Folge 32 - Fragenfolge: Krümelwohnung, Dispo-Partner & Insta-Redflags

Tobi: Ich vermisse meine Buttons. Heute ist wieder Fragenfolge. ⁓ ja. Danke. Heute ist wieder Fragenfolge. Herzlich willkommen, ihr lieben Mäuse. Wir haben ein Sammelsorium von Dingen, die Antworten brauchen. Und ihr wart so fleißig und habt uns die wieder zugeschickt. Maria ist auch schon ganz heiß. Ich sehe.

Maria: schwitze

Tobi: Okay. Gut, dann mache ich den Podcast heute weiter. Bist du bereit für Fragen? Bist du gerade so richtig in dem Mut, dich in die Köpfe unserer ZuhörerInnen zu begeben?

Maria: Hmmmm Ja, also ich glaube, könnte lustig werden heute, vielleicht.

Tobi: könnte, könnte lustig werden. Du hast uns ja

Maria: Fangen wir an, du ja eine Frage rausgesucht.

Tobi: Du hast uns ja letzte Woche, ja ich fange jetzt mal mit dir an, du hast uns ja letzte Woche davon erzählt, was so bei dir abgeht und wo dein Energielabel so ist, wo ist das heute?

Maria: Ich komme aus dem Terminmarathon gerade und habe keine gute Wahrnehmung gerade für mich. merke einfach nur, dass ich nicht gut drauf bin, mich nicht gut spüren kann. Wenn ich es mir aussuchen könnte, würde ich jetzt lieber schlafen oder Pause machen.

Tobi: da ruhig mal kommentieren, es euch heute an einem Samstag auch so geht. Ich spreche da jetzt mal an alle, die immer so fleißig gleich am Samstag hören, was wir so zu erzählen haben. Okay, na gut, dann lehn' du dich doch erstmal zurück. Hör' mal, was hier so passiert. Da bin ich gespannt auf deine Meinung. Frage 1. Ich date jemanden und mag ihn. Allerdings nicht seine Wohnung, in Klammern Hygiene und Kazzis haben zu wenig Platz. Und seinen Klamottenstil. Weiter versuchen oder aufgeben? Warst du schon mal irgendwo so abgestoßen von dem Drumherum, dass du überlegt hast, irgendwie mal was abzubrechen?

Maria: Mhm, versuch ich auch. Ja, sag mal. Also es gäbe es natürlich, aber nee, kann ich mich jetzt nicht dran erinnern. Aber mir ist so was enorm wichtig. Wie jemand wohnt und dass jemand sich gut versorgen kann. Klamotten ist jetzt wieder so ein Ding von Privilegien und das Geld haben und so. wäre ich jetzt irgendwie, als wir zusammengekommen sind, habe ich dich für 1300 Euro eingekleidet.

Tobi: Hm.

Maria: Die Klamotten trägst du heute noch.

Tobi: Ich wollte gerade sagen, ja, tu ich, aber ich wollte auch gerade sagen, viele davon auch sehr selten, weil ich einfach den ganzen Tag in Sportklamotten rumrenne. Also die halten sich einfach auch verdammt lange. Und deswegen komme ich, deswegen komme ich, also gerade nach so einer Aktion, wo viele neue Klamotten da sind, komme ich halt gar nicht drauf. Also für mich ist das keine feste Größe im Jahr oder im Monat überhaupt mal Klamotten einkaufen zu gehen.

Maria: Ja, ja. Ja.

Tobi: Und ich denke, ich rede da für viele andere Herren auch. Die drei Löcher geht auch noch. Aber was ist mit Hygiene? Hygiene ist schon wichtiger, gerade auch im Wohnbereich.

Maria: Ja, auf jeden Fall. Also gerade auch mit Katzen zum Beispiel. Unsere Katze hat hier auch gerade wieder, weil sie nachts irgendwie weggespeiert wurde oder halt nicht ans Klo konnte, hat sie irgendwo hingepinkelt und wenn ich in die Wohnung komme und das schon rieche, dass das hier gerade wieder irgendwo passiert ist, kriege ich einen Anfall. Also das ist ganz, ganz furchtbar. Ist ja eine ganz klare Frage, sein lassen oder weitermachen. Und ich wäre auf jeden Fall für weitermachen, wenn es denn auch gute Sachen gibt, dass jetzt ein viel zu kurzer Text für Ist die Person interessiert? Ist sie grundsätzlich hot? Ist sie in der Lage zu Repair im Konflikt? Das weiß man wahrscheinlich irgendwie noch nicht, aber ich würde sagen, das sind so die wichtigen Punkte für Beziehung. Und da würde ich jetzt erst mal das nachfragen. Und wenn das so ist, würde ich weitermachen. Und wenn das aber auch irgendwie nicht so richtig ist und das irgendwie ein Lowbird reden wir denn da? Es gibt viel zu viele Menschen auf der Welt, als dass man da irgendwie sich jetzt festlegen müsste, meiner Meinung nach.

Tobi: in der krümeligen Wohnung rumkrauchen muss.

Maria: Also ich habe gerade wieder beschlossen zu daten. hatte letzte Woche eins, diese Woche habe ich drei. Keine Ahnung, macht halt mal Druck. Also macht halt mal, geht halt mal raus und irgendwie versucht da auch mal.

Tobi: Warte, du hast neben den zwei Dates mit mir noch drei? Gestern war keins. Ist heute noch eins? Nee. Junge, Junge, das drückt sich ja wieder bei dir.

Maria: Richtig. Ne, ich hab Donnerstag 2. Ja, Effizienz hat einfach. Es geht ja nur darum, Leute kennenzulernen. Eindruck zu bekommen. Ein Date ist ja jetzt erstmal, das bedeutet ja nichts. Das bedeutet ja nicht, dass da irgendwas passiert, außer halt, dass man sich mal kennenlernt. Und 98 Prozent der Menschen passen nicht. Das weiß ich ja. Aber wenn ich sie nicht in den Topf schmeiße und aus der Quantität die Qualität raushole, dann sitze ich am Ende auch da und frage mich, ob es okay ist, dass

Tobi: Mhm.

Maria: Katzen so wenig Platz in der Wohnung haben, Schatz, das wirst du bei mir nicht erleben.

Tobi: Stimmt,

Maria: Denke ich. So. Was denn deine Meinung?

Tobi: Ja gut. Ja, ich mag es halt nicht, wenn es Das ist ja auch bei uns zu Hause immer so. da kommt so gerade die Katze. Ich mag es nicht. Ich kann es gar nicht leiden, wenn es überall so haarig ist. Also weder auf meinen Klamotten noch ... Also weder direkt auf meinen Klamotten noch indirekt, wenn ich irgendwo mich drin wälze oder mich entspannen möchte irgendwo, wo sehr viele Haare sind. Dann ist aber auch egal, was das für Haare sind. Und das Gleiche gilt für Krümel. Diese komischen Krümel, immer in der Wohnung überall rumliegen und die man auf dem Boden gar nicht mehr so richtig erkennt, sie, keine Ahnung, weil es vor dem Frühstück von vor drei Wochen war. Das ist ja immer mein Take. Wenn es mal irgendwie so kommen sollte, dass wir das Zuhause nicht so gut mit dem Haushalt hinkriegen, dann ist, mein Level angeht nicht mehr, ist, die Wohnung ist krümelig.

Maria: Mhm. Mhm.

Tobi: Kann ich nicht. Vor allem, weil es eigentlich so einfach wäre, kurz Staub zu saugen. Vor allem mit unserem kabellosen Staubsauger, der einfach so rumsteht, den man sich jederzeit nehmen kann, wenn er geladen ist. Aber der ist eigentlich immer geladen.

