma auf mich wirkt.

Maria: und ich mich da irgendwie zirkuliere drum, egal. Also mach das weiter, ne? Aber lass das halt nicht auch Ihr einziges Hobby sein. Ja, das ist einfach gar kein Hobby. Ja, ach, keine Ahnung. Und da könnte ich mich halt so, und ich möchte jemanden, der da auf Augenhöhe ist mit mir, der oder die, und das halt mitbekommt.

Maria: Ich glaube also, dass es als Newly Poly auch erstmal super wichtig ist, wer bin ich und wer will ich sein.

Maria: Und dann? Gib mir mal eine richtige Antwort. Irgend Beispiel. Wer bin ich? Wer will ich sein?

Maria: Zum Beispiel bin ich, jetzt in diesem Beispiel zu bleiben, ziemlich ängstlich und zirkuliere in meinen Gedanken viel mich selbst. Und ich will jemand sein, nicht seine Angst verliert, aber trotz Angst handeln kann, mutig ist und jemand ist, der andere Menschen mitsehen kann oder Fokus entwickeln kann für andere Menschen oder einfach andere Dinge.

Maria: Hobbys, Interessen, Kultur, der interessant und interessiert ist. Ja, ich wollte gerade noch sagen, und jetzt gebe ich mal eine falsche Antwort, aber das kannst du jetzt aus der richtigen Antwort natürlich auch einfach herleiten.

Maria: Dafür muss man sich selbst aber mal begegnet sein. Und da, Achtung, da hilft ja wieder Beziehung. Das meiste, was ich so gelernt habe, waren einfach Menschen, die mir in die Fresse gesagt haben, wo ich dumm und scheiße bin. Und da ist eine Vertriebsausbildung perfekt. Jeden Montag 10 bis 13 Uhr Kalendercoaching und ich musste mich rechtfertigen. Warum? Und da kann man jetzt sagen, das ist nicht cool gewesen, ne? Aber Maria, du bist fett und du willst fitter werden. Warum ist kein Gym in deinem Kalender gespeichert?

Maria: Warum planst du dir dein Essen? Wo kochst du? Wo kochst du ein? Ich hatte mich committed, hab gesagt, hey, ich würde gern fitter werden, würde mich gern meinen Körper kümmern. Wo ist das in deinem verfickten Kalender drin?

Maria: jeden Montag über Jahre saß ich da und hab, das war jetzt nur ein Thema, ne? Genau, so ging's ja, genau. Wo sind die Bücher, die du liest? Zeig mir deine Amazon-Liste. Was willst du aus dir machen, wenn, weißt du, da waren einfach Menschen, die mir das in die Fresse gedrückt haben und ich war so 22. Nice. Ja. Und die Frage ist, wo ist das Umfeld? Wo kann man sich die Leute suchen? Kann man das vielleicht auch einfach für sich selber machen? So, ich war halt da noch super jung.

Maria: Uns hören jetzt hier, glaube ich, der Altersdurchschnitt ist hier nicht bei 22, bei unserer Hörerschaft so. Aber genau so kann man es ja Das ist crazy, ja? Polithema machen. Das ist crazy, ja? War das jetzt gerade... Czeke. War das Jugendsprache? Ja, ich habe versucht, das für 22-Jährige auch ein bisschen... Rede. ...besser zu machen. Rede. Rede nicht. Doch, rede. Nee, rede nicht. Okay, sorry. Ja?

Maria: Und was ich auch gerne viel mehr fokussieren möchte und deswegen gehe ich hier in Potsdam auch auf diese BDSM Stammtische und will auch zu diesem Poli Stammtisch nochmal und so. Weil ich hoffe auch einfach noch auf so Friends. Das Problem ist halt einfach nur Poli als einzige Schnittstelle zu nehmen ist halt schwierig, weil wir sind nicht nur Poli, wir sind auch Sportler, wir sind auch Gesundheitsfanatisten, wir sind auch Unternehmer. Fand ich bisher auch echt irgendwie scheiße. Ja, aber die wird es ja irgendwo geben, mein Gott. Wir reden es hier, wenn ihr euch, wenn ihr uns hört und ihr denkt euch, mein Gott, sind die sympathisch.

