Folge 26 - Repair: Warum Entschuldigung nicht reicht (und wie ihr wirklich repariert)

00:00:00: Ja, ich sag hallo.

00:00:00: Hallo ihr Lieben!

00:00:01: Hier haben wir heute was ganz besonderes für euch bei nämlich... Eigentlich müssen wir jetzt den Einspieler von dieser D-D-Di-Dii-Diiiii... Musik machen denn seit ungefähr zehn Folgen erzählen wir euch etwas von dieser Repair Folge und Tadaa!

00:00:17: Repairfolge.

00:00:18: Wir nehmen heute mal ein bisschen später auf als sonst in der Woche weil wir schon die ganze Woche durchhängen weil wir kräftig Sport machen.

00:00:28: Also die machen mich kräftig Sport Und

00:00:30: Diät halten.

00:00:31: Das mache ich.

00:00:34: Willst du mal erzählen, wie es dir sonst so damit geht?

00:00:37: Mir gehts diese Woche nicht gut.

00:00:38: Mehr kann ich nicht erzählen.

00:00:39: Keine Ahnung ob das mit Sport oder die E-Zutun hat.

00:00:43: Einfach Zyklusänder und I'm not feeling well!

00:00:48: Okay naja aber wir fühlen uns bereit euch heute mal hier etwas darüber zu erzählen.

00:00:58: was ein bisschen an die letzte Folge anschließt.

00:01:01: da haben wir ja geklärt was ihr eigentlich gesunde und stabile Beziehungen sind.

00:01:07: Und wenn wir jetzt mal davon ausgehen, dass wir irgendwie versuchen in diesem Kästchen zu sein von naja also auf jeden Fall gesund vielleicht sogar stabil?

00:01:23: Vielleicht sogar beides aber irgendwie wahrscheinlich eher irgendwie sehr gerne im gesunden Kästche dann brauchen wir ja Handwerkzeug dafür.

00:01:33: wie waren noch einmal die drei die du hier eingeführt hast?

00:01:39: Was macht eine Beziehung besonders gesund, besonders stabil?

00:01:42: Was muss da sein?

00:01:44: Verletzlichkeit, Regulation und Reparatur.

00:01:50: Nice, dass du dir sowas merkst!

00:01:52: Ja wir haben bestimmt nicht zehn Minuten und dann brauchen uns nochmal kurz nachzulesen in dem Podcast an dem es darum ging.

00:01:58: Das erste Mal haben wir darüber gesprochen kann ich mich erinnern in Poli Nachfremd gehen mit der Zuhörerinnen Geschichte wo der Partner schon mehr verfremd gegangen ist und sich jetzt zuletzt auch verliebt hat.

00:02:12: Und sie eben vor seine Entscheidung gestellt wurde, er möchte jetzt gerne die Beziehung öffnen.

00:02:18: Hat sich verliebte in die andere Frau... ...und liebt seine Frau!

00:02:21: Deswegen so was können die jetzt tun?

00:02:23: Da hatten wir das erste Mal.

00:02:24: also ich glaube wir haben die ganze Folge ausschließlich über Verletzlichkeit gesprochen.

00:02:32: Und Schulden halt diese Repairfolge irgendwie.

00:02:37: Regulation ist hierbei ein dauerhafter Zustand, würde ich sagen.

00:02:40: Wir regulieren uns immer wieder miteinander, Dinge können regulierend wirken, dieselben Dinge können dysregulierend wirken mit anderen Menschen oder in anderen Konstellationen.

00:02:52: Regulation is eher so'n dauerhafter Prozess also nichts was wir statisch brauchen genauso wie eigentlich Verletzlichkeit auch ein dauwerhafter Prozess ist.

00:03:04: beziehungsweise Für mich gehört Verletzlichkeit an den Anfang des Prozesses und taucht immer mal wieder auf in Momenten, weil natürlich immer wieder Verletzung passieren kann.

00:03:16: In solchen, ich denke gerade so an klärende Gespräche oder so wenn Dinge auf dem Tisch kommen.

00:03:21: Und Reparatur, Repair ist für mich eigentlich eher ein Ergebnis etwas was wir tun mehr als eine Toolbox.

00:03:34: So!

00:03:37: Weil ich glaube in der Erwartung, also so habe ich es verstanden auch wenn jetzt hier auf Instagram wurde ab und an mal gefragt.

00:03:42: Wann kommt denn die Repair Folge?

00:03:44: Oder ich hatte auch eine Anfrage weil ich glaube aufgrund dieser Folge hören uns einige Menschen ja da wo halt einer von beiden Schisse hat ne so Scheiße tut Ne Affäre hat oder Sex Chat Inner monogramm Beziehungen mit jemand anderem angefangen hat und so

00:04:08: oder seit vier Wochen die kleine Untertasse mit den abgeschnittenen Zähnägel nicht weggeräumt hat.

00:04:14: So was halt!

00:04:15: Okay, Moment was?

00:04:17: Hast du deine abgeschnitte Zähennägel in Untertassen rein?

00:04:20: Nein weil wir keine Untertaszen haben.

00:04:24: Das ist eine Untertasser.

00:04:26: Dass wo mal ne Tasse drauf

00:04:27: steht?!

00:04:28: Das ist doch ein Teller... okay ganz anderes Thema und auch wirklich in dem Kontext ja jetzt egal.

00:04:36: Kann

00:04:36: mich heute richtig leicht rausbringen.

00:04:38: Ja auf jeden Fall Ja.

00:04:41: und deswegen, ich würde es gerne an unserem Beispiel machen.

00:04:44: Weil wir haben auf jeden Fall, würde ich sagen da auch immer wieder Themen mit oder wir hatten ja auch gerade die Woche erst wieder ein Thema mit dem überschneidenden Überschriften von Kapazität.

00:04:58: also wir haben irgendwie Konflikt oder das entwickelt sich in Konflikte oder wie auch immer was hat kapazität damit zu tun?

00:05:05: Was hat Verletzigkeit damit zu Tunen?

00:05:06: Wie können miteinander regulieren und wie reparieren wir das Ganze an unterschiedlichen Punkten.

00:05:13: Und ich finde es halt immer am nettesten, wenn wir ja ein bisschen Hose runterlassen können ja Schlüppi anlassen... ...und mal erzählen was mit uns so los.

00:05:23: Ja, was war denn da mit dir los?

00:05:25: Das hört man mit dir Los!

00:05:28: Ich hatte keine Kapazitäten.

00:05:31: Ja und ich war verletzt.

00:05:34: So, so war das.

00:05:37: Was ist passiert?

00:05:37: also die Schlafnass?