Maria: Wenn er geladen ist,

Tobi: Ja, also krümelig geht nicht und so, sich das hier anhört. muss das verändert werden, egal ob der weg muss oder ob seine Krümel weg müssen. Niemand muss in Krümeln leben oder daten.

Maria: Mhm. Sehr gut. Nächste Frage. Da steckt für mich ja so die Frage dahinter, wie fühle ich mich geliebt? und weiß mein Partner, wie ich mich geliebt fühle. da gehe ich davon aus, dass das universell ist, dass alle Menschen sich durch die gleichen Dinge geliebt fühlen.

Tobi: Mhm. Hm?

Maria: Wodurch fühlst du dich am meisten geliebt? Kannst du das sagen? Was kann ich tun, dass du dich geliebt fühlst in unserer Beziehung?

Tobi: Aufmerksamkeit. Aufmerksam!

Maria: Aber fragen stellen könnt ihr auch aufmerksamkeit sein. Aber da reagierst du jetzt auch nicht so affectionate drauf.

Tobi: Ja, Fragen stellen im Sinne von, hier werden jetzt ganz viele Kennenlernfragen gestellt. Da geht's eigentlich nicht so drum, sondern Aufmerksamkeit im Sinne von... Ich versuche, rauszufinden, was du gerade brauchst, so wie du gerade mir Aufmerksamkeit gibst. Zugegeben im Rahmen dieses Podcasts und für den Content. Aber genau das. Einfach mal rausfinden wollen, was sich für mich schön anfühlt. Also das ist ja, das ist jetzt nur eine Sparte von Fragenstellen. Aber das ist immerhin so eine Sparte, wo man so das Gefühl hat, geht es gerade in Richtung wohlig-weiches Gefühl.

Maria: Die Frage war ja eigentlich, kann es am ADHS liegen? Ich sehe das jetzt nicht als Hauptfokus, sondern es hat einfach eine Frage von Prägung. Also wie gut ist denn deine Partnerperson im Fragenstellen, erstens schon mal? Und hast du deiner Partnerperson ganz klar schon mal gesagt, dass das für dich ein wichtiger Faktor ist, dich geliebt zu fühlen? Und ist das überhaupt so? Also geht es wirklich darum, dass ich dir unheimlich viele Fragen stellen muss? Oder was... Das ist ja in Beziehung ganz auf dieses Ding von Wünsche und Bedürfnisse. Ich finde, ich kann mir natürlich wünschen, dass du mir mehr Fragen stellst, aber einen Rotzedreck musst du tun. Also du bist überhaupt nicht dazu verpflichtet, meine Wünsche zu erfüllen. Ganz anders ist es mit Bedürfnissen, die wir in Beziehung haben. Bedürfnisse nach Sicherheit, gesehen werden, geliebt sein. Und da geht es natürlich darum, kann ich einfach akzeptieren, wie du mir dieses Bedürfnis erfüllst. Können wir da Weg finden, dass das funktioniert. Ich erlebe ganz oft, dass Menschen Wünsche kommunizieren. Ich will, dass es so und so läuft. will das und das relativ konkret, dass es einfach nicht wie Beziehung funktioniert. Wir sind keine Wunscherfüllungsmaschinen. Außer du für mich natürlich. Du hast zu funktionieren. Und das, ich mir wünsche, ist natürlich immer ein Bedürfnis.

Tobi: Ich lese da... Ich lese da auch schon irgendwie raus. dass man irgendwie Erklärungen für seine Misere sucht. der Frage an sich. ich andersrum, wenn ich die Erklärung hätte, wenn ich hier ein Ja kriegen könnte, dann ging es mir direkt besser, weil dann hätte ich eine Handhabung oder dann könnte ich viel besser eine Handhabung dafür finden. Und...

Maria: Ich fühle mich nicht geliebt, woran könnte es liegen? Er stellt mir keine Fragen. Mhm. Mhm.

Tobi: Na, gestern haben wir ja gesehen, das ist ja eine Frage, die aus deinem Pool kommt. Also nicht von unserem Fragesticker, sondern von dir. Jetzt haben wir ja gesehen, gestern, dass bei dir inzwischen unheimlich, also für deine Verhältnisse viele Männer auch sind auf dem Account. Das hier, ohne dass hier irgendwas dabei steht, weil es auch eine anonyme Frage ist. hatten wir aber schon öfter hier, also diese Art der Fragestellung, ich glaube, das ist ganz oft ein Frauenthema. Also, ne, so die Frau ist hier mal wieder auf der Suche danach, was sie denn noch mal wieder anders machen könnte, anders sehen könnte, anders mit einbeziehen könnte, bearbeiten könnte, damit das hier irgendwie klappt. Aber eigentlich hat sie ein Bedürfnis.

Maria: Es reflektiert sich aber komplett auf den Menschen. Der Mensch ist auf einmal zu selbstbezogen und stellt mir quasi die Frage. Gleichzeitig kann es total sein, dass ihr keine Verbindung habt, dass das keine Liebe ist. Das ist genauso valide wie die Geschichte von, sein, dass er dich total oder er sie dich total lieben, aber du das nicht sehen kannst, weil ihr aneinander vorbei liebt oder so eine Späße.

Tobi: So eine Späße. Ja, das kann auch sein. Und das würde mir sehr leid tun, wenn es so ist.

Maria: Tatsächlich, ja. Nächste Frage?

Tobi: Wollen wir mal ein... Genau. Ich bin eher sicherheitsorientiert. Mein Partner nicht. Das finde ich schon gut. Mir ist es wichtig, Geld zu sparen. Mein Partner ist eher freier im Kopf. Er ist eher bereit, auch Dinge auf Pump zu kaufen oder in den Dispo zu gehen. Absicherung fast nicht vorhanden. Wir denken darüber nach, zusammenzuziehen. Gute Idee.

Maria: Nein.

Tobi: Nee, irgendwie nicht. Also warum solltet ihr das tun? wohnt ihr jetzt sehr, sehr weit auseinander.

Maria: Also welchen Sinn? Also zusammenziehen ist eine vorrangig organisatorisch-finanzielle Entscheidung. Ihr funktioniert organisatorisch-finanziell komplett gegensätzlich. Wie sehr willst du dich ficken gehen?

Tobi: Mhm.

Maria: Also wie sehr willst du deinen Kopf kaputt machen? Wie sehr willst du Streit einladen nach Hause?

Tobi: Ich habe dazu noch einen philosophischen Wanda-Tattoo-Spruch, den ich neulich erst gehört habe. Ich muss nur gucken, dass ich den jetzt auch richtig sage, weil der ist ein bisschen kompliziert zu merken. Und zwar ganz einfach Regel, wenn du ...

Maria: Mhm.

Tobi: Wenn du versuchst, Gründe zu finden, etwas zu tun, tu es nicht. Wenn du versuchst, Gründe gegen eine Entscheidung zu finden, dann tu es. Und hier ist ja schon in der Frage eigentlich alles klar. Ich habe hier Sau-Probleme, weil ich schon weiß, welche potenziellen Reibungen und Probleme das hier in unsere Beziehung tragen könnte. Wenn wir auf einmal genau das, was bei uns so unterschiedlich ist, versuchen, in einen Topf zu schmeißen. Klingt erstmal nicht so einladend, sag ich mal so.