Maria: Rufanhalt, verdammte Scheiße. Lass einmal mehr Urlaub zusammen machen. Kontaktdaten sind alle in den Show Notes. Richtig. Na, gute Menschen. Darauf habe ich Bock. Und ansonsten, wenn du dir denkst, Frau Maria, könnte ich so viel lernen? Coaching buchen. Link ist in den Show Notes. Ja. Ja. So wie alles andere auch. Ja, ja. Ihr könnt natürlich immer anfragen, ... aber bei mir ist die Chance relativ hoch, dass ihr gekorbt werdet. Wenn ihr da trotzdem Bock drauf habt, ... könnte es schon mal tendenziell sein, dass ihr eher passt. Tatsächlich auch.

Maria: Ähm, ja. Newly poly. Ansonsten sind natürlich Bücher wie Polysecure. Jetzt kommt das neue raus. Polywire? Polywired? fuck it. Auch von derselben, na jetzt ist es natürlich, ach ja, das hab ich verliehen und ich weiß nicht an wen. Von derselben Autorin wie Polysecure kommt glaube ich was Neues raus, jetzt auch auf Deutsch. Ist nicht neu.

Maria: Dann finde ich fast alles von Bell Hooks halt wirklich super hilfreich, sich mal selbst zu begegnen. Das fand ich einfach so, Strukturen zu begreifen. Und so fand ich das richtig gut. Nicht nur selbst zu begegnen, sondern auch so ein bisschen Konsens zu bilden. Also jetzt ist natürlich wieder das Problem, ne? Lesen wir das alle, dann haben wir erst den Konsens. Aber wir haben Themen zu diskutieren. Wir haben auf jeden Fall erst mal Themen zu diskutieren. Und ob man das jetzt ...

Maria: alles zu 100 Prozent so unterschreiben würde. Vermutlich nicht. Aber es liegt dann auch eher in deinen Prägungen und Erfahrungen. Und bei Jungs macht ihr, aus meiner Sicht, irgendwie tolle Arbeit im Definitionsbereich. wenn man dann darauf zurückgreift und sagt, ey, pass mal auf, so ist es vielleicht in meinem Leben nicht, aber ich frage mich deswegen, ob es vielleicht so sein könnte, was gehört dazu?

Maria: Und wie drücke ich das allen anderen noch ins Gesicht, dass das gefälligste zu laufen hat und das nicht nur in romantischer Beziehung, sondern in Beziehung. In Beziehung, genau, Das ist schon sehr wertvoll. Ich glaube, das wäre dann auch schon zusammen mit Multi-Emory, wenn ihr gut in Englisch seid. Multi-Emory hat wirklich viele Werkzeuge einfach. Da geht es wirklich Fähigkeiten. Da geht es richtig Gespräche führen.

Maria: Absprachen richtig treffen, Regelwerke und so. Das Multi-Emory wirklich großartig, gibt es aber leider nur auf Englisch und die haben auch ein Podcast, Polypodcast, auch auf Englisch mit 400 Folgen oder so. Also da kann man sich auf jeden Fall, wenn man da Hyperfokus hat, richtig reinfallen lassen. Und dann wäre ich halt eher wieder bei so angrenzenden Themen. Was halt für Beziehungen immer super wichtig ist, ist Verletzlichkeit. Da wäre ich bei Brene Brown. Verletzlichkeit macht stark. Und Trauma wird fast immer getriggert.

Maria: Freundschaft oder familiär oder eben romantisch, sexuell. Fuck it. Und da ist aktuell mein Liebling.

Maria: Weil ich das zweite auch noch nicht gelesen habe, das kann ich dann vielleicht empfehlen. Trauma und Beziehung von Verena König. Verena König möchte ja auch gerne noch die traumasensibler Ausbildung machen dieses Jahr. Die beginnt im August, sind zehn Monate. Kriegst bis dahin deine andere Ausbildung fertig? Nee, die beginnt auch im August. Aber es sind nur zwei Monate. Und ich Therapeutin. Muss ich machen. Muss ich machen, endlich offiziell sagen, ich bin Therapeutin. Yes. Therapeut des BDSM. Ihr wisst Bescheid. Na ja, genau.