00:05:39: Was bringt uns mal so aus der Ruhe?

00:05:41: Die Woche war schönes Wetter und wir wollten mit dem Fahrrad zum Gym.

00:05:44: Das sind vier Kilometer?

00:05:46: Ja, fünf.

00:05:48: Irgendwie so.

00:05:49: Genau.

00:05:50: Mir tut seit einigen Wochen das linke Knie weh.

00:05:52: Das spürte ich dann wieder als ich aus Fahrrad stieg Und die Schalo ist ja ein bisschen sensorisch empfindlich.

00:05:57: Der Wind war noch kalt und pustete mir um die Ohren und macht...das macht mir sofort Ohrenschmerzen.

00:06:03: Das heißt, ich hatte so einen Sensory overload Steige auf dieses Fahrrad, das Knie piekst und die Ohne pfeifen.

00:06:10: Dann ist mir noch irgendwas aus der Tasche gefallen.

00:06:12: Ich musste wieder anhalten, fünf Meter weiter und dann wird es ein bisschen blurry weil ich habe dann wieder zusammengepackt bin zu dir gefahren hab dich dann schon das erste mal angemacht warum du jetzt nicht schon los fährst wenn du siehst?

00:06:27: Ich fahre ja schon wieder.

00:06:29: Und habt ihr dann glaube ich auch erzählt mein Knie tut weh in meinem Ohr In dem

00:06:39: Anfall von Sharing

00:06:41: Um's einfach mal kurz mitzuteilen.

00:06:44: Und, ähm, Tobi.

00:06:47: So während ich da halt kurz warte ne?

00:06:49: Bist du deine Kopfhörer aufgesammelt hast?

00:06:51: Jetzt du was war bei dir?

00:06:52: Ja

00:06:53: na ich war schon irgendwie so im Wartemodus.

00:06:57: Warten warten warten.

00:06:58: Ey also erst mal es war Vormittag an einem Dienstag und Montag waren Arschlanger Tag.

00:07:04: So morgens mit Kinderwochenende beenden und früher aufstehen, Brotbox machen und dann irgendwie so... ... zwanzig dreißig Schluss machen, ja.

00:07:15: Also

00:07:16: zwanzzig-dreißig Letzter Termin zu Ende und irgendwie einundzwanzig

00:07:19: uffünfzehn bis zum Zaus.

00:07:20: Naja also einfach mal einen Tag lang Medikante gegeben.

00:07:23: so mit der Arbeit... ...und Training und Deat!

00:07:29: Ja und ich war dann so erstmal im Wartemodus und im Baerli mich mitkriegen und Baerly meine Grundbedürfnisse langsam mal erfüllen Zuhause mal bisschen essen und jetzt mal ein bisschen Sonne abkriegen, während ich halt zum nächsten geplanten Training fahre.

00:07:50: So irgendwie, ne?

00:07:52: Ich versuche das aufrecht zu halten.

00:07:54: Deswegen war ich auch mehr so.

00:07:56: okay... Ich warte hier gerade, sie fährt schonmal an mir vorbei Und frag mich schonmal so richtig, so richtig trotzig Warum ich denn jetzt stehen bleibe?

00:08:07: Das hat mich schon als erstes überfordert Weil ich grad noch nicht gewartet hab

00:08:13: Naja.

00:08:14: Jedenfalls teile ich damit, dass mir was weh tut und Tobias reagiert nicht.

00:08:21: Kein Blick, kein irgendwas, kein gar nichts.

00:08:25: In mir, wie ich mittlerweile weiß geht dann die Wunder auf von... Nicht beachtet werden.

00:08:31: das ist eine ziemlich schwerwiegende Wunder aus meiner Kindheit.

00:08:35: meine liebe Mama hat mich bekommen und gegründet.

00:08:41: Das Restaurant war bei uns zwar zu Hause mit im Haus, aber das bedeutet ja nicht dass jemand Zeit für mich hatte weil.

00:08:47: Die Gäste mussten bewertet werden so

00:08:49: logisch.

00:08:50: und da gibt es einige Erinnerungen so fragmente aus meiner Kindheit wo ich irgendwie.

00:08:55: Irgendwas wollte und meine Mutter an mir vorbeistimmt mit dem Satz den kann ich jetzt nicht auch noch hier brauchen.

00:09:03: So

00:09:04: ist ne kleine kleines Aua weh in mir naja und dann da so ein Partner der halt genau das tut mich nicht auch noch hier brauchen können jetzt.

00:09:15: Und weiter fährt mit dem Fahrrad, da war es schon jessen, war schon vorbei.

00:09:19: War schon tief verletzt von nichts.

00:09:23: eigentlich ist ja eigentlich nichts passiert.

00:09:27: hey mir tut was weh und du sagst nichts.

00:09:30: und jetzt hätte ich mich natürlich in einer wohlwollenden und selbst halbwegs regulierten Situation erinnern können.

00:09:37: Moment ich habe einen liebevollen Partner.

00:09:40: wenn der jetzt gar nicht reagiert Wenn ich sag, mir tut was weh.

00:09:45: Kann das sein dass der nicht gut drauf ist?

00:09:48: Aber die Kapazitäten hatte ich selber nicht.

00:09:50: Viel logischer war für mich.

00:09:52: Eier ein Hurensohn!

00:09:53: Da isst er heute wieder... Ist

00:09:55: ja viel logischer.

00:09:57: ...da ist er.

00:09:57: Heute ist er in Arschloch natürlich.

00:09:59: Da ist er mein Freund des Arschlochs.

00:10:02: Das war irgendwie nahelieger.

00:10:04: So kurz alles vergessen was so Realität war.

00:10:07: Passte einfach rein.

00:10:10: Und dann haben wir uns so auf dem Fahrrad angebief.

00:10:12: Hätten wir da irgendwie durch Potsam gerade sind?

00:10:18: Dann hab ich mal irgendwas gebrüllt und Tobi hat einfach nur so beachtlich

00:10:23: schläft... Ja, das kann ich auch nicht!

00:10:26: Also so schon schlecht.

00:10:28: aber wenn ich selbst schon ganz ganz low energy bin, dann raff' ich auch und es macht mich dann selber schon fast alleine der Umstand Nicht mal deinen Umgang mit mir, sondern alleine der Umstand.

00:10:44: Dass wir nicht... ...nicht einfach die Lösung machen!

00:10:48: Also ne?

00:10:49: Denn das Problem war okay, Knie schmerzen für mich.

00:10:52: Das ist so angekommen.

00:10:53: Auch ungefähr in dem Level von Emotionen.