Maria: Ja, wiederum könnte es natürlich auch einfach ein bisschen brandbeschleuniger sein, der dafür sorgt, dass es eventuell ja auch schneller vorangeht in die eine oder andere Richtung. Aber wenn wir Beziehungen stabil gestalten wollen, dann provozieren wir sowas nicht. da stellen sich ja noch viele weitere Fragen. Also wir zusammenziehen. Was denn dann noch Kinder kriegen mit so einer Person, die finanziell abhängig machen von so einer Person? irgendwie, also so finanzielle Entscheidungen treffen zusammen mit so einer Person. Bist du dumm? Also aus tiefster Liebe, wirklich ist das der letzte Schwanz im Universum. Ist er ansonsten voll nett.

Tobi: geil, wie erst die Coaching Maria Schalo antwortet und dann die Finanzberaterin.

Maria: Ja, was soll ich denn sagen? ich... Und man kann ja auch Kinder zusammen... Ich hab zum Beispiel gerade in der Finanzberatung eine ganz, ganz tolle Frau und ihr Mann, der ist monatelang nicht da, aber der lebt in Amerika und sie halt hier in Deutschland. Und jetzt kommt er halt mal wieder ein paar Monate und die haben halt ein unter einjähriges Kind. Die haben sich da auch irgendwie organisiert, dass die das hinkriegen. Er unterstützt sie aber finanziell trotzdem noch. Da geht's jetzt nicht... Der ist halt räumlich abwesend, aber er ist immerhin finanziell anwesend. Am Ende ist es immer super individuell. Jetzt weiß ich natürlich auch nicht, wie viel Kohle du auf der Seite hast, dass es nicht juckt. kurz noch mal wirklich logisch denken. Und noch mal kurz ein bisschen googeln, so Accounts von die Schaltungsanwältin und so, wie eklig das werden kann mit Menschen, die dich mal unendlich doll geliebt haben und gesagt haben, ja, ich will.

Maria: Mensch, Tobi, mal, hast du schon von der neuen Riester gehört?

Tobi: Ecke? Ja, nee, hab ich nicht. Also kommt mir auch nicht unter. Was ist denn da los?

Maria: Ja, was denn da los? Bisher war es ja auch nicht spannend für dich als Selbstständigen, war es gar nicht riesengroß fähig. Jetzt kommt das Älters Vorsorge Depot. Auch Selbstständige sind jetzt gefördert, höhere Förderquoten, voll steuerlich absetzbar, wie wir es auch vom alten Produkt kennen, aber 100 % Anlagemöglichkeit in ETF.

Tobi: Richtig. Aha. 100 %! Das bedeutet Wachstum.

Maria: Weißt du, was das bedeutet? Ja. Wunderbar mein Herz, aber ansonsten hast du auch keine Ahnung, wa? Ist aber ja nicht schlimm, weil bei mir gibt es Beratungen dazu, kostenlos und unverbindlich. Förderung gibt es ab 01.01.2027. Altprodukte können übernommen werden, das heißt jeder mit einer alten Riester im Ordner und besonders die mit 2, 3, 5 Kindern können sich mal grad eben Termin sichern, wa?

Tobi: Geil. Cool. Wie mache ich das?

Maria: im Link, den Show Notes oder auf meinem Profil im Linktree. Erstberatung, scha, lo, hallo.

Tobi: Klick!

Maria: Nächste Frage. Mein Freund hat mir am Anfang gesagt, dass er blonde Frauen sehr schön findet. verstehe ich, wir sind ja auch sehr schön. Ich bin brünett, das ist auch sehr schön, mein Schatz. Später hatte ich bei ihm und meiner blonden Freundin das Gefühl, dass da eine komische, etwas flörtende Stimmung war. Als ich ihn darauf angesprochen habe, meinte er nur, er rede halt so. Gleichzeitig sagte er, dass meine, dass er meine Freundin sehr attraktiv findet.

Tobi: Huuuh!

Maria: Na ja, du bist ja auch eine schöne Frau, natürlich bist du mit schönen Freunden, Frauen befreundet, ne? Das ist, mein Gott. Äh, außerdem hat er einen Instagram-Account gefolgt, auf dem eine blonde Frau sexy Fotos postet. Das wisst ihr von mir oder nicht? Aber das ist für mich die Red Flag, der Red Flex, wenn Männer einfach nur so hunderten sexy Accounts folgen auf Instagram. Das ist für mich ...

Tobi: ⁓

Maria: Die Kapitalisierung weiblicher Körper und ich würde auf dem Hügel sterben zu sagen, dieser Mann hat keinen menschlichen Respekt für Frauen, sondern sieht Frauen als fleischliche Masturbationshilfe. Das ist I'm gonna die on that hill. Seitdem fühle ich mich unsicher, verletzt und irgendwie nicht genug. Wie kann ich dieses Gefühl loswerden? Danke. Wert den Mann los. Und darüber das Gefühl. Dann hörst du noch mal unsere Folge Wenn Menschen dir sagen, trenn dich. Aber... Nee Leute, was soll ich euch denn sagen? Also ich finde wirklich nichts schlimmer. Ihr kennt meinen Talk zum Thema Badewassersaufen. Ich bin nicht mit Menschen zusammen, die nicht mein Badewasser saufen wollten. Und das geht nicht nur für romantische Beziehungen. Meine Freundinnen und Freunde... Nee, wir sind einfach...

Tobi: Hahaha

Maria: total begeistert voneinander und ob du brauner oder klar, man kann sich nicht so aussuchen, worauf man steht. Ich stehe nur auch auf groß und blond, jedenfalls bei Männern und auf klein und blond bei Frauen, mein Gott, was soll tun? Ja, aber wenn das Schicksal mich da hinführen würde, dass ich mich in jemanden verliebe, dann hat das doch mehr als mit der Haarfarbe zu tun. Wie oberflächlich und begrenzt möchtest du denn funktionieren? Was ist denn sein Lieblingsfußballverein und geht da noch Kegeln am Wochenende mit seinen Kumpels und dann Rippchen all you can eat essen? Was ist das für ein Traummann, den der dir da... Naja, keine Ahnung. Was für ein Traummann hast du denn da ja angelt? Na, und dann fühlst du dich noch ungenügend. Alleine, dass du raffst, ich weiß nicht mal, wie viele Accounts Tobi folgt. Ich könnte nicht mal sagen, ob er einen neuen Instagram-Account... Das ist schon so krank in meiner Welt, dass ich weiß... Du, das gibt es. Frauen haben auf dem Schirm, er folgt 244 Accounts, dann folgt er 245 und dann wird gescannt.

Tobi: Töre, töre!

Maria: Wer ist dieser neue Account dem erfolgt? Und dann finde ich raus, es ist so eine blonde sexy Püppi irgendwie. Woher, wie willst du nur rausfinden, dass er einem neuen Account folgt?

Tobi: Mhm, stimmt.

Maria: Das ist für mich krank, sorry. da läuft etwas, das ist so der Inbegriff von unsicherer Beziehung, von keine Tiefe, von schwierige Verbundenheit. Und jetzt nehm ich mich komplett aus dem Fenster, weil das sind hier fünf Sätze gewesen, aus denen ich das jetzt hier irgendwie, ne? einfach, mal was anzustoßen, einen Gedanken, da mal reinzugucken. Ich wäre da lieber alleine als in so einer Beziehung, in der ich mir Sorgen machen müsste, dass Tobias irgendwie

Tobi: ist jetzt da ist

Maria: Da muss ich gerade lachen, weil Tobias fasst ja im echten Leben schöne Frauen an. Wir sind ja Poli, da wird ja nicht nur Fotos angeguckt von anderen. Und trotzdem bin ich mit diesem Mann sicherer und fühle mich schöner, als du mit einem Kerl, der nur Fotos anglotzt. Hör mal Schatz, eine von uns hat irgendwas falsch gemacht, ich sagen. Ich bin's nicht.