Maria: Und dann schwank ich immer irgendwo zwischen... Weißt du, das Ding ist ja auch, wenn mir einfach jemand begegnet, der authentisch ist und neugierig und toll und offen und fähig, dann wird mir auch alles andere wumpe. Muss ja nicht selbstständiger Unternehmer sein, da muss ja nicht keine Ahnung. Aber alleine schon Menschen zu finden, die einfach selbstbewusst sind, die einen Selbstvertrauen haben, die in Fürsorge für andere gehen können, die... Ach Gott. Ist das schwierig. Und nicht, wie gesagt, freundschaftlich habe ich das auf jeden Fall.

Maria: für Menschen, wo ich dann auch sage, da geht der Schlüppi mit aus. Schwierig Ja, es ist vielleicht auch schwierig, dass in so einem, also in so einem schon, also wenn man das sucht, in so einem druckigen Kontext wie Online Dating zu suchen. Weißt du, wo die Leute, diese Leute zu treffen und sie tatsächlich kennenzulernen, weil es diesen Druck gar nicht gibt, ist vielleicht eine ganz andere Nummer. Auf jeden Fall. Na ja, mal gucken. Vielleicht mache ich Impulslöschen von Online Dating noch und mache das einfach alles selber nochmal.

Maria: Was genau? Persönlichkeit. Ich mach nochmal Persönlichkeit. Wäre einfach noch interessanter. Ja. Gibt so viele Dinge, die ich noch lernen möchte. Hekeln und Stricken zum Beispiel. Jetzt ich diese Gitarre. Irgendwer müsste mir jetzt mal Gitarre spielen beibringen. Ich würde standen nehmen, glaub ich. Ja und ich könnte mir vorstellen, so einem Musikierzirkel zu gehen und irgendwen anzuquatschen. Richtig. Shibari ist noch auf der Liste. Robe mal zu machen.

Maria: Da hat mich diese Frau von der Femdaun-Night angeschrieben und meinte, wir könnten mal zusammen gehen. Ja. Also es gibt ja genug Möglichkeiten. Frage ist halt immer nur, worauf fokussiert man sich. Und dann kommt so eine Woche wie diese Woche, wo ich halt krank werde. Ich eigentlich, hatte irgendwie drei Verabredungen diese Woche. Die musste ich jetzt alle absagen. Ja, ist dann halt auch irgendwie frustrierend. Ja, gut. Ja, es ist halt, man muss halt auch sagen, für mich ist Beziehung halt auch wirklich eins meiner größten Hobbys.

Maria: Menschen. Anfang 20, und da habe ich irgendwann aufgehört, weil das auch so einen komischen Beigeschmack hat, war immer ein Satz in meinen Dating-Profilen. Ich liebe es, in Menschen abzutauchen und ihre Geschichten zu konsumieren. Also für mich macht wenig mehr Verbindung auf, als wenn jemand vor mir sitzt und mir ehrlich und authentisch von Struggles erzählt. Von Gefühlen, die in der Person sind.

Maria: von Wünschen, von irgendwie Abhängigkeiten, Dinge, die man eigentlich nicht laut ausspricht, wenn man sich dafür schämen könnte oder so oder sich wirklich auch schämt. Aber im Sinne von Verbindung und Zugehörigkeit, teilt, Alter, das sind ja einfach wunderschöne Momente. Ja. Deswegen bin ich auch poli. Ist es. Also sind wunderschöne Momente und irgendwie ist es noch so hinterlegt, irgendwie, dass man

Maria: Weiß nicht, dass man das nicht macht oder dass man sparsam ist, gerade im Kennenlernen und also was ich nicht raffe, weil ich will dich kennenlernen und das sind deine größten Sachen gerade und die erzählst du nicht. Ja, aber Menschen sind das halt nicht gewohnt. Ich meine, du bist ja Mr. Ultra, der irgendwie Menschen, was, sieben Monate, acht Monate Zeit gibt, mal ihre eigenen Muster zu checken.