00:10:56: Okay, ihr seht ja einen Knie-Schmerzen.

00:10:59: Okay ihre Ohren pfeifen weil es doch keines als gedacht.

00:11:02: Wir waren ungefähr... ...fünfhundert Meter weg von zu Hause und mein Kopf war so.

00:11:08: Warum drehen wir nicht um und steigen ins

00:11:10: Auto?!

00:11:11: Weil ich das gar nicht wollte.

00:11:12: Ja.

00:11:14: So, ne?

00:11:15: Da ist ja wieder unser Lösungs-Tobi.

00:11:17: Absolut!

00:11:17: Ja und ich wollte gar nicht Lösungen.

00:11:19: Ich wollte... Und wenn Lösungen dann gern zusammen wollten, eine Reaktion und Fürsorge in erster Linie.

00:11:24: Das habe ich dir dann auf dem Fahrrad.

00:11:25: Das hast du so gesagt.

00:11:25: Das hab' ich auch im Fahrrad dann auch entgegen gebrüllt an der nächsten Ampel, an der wir kurz angehalten haben.

00:11:32: Und Tobis Reaktions darauf war mit einem Fahrrad mich zu überholen und als ich ihn gefragt habe ob er mir jetzt grad hier den Stinkefinger zeigt hat er vorne nur mit den Schultern gezogen.

00:11:46: Also im Nachhinein betrachtet schon Comedy, ein Stück weit schon dieser Schlagabtausch von ich aktiv aggressiv und du halt passiv aggressiv.

00:11:56: Die Klassiker.

00:11:57: Das fandst du passive-aggressiv?

00:11:59: Das war echt sehr passive- agressiv.

00:12:00: ja also mich halt überholt weil es auch mich überholen können ob mir dabei sagen könnte dass ich mich ins Knief fecken soll.

00:12:07: Hätte ich auch.

00:12:08: Es wäre aktiv aggressiver gewesen hast aber nicht.

00:12:12: Ich hab da noch Faricke gesagt, aber du ... das war leise genug dass du dich gehört hast.

00:12:21: Na ja gut.

00:12:22: Ist dir eigentlich aufgefallen, dass ich trotzdem langsam gefahren

00:12:24: bin?

00:12:25: Ja.

00:12:25: Du hast kurz

00:12:25: überlegt ob ich hier einfach davon fahre oder was?

00:12:28: Ja ist mir aufgefallen und es hat mich persönlich gestimmt tatsächlich.

00:12:35: Wir schaffen das generell also oder ich bleib mal du schaffst das generelle für mich auch gut.

00:12:41: Inhalt der Wut und Verachtung.

00:12:43: Und was da nicht so alles ist, so eine Dressliebe zu haben.

00:12:50: Auch danach... Also es geht mal weiter ne?

00:12:52: Dann kamen wir an beim Sportstudio.

00:12:54: Da habe ich ihn nochmal wiederholt dass sich halt für Sorge war weil Tobi war dann auf diesem Punkt von Ey!

00:12:58: Wir hätten doch umdrehen können mit dem Autofahren.

00:13:00: Ich wollte gar nicht mit dem Auto fahren.

00:13:01: Ich wollt einfach kurz mitteilen wie's mir geht.

00:13:04: Unten Moment Raum und Zeit bekommen Für gemeinsame Lösung.

00:13:08: meine Lösungen wäre da noch einfach meine Cockpock Scheiß kaputt zu über meine Ohren zu ziehen.

00:13:12: Dann langsamer zu fahren, naja.

00:13:15: So mal nicht umdrehen.

00:13:17: Das hab ich dir dann noch mal mitgeteilt.

00:13:21: Da wird's bei mir ein bisschen blurry weil ich glaub da bist du halt laut geworden an den Fahrradständern vom Gym.

00:13:27: Kennt ihr diese streitenden Pärchen in der Öffentlichkeit?

00:13:30: Wir waren das jetzt... ...mit diesem Konflikt.

00:13:32: Da standen wir an den Förrradständern damals in der Schule.

00:13:36: Wenn sich das Jahrgangspährchen Dann an den Fahrrad-Ständern in der Schule gestritten, hat es euch mich ein bisschen gefühlt.

00:13:44: So was gibt's?

00:13:45: Ja und rein dynamisch ist es ja dann oft so, nehm ich das zumindest wahr wenn du dann hoch fährst.

00:13:53: Also du sagst ja nur weile gar nichts und bist halt einfach ruhig.

00:13:57: Vor allem vorbei mit dem Fahrrad, ne?

00:13:58: Fährst halt genau bis halt... Zeigts mir halt schon, das gefällt dir nicht aber ne?

00:14:03: Und dann.. Ich weiß gar nicht mehr was du gesagt hast, aber bist halt auch laut geworden und dass dich das ankotzt.

00:14:09: wie das sein kann Ich weiß gar nicht mehr genommen, das kannst du ja gleich nochmal erzählen.

00:14:12: Das hast Du bestimmt besser in Erinnerung.

00:14:14: Ähm... Nee?

00:14:16: Nein!

00:14:18: Um Achtung es folgt Werbung.

00:14:20: Sag mal nur mal so ganz nebenbei.

00:14:23: Wusstest du eigentlich dass man uns auch so treffen kann?

00:14:30: Du meinst über unsere Datingprofile oder?

00:14:35: Auch das.

00:14:36: aber ich meine auch dass man für uns Geld ausgeben kann.

00:14:40: Du meinest intime Dienstleistungen von uns zu kaufen.

00:14:47: Wir sind ja nicht nur euer Lieblingskappel im Internet, sondern bieten euch auch noch die Möglichkeit eure Ernährung in den Griff zu kriegen.

00:14:57: Du nimmst meine intimsten Körperzahlen und dann wirst du ganz streng mit mir und sagst mir was ich essen darf oder mich?

00:15:09: Zum Beispiel wenn du brav bist, dann gebe ich dir sogar eine Auswahl.

00:15:15: Und darf ich dich Daddy nennen?

00:15:18: Aber nur wenn du Erfolg hast von Monat zu Monat.

00:15:21: Daddy?

00:15:23: Ich biete dir drei Monate zwinglich dazu, ich zwing dich dazu.

00:15:31: Dir das Wissen anzueignen was du brauchst um mich dein Leben zu verändern und wirklich die Sachen aufzunehmen, die du brauchst um langfristig bessere Entscheidungen zu treffen.

00:15:42: Und erst wenn du das durch hast, dann kriegste sogar Hilfe von Krankenkassen da.

00:15:45: Das heißt die Krankenkasse zahlt es auch noch?