Tobi: ist jetzt aber hart gewesen, ich dachte war ich gar nicht vorbereitet.

Maria: Ja, hab ich grad Feuer gefangen irgendwie. Nee, weil die ist bestimmt wunderschön. Ich schwöre dir, wenn ich das Gesicht von der sehen würde, und die hat bestimmt einen prallen Arsch. Weißt du? Und das ist bestimmt eine, die macht die besten Schnittchen. Ich glaube, das ist eine Frau, die macht dir ein Gürtchen aufs Brötchen. Hast gesehen, da hast du eine Scheibe Salat und ein Gürtchen auf dem Brötchen. Und die wird so behandelt? Schatz, du kannst meine Brötchen schmieren. Also wirklich, lasst euch doch bitte so nicht behandeln.

Tobi: Ich war so, ich war so, ich war so ehrvoll. Hmm.

Maria: Das sind dann immer die Frauen, unendlich Liebe geben und sich dann noch darum kümmern müssen, wem er jetzt auf Instagram neu folgt. Ich glaube, Tag.

Tobi: Warum müssen Sie sich darum kümmern?

Maria: sie Angst haben, unsicher sind, weil sie im Außen Dinge, Bestätigungen für etwas suchen, was sie im Innen schon wissen. Oder glauben zu wissen, er liebt mich nicht genug, er findet mich nicht schön genug. Ja, Schatz, zeigt es ja auch auf ziemlich vielen Art und Weisen, es sei denn, du hast jetzt kurz vergessen zu erzählen, dass er zu Hause die Finger nicht von dir lassen kann, dir 70 mal am Tag sagt, wie schön du bist. Sobald du nur einen Schlüppi durch die Wohnung hüpst, hüpft er dir hinterher und du hast, ne, muss er ja schon fast Polizei rufen, weil er dich so, ne, das wäre jetzt aber ich sagen, ich glaube, der findet dich doch ziemlich gut. Aber wenn das alles nicht der Fall ist und auch nichts anderes der Fall ist und dann muss ich mir noch Sorgen machen, weil er irgendwie mit meiner Freundin flirtet und die sind ja nicht offen anscheinend, sind die ja monogam. So. ist das nicht cool?

Tobi: Dann ist das nicht cool, Ab wann ist das Flirten überhaupt? Ich hab da, also zu seinem Standpunkt auch einfach viele Fragen, die ja hier halt gar nicht mit aufgegriffen werden können, ne?

Maria: Du, in Monogamie ist ja jedes nähere Interesse am anderen Geschlecht schon zu viel. Im Monogamie versprechen wir uns ja nur, wir sind es füreinander. Da geht es ja schon los, dass da oft auch eben keine Freundschaften zum anderen Geschlecht, weil das zu gefährlich ist, dass man sich verlieben könnte. Deswegen alleine schon, ja, jeder Art von Interesse, irgendwie einen gemeinen Witz machen, gemeinsam lachen und so, das ist oft schon zu viel. Aber wenn das halt die Regeln sind, die wir unterschrieben haben, ja. Das ist jetzt an uns, das zu bewerten,

Tobi: Naja, gut, genau, das ist nämlich an denen das zu bewerten. Und wenn die Frage ist, wie werde ich dieses Gefühl los, dann vielleicht auch damit.

Maria: Mhm.

Tobi: Checkt doch nochmal kurz, welche Bedürfnisse hier im Raum stehen, ohne das schon vollkommen am Anfang irgendwie zu bewerten, weil das irgendwie nach irgendwelchen Regeln passiert, die ihr vielleicht gar nicht unterschrieben habt. Was weiß ich, das ist ja viel zu viel offen für mich hier. Und dann ist es hier auch diese Sache mit dem Insta-Account. Will jetzt hier gar nicht den Devils Advokat machen für den Typ. Aber ist das so? Hier wird von einem Account geredet. Der würde mich auch sehr interessieren. Was ist denn das? Was hast du da gesehen? Hast du einfach beim Durchscrollen gesehen, dass da irgendwas im Feed war? Oder ist es so, wie Maria hier jetzt vielleicht gesagt hat, dass du das irgendwie immer einen Blick hast durch die Unsicherheit. Ach du Kacke, ja, weiß ich nicht. Aber redet doch darüber. Also die Sache mit dem Flirten habt ihr ja schon mal gut angesprochen. Das wurde jetzt irgendwie so abgetan und ich glaube, das traue ich dem Stinkefisch auch nicht. Aber naja, glaube, Gefühl kommt nur mit Klarheit. Das Gefühl wirst du nur los durch Klarheit. Wenn du aus der Angst was Anfassbares machen kannst, womit wirklich gearbeitet werden kann. Das ist jetzt hier irgendwie so der große, dunkle, gefährliche Nebel. Das wirst du nicht klären. Also jedenfalls, bleibt da halt, irgendwie, bis du mal reingefahren bist.

Maria: Nächste Frage?

Tobi: Mhm.

Maria: Was, wenn ich als bereits bestehende Partnerin keine Kapazitäten für die zwischenmenschliche Beziehung zu der neuen Meter von meinem Partner habe, weil ich gerade mit meiner Beziehung ausgelastet bin? Ist es okay, es erst mal paralleler oder sehr langsam zu gestalten?

Tobi: Also okay finde ich das alles und immer. Da gehen halt bei mir direkt diese Alarmglocken an mit... Also jetzt sind ja hier verschiedene Sachen im Raum. Und hier geht es ⁓ wie viel? Drei Menschen?

Maria: Mhm, na mindestens,

Tobi: Wer will denn hier gerade was? Warum kannst du das anonymen Leuten im Internet schreiben, aber nicht mit den beiden klären? Frag die doch, ob's okay ist.

Maria: Okay, das wäre dein erster Tipp mal zu fragen, ey.

Tobi: Nee, sich einfach zu erklären, genauso toll erklären, wie es hier ja auch perfekt dargelegt ist. Du, ich hab da grad einfach nicht so die Kapazitäten, aber es liegt irgendwie gar nicht dran, dass ich hier irgendjemand doof finde oder so, sondern so das. It's a me problem.

Maria: mit denen machen.

Tobi: Ich glaub, mehr braucht's gar nicht.

Maria: Dann stellt sich aber heraus, ist es wirklich ein Me-Problem oder ist es eigentlich I would like to vermeide you und deshalb frage ich Leute im Internet und sage es gar nicht dir. Weil dann müsste ich ja, das ist ja schon Beziehung, das ist ja schon Beziehungsgestaltung, dass ich zu dir gehe und sage, du ich kann gerade nicht in dem Maße Beziehung gestalten.

Tobi: Ja gut, aber es gibt ja auch, es gibt ja in dem Konstrukt hier auch einen Hinge Und mit dem wirst du ja wohl Beziehung führen. Also ne, das ist mich schon...

Maria: Ja, und du meinst, der sollte dann als Überträger der Nachricht funktionieren,

Tobi: Weiß ich gar nicht, ob diese Nachricht so eins zu eins übertragen werden muss, aber wenn er das weiß, dann kann der Dinge in die Hand nehmen. Dann kann der Nervensysteme auf beiden Seiten beruhigen.

Maria: Wie würde er das machen, zum Beispiel?