Maria: es ist geil, dass du noch an diesem Punkt bist, so viel Geduld einfach aufzubringen und so wenig, ja, Erwartungshaltung auch irgendwie zu haben und so wenig da... Ich brauche gar nicht so viel Geduld dafür. rausziehen zu müssen. Ja, weil du einfach gar nicht so tief drin bist. Verstehe das schon. Ja, wenn ich nicht so tief drin bin, kann ich da halt auch chillen. Aber ich würde nur sagen, es ist doch toll. Wir haben ja diesen einen, äh, gemeinsamen Kumpel-Buddy.

Maria: Dessen Stimme höre ich dann immer so in meinem Kopf, wie er das so lang zieht. It is what it is. It is what it is. Wunderbare Möglichkeit, wenn einem das so begegnet, das noch nicht mal als Geduld haben oder als Warten zu frame, sondern sich einfach wieder auf sich zu konzentrieren. Das kann doch nebenbei

Maria: Also kann ich wachsen, kann ein anderes wachsen? Na ja, weiß ich jetzt nicht genau, weiß ich jetzt nicht genau. Nee. Ich habe einfach auch Erwartungen und Ansprüche daran, was ich zurückbekommen möchte von Menschen. Ich bin mir ganz sicher, dass da nicht das zurückkommt, was ich gerne hätte. Einfach. Und es ist total toll, dass diese Leute dann Menschen finden, die sagen, ne, das was da zurückkommt, ist für mich on point.

Maria: Deswegen weiß ich jetzt auch immer gar nicht, ob die Lösung immer ist und dann gehe ich wieder zurück zu mir, weil ich bin die ganze Zeit mit mir. Es ist viel, wo ich mit mir bin. Es geht ja genau darum, auch mal von anderen zu bekommen. Aber ja.

Maria: Wenn ich Single wäre, ich das glaube ich auch anders sehen. Ja, das glaube ich auch. In deiner Position kann man da natürlich auch sehr viel Leine lassen und sagen, naja. Take your time. Take your time. Ja, wenn ich du wäre und jeden Abend in meinem Arm einschlafen könnte, dann wäre das natürlich auch anders.

Maria: Jetzt krieg ich die Ebene nicht mehr hin. Wer ist sie? Von wem redet sie? Na, ich wär du und du wärst ja ich.

Maria: Was ein Leben. Wahnsinn. Ganz toll. ja. Hätt ihr noch was ein? Julipoli? Bücher, Podcast? du irgendwas, was du empfehlen kannst?

Maria: Ich habe mal, also ... Ich glaube, ich folge auch nur zwei ... ... zwei Insta-Accounts, ... die ganz coolen Content machen und von dem einen ... ... ich nicht mal mehr den Namen, weil ... da nicht so regelmäßig was kommt. Von denen habe ich, von denen, also von ihr ... ... habe ich allerdings auch ein Newsletter abonniert. Weil dann kriegst du ... ... einfach immer gesammelte Werke einmal die Woche. Was war denn diese Woche so los an Content? Ja.

Maria: Das muss ich noch mal raussuchen. Das kann ich da drunter schreiben auf jeden Fall. Das finde ich ganz cool, weil da kommt zu allem mal so bisschen. Da kommt so mal so bisschen das, was wir vorhin genannt haben, was man so aus den Büchern hier mitbekommt. Dann macht die, die aber auch irgendwelche Guidelines raus und was weiß ich. Da kann man so richtig schön so seinen Konstrukt selbst erarbeiten mit dem ganzen Content. Und dann, die haben wir glaube ich schon mal genannt hier, Decolonizing Love ist der zweite.

Maria: Weil die machen auch einfach ultra witzigen Content, der einen aber, wenn man in den Themen drin ist, direkt spiegelt. Und man geht so in den Selbstcheck. So, warte mal, bin ich so? Und so, das finde ich ganz cool. Und gleichzeitig machen die auch sehr aufklärenden Content. Also inhaltvoll wie witzig und damit kann ich ja ganz gut was anfangen.

Maria: Ja, genau. Nee, ansonsten die Bücher, die du hier schon genannt hast, die ja auch hinter uns liegen. Ich es dir schon mal gesagt, mein Trick ist ja auch oft, wenn ich erstmal eine Idee von einem Buch bekommen möchte, dann lasse ich mir den Inhalt kapitelweise von einem Chatbot recherchieren. Und dann haue ich das in Notebook LM und dann lasse ich mir das ausgeben als wiederum als Podcast, weil ich einfach ein auditiver Lerner bin.