00:15:47: Dass ich mich von dir quälen lasse?

00:15:48: Alle

00:15:49: gesetzlichen Krankenkasten zahlen dir das auch noch!

00:15:51: Oh,

00:15:52: und wenn ich das gut schaffe bist du dann stolz auf

00:15:54: mich?!

00:15:54: Vielleicht...

00:15:55: Ich stelle dir das mal in Aussicht.

00:15:56: Wir machen's mal so.

00:15:57: Du machst mal ein kostenloses Erstgespräch bei mir und findest du unter diesem Video den Show Notes.

00:16:06: Da klickst immer drauf Und buchst dich mal ein.

00:16:10: Ende der Werbung.

00:16:14: Dadurch, dass das an sich einen völlig inhaltloser Streit war ist es...

00:16:19: Das heißt eine spannende Dynamische Wahrheit.

00:16:20: Ja,

00:16:20: spannende Dynamic.

00:16:21: Ich glaube,

00:16:22: dass bei vielen Leuten so passiert, dass man auf einmal wütend aufeinander und eigentlich war nix aber es war doch ganz viel.

00:16:28: In dem Nichts war ganz viel an gegenseitiger Verletzung und Schlagabtausch.

00:16:32: Na jedenfalls wurde ich dann ruhig.

00:16:36: Also hatte mich schon wieder die Fahrradfahrt hatte ich schon so Gedanken wie, okay eigentlich ist er gerade nicht er selbst.

00:16:45: Also er verhält sich nicht wie er selbst.

00:16:48: aber ich konnte das nicht gut stabil halten weil ich hatte keine Beweggründer.

00:16:52: also es war für mich nicht ganz logisch nachvollziehbar.

00:16:55: der Tag gestern war anstrengend da war ja auch für mich aber ich scheine ja ich bin zum Beispiel schon einfach kein Mensch der alleine sein muss um aufladen bis halt jemand der am liebsten wirklich mal im Moment ganz alleine ist Deine Energie wieder aufzuladen, das bin ich halt nicht.

00:17:14: Deshalb war für mich in dem Moment irgendwie schwierig, mich nicht dran erinnert, dass es echt sein könnte, dass du einfach noch kaobisch von gestern.

00:17:20: Aber ich war mittlerweile schon wieder okay gestern und hatte einen Sensory overload.

00:17:26: Und hätte gerne gewollt, dass der ... Dass du mir hilfst den mit Fürsorge zu begegnen, weil ich kurz überfordert war.

00:17:32: Naja, lange Rede ja kein Sinn, dann war aber Tobi von dem... Drei Kreuzungen vorher, wo ich ihn dreimal also auch anhebrüllt hatte mit meinen Bedürfnissen.

00:17:43: War er davon erzirrend?

00:17:45: Wir jetzt gar nicht für dich sprechen aber zu erzählen oder weißt du noch hast du dich ja aufgeregt dass Ich dir erzähle wer du bist und wie du bist Und das ich meine bedürfnisse nicht erfüllt bekomme?

00:17:57: und anstatt zu gucken was ist der metobi Schreie ich meinebedürfnessen noch mehr in dein gesicht.

00:18:05: Das war deinen.

00:18:06: Also daran erinnere ich mich, dass das für dich ein großer Punkt war.

00:18:10: Ja und habt ihr dann auch noch gesagt oder habt dann auch nochmal in Frage gestellt?

00:18:16: Also nicht wirklich in Frage gestellt ne aber so getan als würde ich es in Frage stellen wird dabei einfach genau zwischen die Augen platziert reingedrückt ob das eigentlich dein fucking Ernst ist.

00:18:31: Wenn dein Bedürfnis dir doch hier gerade so wichtig ist, dass du da drüber regelst, dass Du mir erklärst wie scheiße ich darin bin deine bedürfnisse zu erfüllen

00:18:39: So

00:18:40: mich

00:18:41: ist das dann immer eine form von deflektieren Weil ja ich gehe davon aus.

00:18:45: Du verstehst mich nicht.

00:18:47: Also ich komme halt nicht so richtig auf den gedanken dass du halt einfach nichts für mich hast Was halt auch ein großer punkt ist Das schön wäre wenn du besser moderieren könntest du.

00:18:56: Ich bin noch ko Aber das fällt der nevthema verletzlichkeit.

00:18:59: Das wäre ja auch recht schwer.

00:19:01: Also du hättest dir gewünscht, dass ich mich erinnere... ...dass du ja gestern neuen Tag hattest!

00:19:07: Ja vielleicht erinnerst Du mich, dass du ja Gestern neuen tag hattist damit ich meine Erwartungshaltung regulieren kann.

00:19:13: Naja und da könnten wir also wir haben den Konflikt nicht nochmal aufgegriffen und final auch nicht gelöst.

00:19:19: Ich glaube die Aussage am Ende war Wir nehmen ihn mit zu CB Also unsere paar Therapeuten Wie sehen wir nächste Woche?

00:19:28: Na ja, jetzt haben wir noch ein Podcast mit drin.

00:19:30: Entfabelös!

00:19:31: Wie viele Orte wir uns suchen um unsere Konflikte zu...

00:19:35: Hauptsache nicht alleine.

00:19:38: Hauptsachen nicht unter uns.

00:19:40: Ja tatsächlich fällt halt schnell unter den Tisch irgendwie.

00:19:42: sowas finde ich weil und wie.

00:19:44: wir standen da in dem Fahrradträger an dann bist du laut geworden hast mir irgendwie erklärt was du jetzt scheiße findest.

00:19:50: Da habe ich gesagt okay sehe ich.

00:19:55: Dann ging es noch so ein bisschen um das.

00:19:57: wer braucht jetzt was?

00:19:58: Du wolltest halt Sport.

00:19:59: Ich brauchte dann noch so ein bisschen Kuscheln und Rückversicherung, dass du mich noch lieb hast.

00:20:05: Oder haben wir Sport gemacht, aber auch okay?

00:20:08: Aber eine Lösung oder irgendwie einen... oder anders war das ist dazu für dich Repair passiert.

00:20:15: was hast du da wahrgenommen an Verletzlichkeit?

00:20:18: Wie haben wir uns reguliert miteinander oder jeder für sich?

00:20:24: Das ist gute Frage!

00:20:26: Für mich ist dieses Repair-Thema ein richtig schwieriges muss ich einfach mal vorab

00:20:30: sagen

00:20:32: Weil ganz viel davon raff ich einfach auch nicht.

00:20:37: Und wenn du mir dann erzählst was hier so nötig wäre, dann kickt halt auch wieder rein so, ah ja hab' ich selber nie bekommen, achso!