Tobi: ... mal als Hinge dann mal auf beiden Seiten ... ... dieses Treffen oder dieses Kennenlernen ... ... mal abtasten, wer das wie sieht. Und vielleicht gibt es ja nicht mal ein Problem. Also wissen wir schon, wie die ... Warte, ich habe es bestellt. ... zu der neuen Partnerin, ... die da dazugekommen ist. Vielleicht sieht ihr das ja genauso. Haben wir das schon auf dem Tisch irgendwie nicht, oder?

Maria: Ja. glaube der Druck ist halt von außen relativ häufig da, wenn du halt hörst, Kitchentable, Polyamory, irgendwie, ja ich muss mich da irgendwie beschäftigen mit den Partnern meiner Partner und von denen irgendwie Bescheid wissen und dabei wird halt oft vergessen zu sagen, naja wenn du da Bedarf hast und die auch, ne? Also

Tobi: Mhm.

Maria: Paralleles Poly, also wo man halt einfach mehrere Partnerschaften führt, die aber nichts voneinander wissen und nichts miteinander zu tun haben, gibt es auch zu Genüge.

Tobi: Ja, und kann man ja so machen. Wie findet der Hinch das? Interessiert mich auch an der Stelle. Was hat der denn für eine Vorstellung? Würde der das gerne genauso haben? Und so die beiden Partnerinnen wollen das gar nicht mitmachen? Also, das ist das, was ich meine. Es gibt ja hier irgendwie drei Vorstellungen davon, das zu gestalten. Leg die doch mal übereinander, bitte.

Maria: Ja. Und auf die Frage ist es okay? Ja, ist total okay.

Tobi: Alles okay, genau.

Maria: Absolut, absolut okay. Die Frage ist eben immer, was wollt ihr? Weil es gibt ja hier einfach auch keinen festen Regelrahmen. Ich schlafe mit jemandem. Achso, wollte ich noch was sagen?

Tobi: Mmh. Nee, ich wollte die auch gerade vorlesen. Aber machen wir

Maria: Achso, dann liest du.

Tobi: Äh ja, ich schlafe mit jemandem, unsere Werte widersprechen sich, aber in jeglicher Hinsicht. Er ist kein guter Einfluss. Ich tue es in vollstem Bewusstsein und komme aber einfach nicht von ihm los. Hatte nie so guten Sex wie mit ihm, leider habe ich auch keine Alternative. Langfristig weiß ich, dass das nichts... Äh, hier reißt es irgendwie ab.

Maria: Oder gab es dann wohl nicht mehr dazu?

Tobi: Langfristig weiß ich, dass das nichts.

Maria: Guck mal gerade, ob es da noch mehr dazu gab.

Tobi: gehe mal davon aus, dass hier gesagt werden wollte, dass das nichts wird, weil irgendwie treffen wir uns ja nur auf dieser einen Ebene. Nein,

Maria: Mehr kam nicht dazu. Ich glaub, geht einfach die Frage, ja, was macht man damit? Schlafen mit jemandem, der kein guter Typ ist, aber der Sex ist halt so gut.

Tobi: Aber gut, jetzt haben wir nicht direkt eine Frage hier dran. Das ist jetzt... Willst du eine Erlaubnis, das weitermachen zu dürfen oder was brauchen wir hier?

Maria: Sag doch einfach deine Gedanken dazu. Hast du das? Kannst du eine Erlaubnis aussprechen oder eher nicht?

Tobi: Ja, meine klar, das ist ja nur eine Frage der Gestaltung. Ich kann gleichzeitig sagen, für mich wäre es nichts. Also ich mag das einfach nicht. Aber ich... Ach so, ja. Und deswegen habe ich es übrigens auch noch nie gehabt und gemacht. Irgendwie so langfristig mit jemandem zu verkehren und dadurch ja auch oft Kontakt zu haben und das immer so vor Augen zu haben, das finde ich einfach nicht anziehend. Der Mangel an Alternatieflosigkeit tut mir, also nicht der Mangel an Alternativen, der tut mir sehr leid. Aber bist du dir sicher, dass das so ist? Ich weiß nicht. Ja, wenn es jetzt die Frage geht, weiß ich nicht, also die Frage fehlt mir gerade eben. ob die Frage ist, ob das irgendwie okay ist oder ob das hier, weiß ich nicht, ist das schadhaft? Ich glaube nicht, ich glaube, es muss nur sehr viel mehr gestaltet werden. Muss glaube ich so richtig doll gestaltet werden, damit man das als schön erlebbar eine Weile machen kann. Wie zum Beispiel, lass uns mal nicht vorher essen gehen. Lass uns mal, wenn wir Sachen machen, dann lass uns mal eher sowas machen wie Kino. Weil wir treffen uns einfach gleich ohne irgendwelche anderen Aktivitäten.

Maria: die treffen sich für Sexart. Ja, ich weiß gar nicht, was ich dafür zu sehr bin oder zu wenig, aber das wäre überhaupt nicht meins. Und ich frage mich halt auch, richtig guter Sex ist ja eigentlich verbunden mit richtig doller Sicherheit. Einfach Nervensystem sich feinen lassen können, Orgasmusfähigkeit, das hängt einfach alles krass mit Sicherheitsgefühl zusammen. Und jetzt frage ich mich, aber schafft sie anscheinend schon, Sicherheitsgefühl herzustellen? Oder, oder bist du

Tobi: Da bin ich auch drüber gestolpert.

Maria: eine traumatisierte Mausi, die sich in chaotisch unsicheren Verhältnissen am sichersten fühlt, weil sie das schon kennt. Und deshalb ist der Sex so gut.

Tobi: Oder, oder, was ist es also, ich bin vollkommen bei dir, dass das ist, was guten Sex zu eben diesem macht. Aber es gibt ja durchaus auch eine rein technische Komponente. Und vielleicht ist die das erste Mal in ihrem Leben bei einem Typ besonders gut. Vielleicht meint sie das. Vielleicht meint sie das. Das ganze Internet jammern darüber rum, dass viele Männer nicht wissen, was eine Clitoris ist. Und der Typ hat sie gefunden.

Maria: Mhm. Mhm. für nette Glitterisse. Ja, okay, das kann natürlich auch sein.

Tobi: Verrückt. Das ist natürlich vielleicht alleine das.

Maria: ClitFinder Ne.

Tobi: Doch, der war gut.

Maria: Ach ja, sehr gut. Weiter geht's. Mir war schon immer klar, dass ich mich in mehr als einen Menschen verlieben kann und merke, wie mir in längeren Beziehungen dieses Gefühl fehlt. Hab dann häufig nach zwei Jahren den Partner gewechselt, bin aber noch nie auf den Gedanken gekommen, polyamorose, so lustig, Menschen das schreiben, polyamorose sein zu können.

Tobi: Lass uns mal drin.

Maria: Spannendes Thema, to be honest. ja, war auch mehr eine Selbstkundgabe als eine Frage, aber wunderbar. Wie war das für dich, Tobi? Warst du mal parallel verliebt? Gab's das mal? So Crush, während du in Beziehung warst?

Tobi: Nee. Nee, aber ich glaube, lag auch daran, dass ich es mir einfach nicht erlaubt habe.

Maria: Mein Gott, bist so headstrong einfach.