Maria: Ja, für mich klingt das jetzt auch wieder ein bisschen nach oberflächlich und hush-hush, aber... Ist ja auch hush-hush. Also du kriegst ja in 20 Minuten das, was du sonst komplett lesen müsstest. Aber ja, passt sehr zu dir.

Maria: Ja, ich habe einfach das Gefühl, dass dir sowohl in Menschen als auch in Themen oft eher so ein breiter Overview.

Maria: dass du den magst.

Maria: und gar nicht so spitz konkret reingehst.

Maria: Mhm.

Maria: Instagram-Profilen hätte ich noch ThePolyKinkyTherapist oder TheKinkPolyTherapist, weiß ich jetzt gar nicht, ein Rufus, ich glaube Mexican Boy mit so einem Schnauzer umgekringelt. ja, ich weiß, ja. Genau. Dann PolyphiliaBlock, ist eine Koreanerin, glaube ich. Und dann gibt es noch eine Amerikanerin, also die Polyphilia ist glaube ich UK.

Maria: Und aus Amerika ist auch Asiatische Wurzeln, die macht auch ganz toll. Und die hat jetzt einen Männer- zwei Stunden Männer-Workshop für Männer und Beziehung. Hätte mir aber gerade nicht ein, wie die heißt. Also das könnte man noch mal ... auch mal so verlinken, wer die so sind. Und da nehme ich auch eine Menge mit. Und das Secure Relationship. Das ist ein Account? Ja. Da geht's, das ist eigentlich ein Buch. Also ihr Buch heißt The Secure Relationship. Und die macht jetzt aber auch noch ein Buch zu.

Maria: Mustern und Trauma, weil sie halt verstanden hat, man kann sich nicht einfach so entscheiden, von Ängstens oder avoidant in sicher zu gehen. Ach nee. Und da macht sie jetzt gerade noch mein zweites Buch, da freue ich mich sehr doll drauf, das werde ich mir auch gönnen. Und Christa Belminter ist für mich halt auch einfach so eine,

Maria: kurze Haare, schwarze Frau, viele Piercings im Gesicht und so, die gerade ihre Frau geheiratet hat. Hast du mir mal erzählt, oder hast du mir einmal gezeigt? Ja, ich reposte fast jeden Tag. ich kann alles von der Reposte, ist alter, ist die geil, die ist so gut einfach. Ich habe auch ihr Workbook da, das ist wo ich heute auch zur Druckerei fahren will, mir das alles mal ausdrucken lassen. habe das gekauft. Weil wir kaufen den Content.

Maria: Ja, würde ich sagen, schaut da mal rein. Aber das sind ganz wichtige Sachen. Guckt mal, wer ihr eigentlich seid. Das ist die wichtigste Sache. So, als Newbies. Oder falls ihr das auch schon länger als ein Jahr macht und immer noch nicht in Differenzierung seid. Oder diese ganz leicht nachzumachenden Decoupling-Sachen mal ausprobiert habt. Eigenständig werden, dann in Beziehung zu gehen, ist, glaube ich, hier der größte und wichtigste Punkt.

Maria: heute. Total. Das Ding ist halt einfach im Poli. Wir müssen halt im besten Fall parallel gleichzeitig mehrere Verbindungen aufrecht halten, auch wenn wir gar nicht immer zu allen Kontakt haben. Und dazu gehört, dass wir in den Kontaktfenstern sehr verbindungsfähig sind. Also Sicherheit herzustellen. Vor allem Sicherheit eigentlich. Sicherheit, Vorhersagbarkeit und in der Lage dazu sind, wenn was schief geht, da auch einwirken zu können.