00:20:44: Ach das...

00:20:45: Was?

00:20:46: Das ist ein großer Punkt dass wir das also viele Eltern leben das nicht vor mit ihren Kindern.

00:20:54: Nee

00:20:54: überhaupt nicht.

00:20:55: Ja

00:20:55: und ich glaube das passiert ja in vielen Familien.

00:20:57: Also zeich mir jemanden der seine Kinder nicht mal anschreit oder Na, bis denn so laut wird oder vielleicht sogar ein bisschen grob oder sowas und das wäre ja der perfekte Moment.

00:21:09: Um Repair zu Rollmodeln und eben zu zeigen okay wow mir tut jetzt hier was richtig doll light.

00:21:16: Wie zeige ich das?

00:21:16: Wie kommuniziere ich das?

00:21:18: wie machen wir den Raum dafür auf.

00:21:21: Ja wie erfrage ich jetzt auch was brauchst du dann?

00:21:24: Gibt ja verschiedene Dinge die Menschen brauchen um reparieren zu können erst mal Rückzug oder körperliche.

00:21:30: also Dann, wenn ich in dem Modus bin, brauche ich z.B.

00:21:37: körperlichen Kontakt und Worte der Zuwendung und Zuneigung.

00:21:41: Aber ja, sorry!

00:21:42: Ich bin dir voll ins Wort gefallen, weil ich wollte dich eigentlich nur bestätigen.

00:21:44: Ja korrekt das ist jedenfalls was wir von zu Hause mitkriegen sollten damit wir es gut können.

00:21:49: Ich habe das auch nicht.

00:21:52: Ja und deswegen bin ich mir... ich weiß das Finale immer noch nicht.

00:21:58: Also ist es so, dass ich nicht viel davon brauche oder weiß ich einfach gar nicht wie ich damit umgehen soll und sagt deswegen ganz oft Ja, mich braucht nichts.

00:22:08: Meine Bedeutung sind die gleichen wie vorher.

00:22:09: Ich brauch ja gerade Ruhe und will Sport machen.

00:22:11: also Ja bisschen schwierig Und du Ja und wenn ich mal dran zurückdenke an diesen Konflikt wie ich mich dann gefühlt habe Brauchte auch weniger Repair als diese Situation Dass sich dass ich diese ganzen Gedanken, die ich dann halt zu dir und zu mir und so uns hatte.

00:22:35: Dass sie einfach rauslassen konnte.

00:22:39: Da würde ich sagen das ist ein Teil von Regulation also mich reguliert das sehr.

00:22:45: wenn ich die Gedanken die ich hab formulieren darf.

00:22:47: ja naja das ist für mein Gefühl aber das habe ich auch in den letzten zwei drei Jahren auch erst kennengelernt.

00:22:58: was reguliert mich denn eigentlich?

00:23:01: Und das kann ich direkt fühlen Das ist für mich, das ist ein Körperfeedback.

00:23:05: Das weiß ich sehr viel mehr was sich da... ...was da passieren muss.

00:23:09: und ja also da kann ich irgendwie viel besser sagen so Jo das war gut, kann ich im Nachhinein auch noch sagen dass ich da sagen konnte was los ist und

00:23:24: was dich nervt.

00:23:25: Ich hoffe einfach ja versuche ja dabei auch trotzdem nicht wirklich viel kaputt zu machen.

00:23:36: Trotzdem muss ich sagen, was in mir macht und was Odo wehgedankt in mir Macht usw.

00:23:40: Das

00:23:40: ist ein wichtiger Punkt.

00:23:42: wenn Menschen sich ihren Konflikten stellen ist es ja relativ leicht.

00:23:46: Okay jetzt hörst du mir noch mal zu Jetzt habe ich so den Impuls der nochmal mitzugeben

00:23:52: Na so

00:23:53: na So.

00:23:54: Und gerade in ja intimen Beziehungen wir wissen ja auch Dinge voneinander auch Dinge die uns verletzen oder Ja doch also Die für uns einfach Für die wir uns schämen Oder ja, die... Ja, Scham ist glaube ich da die vorrangige Emotionen dazu.

00:24:14: Und dann kann es natürlich schnell mal passieren dass in so einem Moment von Verletzlichkeit wenn sich jetzt also weil zum Beispiel das so neu ist so jemanden im Moment findet Dass das überfordernd sich anfühlt und um wieder Distanz zu schaffen.

00:24:34: Also so ein Konflikt.

00:24:36: Grundsätzlich Aggression ist immer eine Einladung auf Beziehungen.

00:24:40: Das habe ich noch nicht verstanden, aber ja also kognitiv schon.

00:24:44: Genau, ich glaube so geht es viel.

00:24:47: Du musst vielleicht kannst du das verstehen über das Gegenteil?

00:24:50: Das Gegenteils von Einladungen auf Bezierung ist ja Vermeidung.

00:24:55: Also entweder Beziehungs-Einladung oder halt Ausladung.

00:24:58: Ja also weggehen und Aggressionen ist ja zumindest... eine gerichtete Kommunikation.

00:25:07: Also ich gebe noch mal was in deine Richtung, dass das bestimmt nicht das Beste ist, was ich in Deine Richtung geben kann.

00:25:14: Das mag sein ja aber auch hier wieder bei Sir Venice Bubble Bullshit.

00:25:20: wir müssen nicht permanent reguliert sein und manchmal sind wir halt wütend oder traurig und das kann eben oder ist einfach ne Einladung so lange ich dennoch Emotionen bereit bin zu zeigen von mir Lange ich noch bereit bin, mich zu beschweren.

00:25:35: Dass ja auch oft was in Beziehung so furchtbar falsch verstanden wird... ...dass die Beziehungen nicht vorbei ist weil gestritten wird oder so.

00:25:44: Beziehungsstürkt?

00:25:46: Hass ist nicht das Gegenteil von Liebe!

00:25:47: Genau, Hass is'n nicht das Gegenteil von Liebe sondern Egalität.

00:25:51: Wenn du mir egal wirst wenn ich einfach keine Kraft mehr hab müde bin mich zu erklären Mühde bin dich anzuhalten Dich doch bitte bitte Nach dem zu richten, was ich mir wünsche, dass wir doch bitte Lösungen finden können für unsere Konflikte.

00:26:07: Wenn ich dessen müde werde und das Aufhöre verstumme in Beziehung, eben auch nicht mal mehr Aggression in deine Richtung zeige, weil ich wütend werde darüber, dass du es nicht mehr machst, sondern es ist mehr einfach egal.

00:26:21: Das ist emotionale Abspeitung, das ist Trennung.