Tobi: So diese monogame Scheuklappen. Ja, Genau das. Ich glaube, ich hatte auch ganz viel so monogame Scheuklappen auf und hab mir keine Gedanken erlaubt und es gehörte viel mehr zu ... Ist ja heute auch immer noch so. Dass ich schon einen Großteil ... meiner Identität, so wie ich sie beschreiben würde, davon abhängt. was ich tue und was ich nicht tue. und mich abver- also an- also ja, Dinge machen, die- die irgendwie irgendwo nicht hingehören. mag ich einfach nicht. Dabei irgendjemandem doll vor den Karren zu stoßen irgendwie ist... Äh, nee, irgendwie nicht. Ich fand das irgendwie... Ja, ich fand das irgendwie immer eine schöne... Innerhalb dieses monogrammen Mindsets fand ich es immer toll, eine sehr treue Seele zu sein. Das gehörte einfach zu meiner Identität. Deswegen habe ich mir den Rest gar nicht erlaubt und deswegen ist es auch nicht passiert.

Maria: Die Sonnenbrille schützt meine Identität.

Tobi: Genau, genau das. Ja schon.

Maria: Bist du heute immer noch eine sehr treue Seele?

Tobi: total. Heute finde ich halt immer noch Sachen toll, die über mich gesagt werden. Letztendlich möchte ich ja glaube ich auch ein toller Partner sein und darüber dann eben auch eine tolle Partnerschaft erleben. Das hat sich glaube ich nicht verändert.

Maria: wirklich ein sehr toller Part.

Tobi: Das, was sich verändert hat, halt genau dieser Punkt. Mir zu erlauben, dass das auf mehreren Strängen meines Lebens geht.

Maria: Hm.

Tobi: Dankeschön. Sie auch eine tolle Partnerin. Es reicht einfach für ganz viele Folgen Content schon. Und auch nur, weil wir gerade erst noch nicht so lange, also spät in unserer Beziehung, damit angefangen haben. Was hätten wir schon an Content produzieren können?

Maria: geht ja nicht nur Content, es geht ja auch Leben. Bisschen. Komm. Bisschen, bisschen. Nee, aber ich lieb's auch, dass wir Content draus machen tatsächlich. Liest du die nächste Frage?

Tobi: An der Stelle möchte ich noch gerne mal wiederholen. Liked und kommentiert diesen Podcast.

Maria: schickt ihn an Freunde. Genau, bitte bewertet uns auf Spotify und auch Apple Podcasts. Liest du die nächste Frage vor? Ich habe sie dir unten markiert im Chat.

Tobi: Hahaha Ach Gott. Das ist ja ein Fragen-Puzzle. Wie gehen wir in der Beziehung damit ⁓ wenn einer ein starkes Bedürfnis hat, der andere Part aber aktuell noch mehr Sicherheit braucht? In Klammern Sex mit anderen. Er fühlt sich schnell eingeengt durch viele Nachfragen. Achso, das war's, oder? fühlt sich schnell eingeengt durch viele Nachfragen. mhm. Ich glaube, ich hab's verstanden. Äh, da war jetzt wenig Info.

Maria: Mhm.

Tobi: Aber wenn ich das nochmal versuche zu übersetzen... Dann, äh... Dann gibt es auf der einen Seite ein starkes Sicherheitsgefühl, das würde durch Transparenz wahrscheinlich gut gedeckt werden.

Maria: Aber Transparenz macht dem anderen Druck.

Tobi: Transparenz ist aber jetzt nicht das, was hier so gerne gelebt wird. oder auch nicht angelegt ist oder auch keine andere Notwendigkeit findet, als diese ständige Nachfrage zu befriedigen.

Maria: Die Frage, die ich mir gerade erstelle, ist, wie fragst du? Und in welcher Position und wie lange? Und habt ihr dann das Kondom gewechselt? Ist aber mit mir auch gut? Oder hast du lieber mit mir aber Sex? Und wie schmeckt sie dann? Keine Ahnung. Ich kann mir schon vorstellen, es gibt einfach Fragen, sind ein bisschen zu ... Also auch hier wieder Wunsch und Bedürfnis. Was ist denn das Bedürfnis? Sicherheit.

Tobi: Mhm.

Maria: hat sie Risikoallokation gemacht.

Tobi: Risikoallokation.

Maria: Ja, und hat festgestellt, Sicherheit. Jetzt ist der nächste Punkt, Irgendwie hat sie anscheinend eine Vorstellung, was ihr Sicherheit schenken würde. Aber da muss der Partner wieder mitmachen, zu sagen, was bin ich denn bereit? Mein Gott, wie oft du schon in diesem Podcast gegent hast. Das ist mindestens das vierte Mal, wo mir das aufgefallen ist. Und auch immer so, als ob man es ja nicht sehen würde, ne? Ja...

Tobi: Wie sag ich denn sonst, Mann?

Maria: Nee, ich verstehe einfach.

Tobi: Ne, das sieht ja aus, als würde ich dich auslachen. Ja gut.

Maria: Wie geht man denn damit wenn einer ein hohes Freiheitsbedürfnis hat und der andere hat ein hohes Sicherheitsbedürfnis?

Tobi: So die Ja, ich glaube, ich würde mich noch mehr auf das Bedürfnis fokussieren. Und vielleicht gemeinsam in die Erfüllungs-Suche gehen. Nur wenn hier dem einen Wunsch nicht so richtig nachgegangen werden kann, was geht dann? Und kriegen wir hier einfach ein Hebel umgelegt oder können wir hier zusammen erstmal was aufbauen, was nicht gleich funktioniert?

Maria: eine ernst verrückte Idee auch. Angenommen, ich wäre jetzt unsicher, dass Tobi Sex mit einer anderen Frau hat, weil mich der verunsichert. Also, kann jetzt an mir liegen, weil ich bin ein dummes Stück Scheiße. Vielleicht einfach, ja. Ist ja, er hat übrigens schon wiedergegangen auf genau diese Art und Weise. Ich kann nicht drüber hinweg, jetzt kann ich's wirklich, ich kann's nicht sehen, meine Güte. Und du-du-du, dummes Stück Scheiße. Ach so, genau.

Tobi: Ja.

Maria: Aber mich, es kann jetzt einfach ein Ich-Thema sein, aber mich würde es jetzt nicht versichern, zu dem Thema, was mich verunsichert, Fragen zu stellen. Ganz, also, jetzt ganz aus der kalten Küche hoch, ne? So, ähm, mir jetzt noch anzuhören, wie denn der Sex ist mit der anderen Frau, der mich ja so verunsichert, oder wann, was, wo und ... Nee, halt doch dein Maul, so würd ich zu mir sagen. Dann, tschallo, du kleine dumme Maus, wa? Da hätte ich doch eher eine Frage zu vielleicht wirklich Dingen, die mir Sicherheit schenken zu unserer Beziehung. Zum Beispiel zu unserem Sex. Dicke Fragen stellen. Oder noch besser, wir haben welchen. Oder wir kommen überhaupt wieder in Verbindung miteinander, weil wir ein Ritual zusammen haben, wie wir wieder zusammenfinden, nachdem du von einem Date wieder kommst. Oder wie können so eine Rituale aussehen? Das kann ein gemeinsames Baden sein. Das kann irgendwie zu einem

Tobi: Ma?

Maria: gemeinsam Song aus der Playlist zusammen tanzen, irgendwie mit was ganz anderem irgendwie diese Anspannung aus dem Nervensystem rauszubekommen. Das kann ein Räucherritual sein, das kann ein High Five und ein Glückwunsch zu uns irgendwie sein. Sind wir geil, irgendwie uns zu feiern für das, was wir uns ein Leben ermöglichen oder, oder, oder. Wir fallen viele Dinge ein, die man da halt so als Ritual machen kann. Einfach aus dieser Unsicherheit etwas Gemeinsames zu machen. Also aus diesem vermeintlich Trennenden, du machst da was anderes mit jemand anderem, ein Verbindungselement zu schaffen.