Maria: Dafür brauchen wir einfach, wir müssen mit uns im Plan sein. Da brauchen wir eigene emotionale Kapazitäten. Dass wir uns da halt mit dem Scheiß der anderen beschäftigen können. Mit Emotionen und mit irgendwie Wahrnehmung und keine Ahnung was allem. Dafür ist Pulleys Cure auf jeden Fall ein ganz cooles Buch. Da kommt man bisschen schneller voran, so auf den Punkt zu kommen. Und das, was du ja jetzt bis zur Meisterschaft verfeinert hast, so dieses schnelle Connecten und schnell, du jetzt halt auch im beruflichen Kontext, aber ne, also

Maria: Bei mehreren Beziehungen, witzigerweise, ja... War, auch ein Post von denen, ist ja die neue Flagge für Polis. Ist ja einfach nur eine weiße Flagge mit dem Kalendereikon drauf. Weil es halt irgendwie immer Zeitmangel gibt sozusagen und jeder muss sein Zeitfenster abkriegen. Das ist natürlich scheiße, wenn man da mit Mindset reingeht, was man in...

Maria: möglicherweise vorher jahrelanger Monogam-Beziehung oder monogamen- gelebter Beziehung ausgelebt hat. Wie so eine Beziehung funktioniert. Also wäre es doch cool, wenn es nicht so doll an der Zeit hängt, die man miteinander verbringt, sondern an der Qualität. Ja und ich finde das wäre halt noch cooler, wenn man im Polykül es irgendwie hinbekommt, dass die Leute halt auch zusammen rumhängen können. Ja, ja. Ja dafür ist halt wichtig, dass wir da Nervensysteme einladen, die halt funktionieren in Gruppen. Weil dann macht es das halt auch nochmal leichter. Wenn man halt irgendwie...

Maria: gut zusammen funktioniert, kann man sich nicht immer aussuchen und muss auch gar nicht für alle das Ziel sein, aber auch hier viele leben halt in Poli einfach monogame Strukturen weiter. Aber das ist ja eigentlich nicht die Idee. So mit der Möglichkeit, weißt du? Nee, es ist einfach auch da wieder dieser krasse Fokus auf Romantik.

Maria: Ach so, nee, ich wollte sagen, ich weiß gar nicht, ob ich so unheimlich schnell connecte. Ich connecte schnell mit Leuten, wenn die offen sind. Das kann so bisschen den Eindruck erzeugen von, ich überfahre Menschen oder so. Ich nehme das, was Menschen mir geben. Ich gehe auf die Offenheit ein, die Menschen mir zeigen. Und wenn Menschen zugehen, bin ich auch relativ schnell wieder weg. Also ich bin einfach sehr gut in der Lage dazu, Flow zu nutzen und den State und auch

Maria: relativ schnell zu sehen, wünscht sich da jemand, so zu sein oder ist jemand authentisch? Und wenn die Authentizitätsfrage leider mit Nein beantwortet werden muss, dann ist da für mich auch relativ wenig Spielraum für Beziehung. Weil Beziehung funktioniert nur authentisch. deswegen will ich mich nicht als schnell bezeichnen, sondern als effizient.

Maria: hat für mich noch meine andere Annotation mit drin. Ja, nimmt sich aber nichts in der Aussage. Wir wollen Qualität schaffen in der Begegnung, die wir haben, egal wie lang sie ist. Also, und wenn das möglich ist mit jemandem, den wir gerne mögen, dann wollen wir das natürlich irgendwie möglichst effizient, schnell, wie auch immer, auf die Reihe kriegen. Ja. Spannend.

Maria: Abgewrappt das Ding? Ich glaube schon. Ich denke auch. So, denkt dran den Podcast zu bewerten, fünf Sterne überall zu geben. Wenn ihr Kritik habt, schreibt ihr uns persönlich, weil ihr wisst, das Internet vergisst nicht. Und ansonsten gerne ein Polykühe rumschicken, gerne an Freunde schicken, diskutiert gerne auch mit uns, ne? Kommentiert gerne oder schreibt uns eure Gedanken und bis zum nächsten Mal. Nächste Mal ist Fragenfolge.

Maria: vergesst nicht uns die ganzen Fragen zu schicken. Wir haben den Link dazu, so wie alles andere, auch in den Show Notes. Ihr könnt da anonym einfach nachfragen. Ihr könnt uns das einfach per Insta schicken, wie auch immer. Sehr gut. Ausführlich bitte. Sehr gut. Ich liebe eure Stories. Sehr gut. Sehr gut.

Maria: Tschüss gesagt, die Zaubermaus. Tschüss gesagt, die Zaubermaus? Ja. Nee, du bist Zaubermaus. Ach so. Tschüss. Tschüss.