00:26:25: Insofern, genau, Aggression ist immer eine Einladung auf Beziehungen Und jetzt kommt es aber eben drauf an, wie wir geprägt sind.

00:26:34: Also bei mir zu Hause wurde viel gestritten.

00:26:37: So was heißt viel?

00:26:39: Aber meine Eltern haben offen auch miteinander gezangt.

00:26:43: Meine Oma hat ja mit zuhause gewohnt und meine Mutter hat auch echt offen natürlich mit ihrer Mutter gezankt.

00:26:50: Die haben wir noch zusammen gearbeitet in der Gastronomie.

00:26:53: Oma kocht.

00:26:56: Das heißt irgendwie Konflikt und Streit und Zanken war bei mir Zuhause total oder halt gemacht.

00:27:01: Ich durfte keine Widerworte geben, das war blöd.

00:27:05: Auch Abisai musste ich dann Therapie verbieten und in diversen Beziehungen, die ich danach hatte... Wie war es bei dir zu Hause mit Konflikt?

00:27:14: Ja unterschiedlich!

00:27:15: Also ich habe ja meine Wochenenden bei Mama verbracht und den Rest der Alltagswoche sozusagen bei meinen Großeltern Also mit mir, also erst mal was wurde vorgelebt zu Hause.

00:27:32: Gab's auch viel Zank und da blieb der Streit aber auch immer an der Oberfläche.

00:27:40: Da wurde halt nicht mehr beredet warum oder hinterfragt warum bist du gerade so?

00:27:46: Warum sagst du grad sowas?

00:27:49: Oder irgendwie sowas wie ey das kommt mir hier gerade mega komisch vor.

00:27:51: ist es wirklich das Problem?

00:27:52: soll irgendwie so... Diese Apferstreits, das gab's nicht.

00:27:58: Wurde viel abgewaschen weil ich glaub auch um den Streit aus dem Weg zu gehen.

00:28:04: teilweise wurde lieber haushalt gemacht Naja also dass das gab es schon mal gar nicht und dementsprechend Gabs auch kein Repair.

00:28:15: was sollte man reparieren wenn noch nicht mal klar ist Was hier gerade der streitpunkt ist?

00:28:20: dann wurde sich halt eigentlich Gabs mal bessere und mal schlimmere Phasen Mal mehr oder weniger miteinander abgerieben.

00:28:26: so Das hatte dann aber nicht so viel mit mir zu tun, außer dass ich wusste... also ich ja einfach nur mitbekommen habe.

00:28:35: Okay wer ist denn grad in welcher Phase?

00:28:38: Ohne das sich das als Kind oder Teenie benennen konnte und hab... Ich hab' das einfach gespürt!

00:28:43: Und ja dachte mir dann so wo kann ich denn jetzt hin mit mir und wohne nicht?

00:28:50: Alles klar, ich geh nach draußen, tschüss!

00:28:55: Ja weiß ich auch, der Mensch weiß ja auch nicht ob mal irgendwann was angestattet ... fand, weil mir war das unangenehm zu Hause.

00:29:03: Und gerade wenn so eine Stimmung war... Das waren wir unanganehm zuhause und das fand ich halt nicht gut.

00:29:10: Dann war ja so oder so viel draußen.

00:29:12: also egal welche Stimmung es war Wir waren ja so Klingelkinder in der Hood.

00:29:19: Dementsprechend wurde sie eben immer abgeholt oder so naja.

00:29:24: Und bei Mama das weiß ich noch da... Da wurde einfach auch gerne mal, ich glaube viel kaputt gemacht.

00:29:33: Also viel Destruktivität in so Streitgesprächen.

00:29:39: Ja wenn da immer so ein Regentag war, dann musste es zu Hause bleiben.

00:29:44: Da war eigentlich viel.

00:29:45: ja auch einfach nur rausgehen und wieder reinkommen, strafende Stille all der ganze Bums mehr toxische Anteile und nicht so deutlich achten dass man was kaputt macht oder nichts kaputtmacht.

00:30:03: Aber folgterweise gab es da ein bisschen Repair.

00:30:07: Da kam jemand danach und hat gesagt...

00:30:09: Irgendjemand kam dann mal irgendwann, ne?

00:30:12: Und hat dann einfach nur ja mal so'n bisschen sich um Sicherheit wieder gekümmert.

00:30:17: So im Sinne von... Ich kann mich sogar drinnen das Mama manchmal halt für sich ohne dass sie das wusste, aber die hat einfach Nervensystemfragen gestellt.

00:30:26: Die hat einfach irgendwann angefangen zu sagen Ja, hast du mich noch lieb?

00:30:37: Oder halt von sich aus.

00:30:38: wenn Sie sich Da trotzdem sicher war, dann hat sie einfach auch mal gesagt so Jo.

00:30:45: Bei mir ist aber jetzt so, also lebt dich ja trotzdem und so weiter.

00:30:49: Da gab es das mehr, aber da war glaube ich Repair noch mehr nötig.

00:30:53: Also könnte man jetzt drüber streiten, ob das so ist.

00:30:56: Aber dadurch dass die Konflikte so irrsinnig bescheuert auch ausgetragen wurden... Naja, da habe ich das jedenfalls ein bisschen mitbekommen würde ich sagen.

00:31:07: Schön!

00:31:08: Ich glaube wichtig ist hier immer zu beachten, dass halt je nachdem in welchem Nervensystem Zustand wir sind.

00:31:13: Also schon alleine nicht nur reguliert das reguliert sondern dann sind wir in der Neurodiversität unterwegs.

00:31:19: Ja also in meinem Fall ich habe seit letztem Jahr ja die ADHS Diagnose bei dir vermuten werden Trauma induzierten vast ADHS Typ und da ist natürlich sowas mit Impulse und Mitkriegen und sich regulieren hat sowieso ein Thema.

00:31:37: vor unserer Beziehung, mich mit meinen Partnern reguliert.

00:31:41: Also über...über anschreien, über tatsächlich rauslassen, über richtig laut werden und so irgendwie alles.

00:31:50: Und dann war das raus und dann konnte man halt auch ruhig miteinander reden.

00:31:55: So war es auch in meiner Ex-Beziehung.

00:31:58: Als du dann dazu kamst musste ich umlernen.

00:32:05: weil das mit dir nicht funktioniert musste ich mich damit auseinandersetzen.

00:32:12: Wie kann ich denn jetzt lernen, mich auf ein Level zu regulieren und mit deren Kontakt zu bleiben?

00:32:22: Weil das ist glaube ich auch immer so'n bisschen die Frage, mit welcher Art Mensch sind wir dann zusammen?