Tobi: Mhm. Aber dann bitte vorher...

Maria: Ja, Da muss vorher abgesprochen werden. Aber ich würde aufhören, Sicherheit zu suchen in dem Thema, was mich verunsichert.

Tobi: Weil ich

Maria: Kette gerne keine Scheiße mehr am Finger, dann hör auf, die am Arschloch zu spielen.

Tobi: und ich aro wieder.

Maria: Fühlt sich kurz schön an, ist kurz aufregend. Aber dann du wieder die Kacke am Finger und der riecht den ganzen Tag. Naja, wusstest wieder, dann hier los? Ja, und dann füllt man Seife und Hände waschen und so. Ist natürlich auch toll. Könntest auch öfter einen Arsch waschen, aber er will jetzt halt. Gut, ich glaube, das Bild ist dann auch, hat ausgedehnt.

Tobi: Eindringlich,

Maria: Vielen Dank.

Tobi: Stöße eindringlich.

Maria: Wollen wir noch eine Frage vorlesen oder möchtest du nochmal gehen?

Tobi: Ich hätte schon Bock auf beides,

Maria: Ja? Wir haben grad mal Dienstag, wenn ich mit deiner Woche so angucke, hab ich ja richtig Bock darauf, wie müde du sein wirst. Eine kleine Maus.

Tobi: Mann, ist einfach, weißt du, es ist bei meinem, jetzt übrigens nur noch 95 Kilo Körper, die Diät läuft. Ist das doch einfach doll, wenn es hier wärmer wird, weißt du? Sobald ich sitze, dann gehen meine, bei hier 25 Grad Außentemperatur, dann gehen hier einfach meine Blutgefäße auseinander. Die können eigentlich sowieso nur noch pendeln. Wenn ich jetzt was Körperliches machen darf, Dann ist das kein Problem. Dann ist ja der Blutdruck hoch. Sobald ich mich hinsetze, öh.

Maria: Kommen Sie einfach schnell nach Hause, dann wir was Körperliches machen, ist ja kein Problem.

Tobi: Ja. Ich wasch mir auch vorher die Hände. ⁓

Maria: bitte? Vorher Hände waschen meinste? Geil, sehr schön. Hi, erstmal vielen Dank für den Content und den Podcast. Ich schreibe in der Hoffnung auf einen kleinen Tipp. Ich bin mit meiner Frau und ihrem Mann seit vier Jahren in einer Polybeziehung. Wir fahren zusammen in den Urlaub, wohnen 50 Prozent des Monats zusammen, Familien wissen Bescheid, also eigentlich ganz spießig. Seit drei Jahren sind wir auf der Suche nach einer zweiten Frau, weil wir der Meinung sind, dass diese uns gut ergänzen würde. Wir haben auch mehrere Versuche unternommen, stellen aber immer wieder fest, dass die Aussicht auf Abenteuer viele darüber hinwegschauen lässt, dass sie eigentlich nur einen Partner haben wollen. Im Ergebnis sind dann alle vier Versuche leider gescheitert. Wir suchen in Anführungszeichen auf Joy und Tinder. Hast du eine Idee, wo wir vielleicht besser fündig werden? Wir leben in Dresden. Viele Grüße und ein schönes Wochenende, Sebastian.

Tobi: Ich finde das, wenn ich mir vorstelle, das ist ja der Datingmarkt. Also nehmen wir jetzt einfach mal nur Joy und Tinder. Dass es da ja sowieso schon ein Ding ist, jemanden zu finden... eine Einzelperson, mit der es klappen könnte. Wie krass ist das denn, jemanden zu finden, der Bock auf euch beide hat? Also seid ihr eine Person? Ja, also sofort, das Dreieck irgendwie klappt. das ist, also damit gehen wir auch schon ran. Wir sind ja nicht mal so unterwegs, dass wir sagen, ey, wir suchen hier irgendwie eine Frau, die vielleicht

Maria: Mhm. Also drei,

Tobi: ein bisschen Beziehung mit Person A, aber auch doll viel Beziehung mit Person B macht und eigentlich ist es uns egal, sondern nein, es muss viel Beziehung gleich mit beiden sein. Das ist eure, das ist eure, diesen, deswegen gibt es diesen Filter einfach auch garantiert nicht. Gibt ja viele Filter auf, auf Joy und Tinder, aber das ist einfach ... Die Ergebnisse wären vermutlich, also auf Joy vielleicht noch mehr, aber ja, weil es halt eben das Abenteuer geht.

Maria: Ich finde auch, sind die falschen Apps. Also natürlich können dir überall gute Menschen begegnen. Ich bin auch auf Tinder, bin auch auf Joy, bin absolut beziehungsfähig. Hätte ich Bock direkt in eine Triade? Halt deine Maul, nein. Nein, nichts an mir. Sebastian, mein Herz, vielleicht würde ich dich daten. Wenn ich mich in dich verknalle und ich mein I'm talking like aber hallo, ja, dann hätte ich die Offenheit zu sagen, die anderen Bienenkaoten, die du da noch mitschlöpfst.

Tobi: Hmm. Ja, das glaube ich auch. Bye!

Maria: kicke ich mir auch mal an. Aber die Grundvoraussetzung ist die Einzelbindung. Und wie auch in einer Triade, jeder eine Einzelbindung hat und dann gibt es noch die Bindung zu sich selbst. Und eine Triade sind zehn Beziehungen. Gibt die Beziehung zu dritt, alle untereinander, meine Meinung zu den anderen beiden und andersrum und dann noch die Beziehung zu sich selbst. Und da jetzt irgendwie, das fühlt sich an wie Schritte überspringen. Einfach.

Tobi: Ja, ja, eben.

Maria: Und auch so gezwungen und vier Versuche.

Tobi: Das ist nicht die, das ist, genau, das ist nicht die, das kann nicht die Voraussetzung sein, mit der wir auf die Suche Ne.

Maria: Wir können nicht jemanden für einen Konstrukt suchen. Das ist kein Kleidungsstück. Kannst du sagen, ich hier so eine Ecke in meiner Wohnung und dann Marcie Schneider hat da irgendwie einen Schrank rinsetzen wollen. Das nicht wie Menschen funktionieren. I'm sorry, ich verstehe den Wunsch. Ist ja auch traumhaft, wenn da jetzt irgendwie noch jemand da reinpasst, aber dann klingt es ja für mich danach, also für wen, das klingt jetzt so dumm, aber wer hat denn den Bedarf auf eine zweite Frau? Alle? Da müssen auch alle daten, einzeln. Sie sucht sich, du suchst dir, er. Ich glaube, das sind zwei Männer und eine Frau. gar nicht so. Ja doch, eine Frau und ihr Mann. So und wenn nur du oder nur sie dann diese Person suchen und bin denn und wenn die Person die ihr da findet ein bisschen ist wie ich, ich bin ja so. Tobias hat mitgebracht ein Kind und eine Katze. Beide hatten gemeinsam, dass sie zu der Zeit noch sehr viel gepinkelt haben, ohne dass man wollte. Ja? hab ich gemacht? Mich dafür entschieden. Ja? Weil ich war nun mal in Tobias verliebt und dann nehme ich nun mal die Pisskinder im wahrsten Sinne des Wortes, die er da mitgebracht hat, ja, schließlich in mein Herzchen und sag, komm natürlich, machen wir mit. Und so funktioniere ich und ich glaube, so funktionieren auch viele andere. Aber ich funktioniere zum Beispiel auch überhaupt nicht darüber. Hier ist ein Konstrukt, da musst du reinpassen. Fris oder Stirb. Ich glaube nicht. Und POLI basiert ja auch darauf, dass wir verschiedene intensive, verschiedene gestaltete Beziehungen zu verschiedenen Menschen aufbauen können und gestalten.

Tobi: Wir hatten ja vorhin schon die andere Frage, ob es okay ist, wenn so Dinge parallel passieren. Das ist halt irgendwie bisschen näher an der Realität, wie sie dann am Ende sehr wahrscheinlich passiert. Ist es wahrscheinlich, dass du jemanden findest, der A zu allen passt, aber auch Bock hat, sich einfach direkt diesem Konstrukt anzuschließen?

Maria: Ja, Bock und Zeit, Kraft, Fähigkeiten.

Tobi: Ja, ich wollte nur darauf hinaus. Ist das wahrscheinlich? Nee, ist sehr, sehr unwahrscheinlich. Nicht unmöglich. Vielleicht rennt irgendwo jemand rum. Aber es ist sehr wahrscheinlich mehr so, dass ihr Leute anzieht, wenn jeder für sich irgendwie der tolle Mensch ist, der halt ist. Und Leute erstmal Lust auf den haben. Und die, mal ehrlich, können ja dann auch irgendwie gar nicht mehr so richtig, wenn ihr immer mit dieser einladenden Energie unterwegs seid von, ey, sag mal, wir stellen uns das, ich hab die Vorstellung, meine Partnerpersonen haben die Vorstellung, dass das so und so läuft. Wie ist mit dir? Genau, diese Schritte sollten wir alle nicht überspringen. Und wenn diese Einladende Energie da ist und alles irgendwie sowieso schon richtig toll läuft zwischen der ein Person, keiner sagt dann nein. Die wenigsten sagen dann nein.

Maria: Ja, da sagt ja keiner nein, da sagt doch dann keiner nein. Aber wie meinst du das? Ich könnte nicht nur einen tollen neuen Partner, sondern auf verschiedenen Ebenen drei wunderbare, harte, tolle neue Partner... Natürlich habe ich grundsätzlich Bock darauf. Aber eben nur, wenn ich auch alle toll und finde. Und das braucht... Zeit?

Tobi: Ja und und Ja, aber es gibt ja auch noch viel, viel mehr Gründe. Es gibt ja viel, mehr Gründe. Also nehmen wir mal diesen komischen, übergeordneten Druck weg, dass das da überhaupt zu jedem Beziehung geführt werden muss. Aber nehmen wir mal an, da kommt, na du gehst aber doch schön. Aber nehmen wir mal an, nehmen wir mal an, dass dass eine Person einfach schon so so toll überzeugt und es wird einfach eine erst mal eine neue Beziehung aufgebaut, nämlich zwischen zwei Menschen. Und jetzt sehe ich das, was Maria gesagt hat. Ich sehe die Chance, irgendwie noch mehr tolle Menschen zu treffen, die sehr wahrscheinlich toll sind, weil die hängen ja mit dem tollen Menschen rum, den ich da getroffen habe. Und dann auch noch die Aussicht. Davon dass ich mich da gar nicht entscheiden muss, mal einfach in dieses Konstrukt reinschnüffeln kann. Ich kann ja einfach mal vorbeikommen, ohne diesen Druck. Kann mal gucken, wie es mir damit geht. Und selbst wenn nicht, also wenn ich die jetzt nicht irgendwie doof finde oder das unangenehm ist, dass wir alle zusammen rumhängen, kann ich doch immerhin dann auch mehr Zeit mit meiner neuen Partnerperson, nämlich der einen, die ich da mag, verbringen. Und vielleicht ist das einfach toll. Und zapp zapp habt ihr doch eine weitere Person gefunden. Ich weiß nicht, was daran dann so viel besser sein soll, dass die dann, weiß nicht, ist doch einfach ein toller Mensch mehr in unserer Mitte.

Maria: Ja, weil ich glaube Anspruchshaltung und Erwartungshaltung damit reinkommen. So eine Triade, eine Triade ist das monogrammste, was du machen kannst.

Tobi: Den Take hattest du schon mal, aber klär nochmal.

Maria: Ja, na, das ist ein geschlossenes Konstrukt und wir haben, wir leben und haben die gleiche Beziehungsgestaltung miteinander oftmals, ne? Alle sind irgendwie in Beziehung miteinander, wir sind alle in Partnerschaft, romantisch, sexuell, so. Was ist denn, wenn ich jetzt da reinkomme und ich sag, du und du, für mich Freunde. Du, romantisch, sexuell. kommt ihr damit klar? Ist das darf ich trotzdem? Weil mit mir romantisch, ach mit mir, doch mit mir romantisch platonisch, also ich bin immer romantisch, ne? Das ist glaube ich meine, ich habe eine sehr monogame Freundin und die fuckt das ab, dass ich jeden liebe. Jeder ist ja auch Schatz bei mir und ich bin ja sehr schnell mit Liebe, ne? Und ich bin einfach sehr romantisch. Ich bin auch platonisch romantisch. Dann gibt es halt noch romantisch sexuell, ne? So. Und die, auch eine romantisch-platonische Beziehung ist

Tobi: Hehehehehe!

Maria: Mit mir, kuscheln, mit mein Bussi, irgendwie, ne, streicheln und auch viel Körperlichkeit, aber eben keine sexuell-körperlich konnotierte Geschichte. Nicht übermäßig zumindest, ne. Es sei denn, du gibst mir Vibes, dann rutschen wir auch ganz schnell in romantisch-sexuell. Aber wenn es auch keine Vibes gibt, dann ist es halt eine romantisch-platonische Freundschaft. Und das ist trotzdem total tief und total warm und irgendwie toll, ja. kannst du dann nicht sehen, weil du irgendwie festgelegt bist auf, hier müssen alle die gleichen Maßstäbe und hier müssen alle auf die gleiche Art und Weise irgendwie Beziehungen miteinander führen.

Tobi: Ich glaube das war wichtig. Und ich hoffe wir haben jetzt hier nicht einfach nur einen Traum zerstört, weil ich glaube der ist nicht zerstört. Mach das mal... Mach das...

Maria: Nee, ich glaube, das kann total klappen. Ich glaube, die Herangehensweise.

Tobi: Macht das mal anders. Macht das doch einfach mal anders. Ja, schön.

Maria: Auch hier wieder die Einladung an euch. Schickt uns gerne eure Fragen ein. Den anonymen Fragesticker oder Link gibt es immer unter jeder Podcastfolge in den Show Notes. Immer Dienstags und Freitags könnt ihr Fragen rund die Themen Beziehungssexualität, Liebe, Kink, BDSM, Poli natürlich, Beziehungsöffnung, Wünsche und Bedürfnisse, na na na na na, stellen. Und wenn die ausführlich sind, dann nehme ich die auch mit in den Podcast oder wenn man da eben ausführlich drauf antworten nämlich die meistens auch mit in den Podcast und beantworte sie oftmals eben auch schon kurz in der Story, wenn mir dazu die Zeit und die Muße reicht. Wunderbar. Wir machen jetzt Mittagsschlaf, ich sagen.

Tobi: Ich liebe Fragefolgen. Ja voll. Das machen wir so.

Maria: Okay, dann gehst jetzt mein Auto holen, beeil dich ganz doll und dann warte ich nackt auf dich.

Tobi: Bis gleich.

Maria: Also weil es heiß ist natürlich nur. Bis gleich, liebe dich.