00:32:26: Tobi ist von der Grundausstattung eher vermeidend.

00:32:31: Also auch dieses Thema mit hier zu Hause, ich gehe raus... Dann geh ich weg!

00:32:36: So groß geprägt in Vermeidung weil war einfach nicht sicher.

00:32:41: Ihr wird gestritten und niemand spricht es an.

00:32:43: Und oh mein Gott, also das klingt auch einfach weg da genau.

00:32:48: Das hast du dir halt auch gut beibehalten weil damit überlebt man ja.

00:32:53: Und ich bin sehr beziehungsliebend und möchte gerne in Kontakt bleiben.

00:33:04: Also dieses vermeiden von Konflikt ist nicht in mir angelegt Und ich habe wenn dann, glaube ich eher so eine ängstliche Konnotation.

00:33:17: Also zumindest nehme ich Angst und Traurigkeit eher wahr als andere Nebenwut das nämlich auch gut war als andere Gefühle.

00:33:26: also wir sind Wir können man könnte sagen wir sind so ein klassisch ängslich vermeiden des knäuel.

00:33:32: und Ja jeder hatte Aufgaben zu lernen.

00:33:36: als erstes wenn wer also wenn Streitung konflikt ansteht Dann klappt das natürlich mal mehr und mal weniger, weil manchmal pfeift mir der Wind ins Ohr und das Knie tut weh.

00:33:46: Und es sind so krasse sensorische Reize, dass ich das nicht mehr gut hinbekomme.

00:33:51: Manchmal ist das halt nicht erfüllend.

00:33:52: Ich kriege das besser hin.

00:33:54: Also die Frage wie schaffe ich mich selbst zu regulieren?

00:33:59: Das ist eine Frage, die ist für viele schon neu!

00:34:02: Überhaupt die Frage nach was ist sie regulieren Was heißt das überhaupt?

00:34:08: Jetzt hast du grad schon gesagt, du merkst das körperlich ganz toll.

00:34:11: Wie würdest du nur das beschreiben?

00:34:14: Also durchmeiden eher vermeidenden Typ tendiere ich ja wie du gerade schon ganz richtig gesagt hast dazu.

00:34:24: also was wie Konflikt und so wie ich Konflik gelernt hab jedenfalls Und das ist ja alles in Abhängigkeit voneinander einfach zu vermeiden.

00:34:38: Das habe ich gerade erst gelernt sozusagen, dass das total sinnvoll ist Konflikt auszutragen, brachte dann wieder andere Sachen mit sich nämlich wie ...

00:34:51: sind wir dran?

00:34:52: Ja aber da hab' ich gemerkt, dass es überhaupt funktioniert, dass für mich und meinen Körper und mein Geist einfach so wichtig ist Kein Bums, der hier gerade den mein Körper produziert.

00:35:08: Also ich merke im Streit Stress-Hormone und all das.

00:35:11: der Zustand verändert sich und ich merker ob ich noch offen bin oder zu.

00:35:15: Woran?

00:35:16: Kannst du das beschreiben?

00:35:18: für diejenigen... also ich kann mir vorstellen wir wählen dass diese Podcastfolge irgendwie das klassische Pärchen von.

00:35:25: er geht zu im Strei hat irgendwie diese vermeidenden Tendenzen und sie geht hinterher.

00:35:32: aus Angst die Beziehung zu verlieren macht sie noch einen Impuls.

00:35:37: und noch eine Frage.

00:35:38: Und hier noch ein Vorwurf, weil dann wird es irgendwie immer aggressiver auf der einen Seite und auf der anderen Seite wird's irgendwie immer stiller bis potenziell dann auch ganz doll explodiert oder halt die Wohnung verlassen wird oder keine Ahnung.

00:35:49: Ich stelle mir vor dass dann sehr so klassische Rollen, die da so erfüllt werden können.

00:35:54: also wie merkst du das körperlich?

00:35:56: Wo merkst Du das?

00:35:57: Wie fühlt sich das an wenn die Stresshormone einfluten?

00:36:01: Meine Ursprungsfrage war ja wie fühlt ich das denn dementsprechend an wenn du dich regulierst oder durch mich auch regulieren lässt.

00:36:08: Ja,

00:36:09: okay ich versuch's mal.

00:36:10: also es ist so zwischen Brust und Kopf würde ich jetzt mal sagen Also eher oben Und ich merke wie wir alles nicht mehr so.

00:36:25: Also weder Gedanken noch noch Gefühle.

00:36:29: Es wird ein bisschen zähflüssiger sage ich mal.

00:36:34: Ich komme selber nicht mehr zu mir durch.

00:36:36: irgendwann wird immer zähflüssiger.

00:36:40: Man möchte da ja irgendwie, aber trotzdem raus, man schwimmt und schwimmt.

00:36:43: Und vielleicht ist auch noch ein gutes Bild das was da so zäh flüssig wird?

00:36:49: Das bei mir ist halt eben genau dass es vermutlich Brennpaste oder so.

00:36:57: Wenn jetzt immer wieder irgendwas drauf kommt egal ob ich der Meinung bin, dass ich hier meine Grenze schon kommuniziert habe oder nicht.

00:37:09: Also völlig egal, ob ich das schon gemacht habe oder nicht.

00:37:11: Wahrscheinlich schlimmer wenn ich es schon gemacht hab.

00:37:12: Ähm... Irgendwann ist da nur so ein Funken der reicht dann zum explodieren?

00:37:21: Ich weiß!

00:37:23: Ja also auf jeden Fall schlimmer, wenn ich schon ganz klar gesagt hatte dass.. Also ich will hier jetzt weggehen.

00:37:33: Ich kann hier nicht bleiben.

00:37:34: Das ist dann auch schlimmer.

00:37:35: Wenn ich jetzt unbewusst rausgehe, dann ist es noch nicht so zähflüssig alles Dann ist auch noch schwieriger das mitzukriegen.

00:37:46: So, ja daran merke ich es und je mehr ich dann im Konflikt bleibe... Das ist natürlich ein absolut krasser Kraftaufwand sich durch diese Zehebrinnpaste dazu zu schieben ohne dass man also mit so einem kleinen Schirm damit man auch die paar Funken die so rüber kommen noch abschirmt.

00:38:06: Richtiger Kraftaufwand richtig unangenehm auch!

00:38:11: Ja, man schaufelt das so langsam wieder weg.

00:38:13: Irgendwann fließt es wieder und ich finde, dass es zwischen Brust und Kopf ist, das absolut zu merken.

00:38:20: Jetzt ist bei mir so, egal wie gut wir das gemacht haben, egal, wie gut da zusammen durch sind oder wie doll der Konflikt war oder wie gut er geendet ist... Kann ein Paradebeispiel von Konfliktgespräch sein und trotzdem bleibt es eine ganze Weile zählflüssig bei mir.

00:38:41: Ist einfach so, aber

00:38:42: könnte deine Mauer sein?

00:38:44: Also gehe ich auch stark davon aus.

00:38:45: ja weil das hat noch nie einen Unterschied für mich gemacht egal ob Ich hundertprozent jetzt zufrieden damit war oder nur achtzig Weil wir den Kompromiss schließen mussten oder oder oder War.

00:38:56: trotzdem so schwer ist schwer gerade wenn's so abends ist.

00:39:01: Ich hab unterstellt bei dir noch so ein bisschen den Punkt, dass ich dir nicht glaube das du alles sagst was du denkst.

00:39:08: Dass ich glaube, dass das noch so n bisschen diese schwere mit sich bringt.

00:39:12: also Unterstellung weiß ich viel nahe ja nicht genau.

00:39:17: Aber ich würde mich oder würde gerne wissen wollen wie es wäre wenn Du wirklich Alles ausdrücken würdest was da in dir ist ob du dann immer noch so schwer wärst.

00:39:27: Ja das her was was dich an mir enorm nervt.

00:39:30: Ich drück ja nicht nur alles aus, was in mir ist.

00:39:32: Sondern wiederhole mich auch.

00:39:36: Weil ich denke okay er geht ja überhaupt nicht auf mich ein.

00:39:40: Aber dann hat das wohl nicht verstanden und spiele in seinem Song nochmal.

00:39:51: Was gar nicht so gut hilft?

00:39:54: Was mache ich denn gut im Sinne der Regulation mit und für dich?

00:40:00: Und was könnte ich besser machen im Sinne der Regulation mit und für dich, also mit dir und für Dich?

00:40:09: Also was du absolut gut machst ist dass du irgendwann... Also kommt natürlich auch die Situation an.

00:40:19: Aber du nimmst dir oft schon mal selber Zeit jetzt.

00:40:27: Um einfach mal kurz mit dir auch manchmal körperlich zu arbeiten gab es schon Situationen wo du ... einfach mal im Nebenraum gegangen bist und mal kurz geatmet hast.

00:40:37: Gab auch schon Situationen, wo du mal kurz in den Nebenraum... ...gegangen bist und einfach kurz mal weinen musstest,... ...dann aber irgendwie durchaus anders wieder gekommen bist.

00:40:47: Ähm... Ja, uneulich.

00:40:50: in der Situation gab es auch einfach die Situation, wo Du einfach hinter mir dann noch... ...langsam und easy weitergefahren bist.

00:40:58: Und einfach nochmal zehn Minuten nichts laut genug gesagt hättest.

00:41:03: damit ich das höre!

00:41:05: Das sag' ich mal.

00:41:07: Ja, Zeit!

00:41:08: Zeit eigene Gedanken kurz mal ordnen.

00:41:12: Kurzmal Zeit zu atmen.

00:41:13: Kurz mal Zeit einfach mal wieder bei sich anzukommen und vielleicht noch mal einen Schritt zurück aus der Situation rauszunehmen.

00:41:24: Das machst du gut würde ich sagen.

00:41:27: Und da aussortiert dann... Also kann man ja auch sagen das ist ja auch etwas was du gut machst aber das ist dann halt Schritt zwei danach und ich glaube nur deswegen geht's ist das du dann anfängst, auch mal eine Frage zu stellen die meine Perspektive überhaupt zulässt.

00:41:47: Also es ist dann auf einmal nicht mehr eben dieses Ah er is ja ein Arschloch sondern dann ist es mehr so wie also kein Zitat ne aber dann ist mehr sowie.

00:42:02: was denkst Du denn warum Du halt so ein Arschloch bist?

00:42:06: So auf die Weise halt oder fehlt mir irgendwas, ne?

00:42:11: So superoffene Fragen die einfach mal kurz zulassen dass es da mehr gibt als du weißt.

00:42:15: Ja und

00:42:16: das so lustig weil kognitiv weiß ich das natürlich habe das gelernt.

00:42:20: Das wenn unser eigentlich sehr liebevoller und umsichtiger Partner sich jetzt gerade mal komisch verhält... ...das wahrscheinlich bei ihm was ist.

00:42:31: Und dann ist die Realität von Neurodiversität über Stimulation und eigener Unfähigkeit Und dann brauchst du einen Moment, bis das wieder durchkommt.

00:42:43: Das für mich immer der Beweis, dass sein Nervensystem schneller ist als Kognition jetzt drüber nachzudenken.

00:42:50: Wo siehst Du denn bei Dir selber was Du gut machst?

00:42:52: Für Regulation oder besser als früher?

00:42:55: und gibt's was wo Du sagen würdest Dich wünschen, dass Du das noch besser könntest.

00:42:59: also kurzer Einschub.

00:43:00: Tobi hat das gerade schon gesagt.

00:43:01: für diejenigen, die sich fragen naja Schallo!

00:43:03: Was machst Du denn jetzt aber um dich selber zu regulieren mit Adia?

00:43:06: Ihr habt es gehört ne?

00:43:06: Also ich geh in dem Raum und weine Ich nehme die Emotionen, die ja gerade zu mir gehören.

00:43:13: Von denen ich weiß... Da hat's Tobi auch schwer mit dir zu halten oder... Die entstehen grade... Also das ist einfach was für mich gerade, was ich grad brauche.

00:43:25: Dann nehm' ich das und nehme mal kurz den Raum zum Beispiel.

00:43:32: Und mach das auch bewusst!

00:43:33: Also auch in dem Konflikt versuch ich immer wieder mich selbst zu fragen, was brauch ich denn jetzt gerade?

00:43:39: Brauch ich grad was von

00:43:40: ihm?!

00:43:42: oder brauche ich grad was.

00:43:45: Das manchmal schwer zu unterscheiden, ne?

00:43:47: Was brauchst du jetzt von dir?

00:43:48: Absolut!

00:43:49: Und deswegen kam ich ja drauf und die will ich eigentlich für Sorge bei das, was ich wollte.

00:43:53: In erster Linie bleibst du auch immer ziemlich lange bei diesem...was brauchte ich gerade vor dem anderen?

00:43:58: und dann kommt die nächste Schläufe und warum kriegt es grad

00:44:00: nicht?!

00:44:01: Ja,

00:44:01: ja, ja Es ist ein Umlernenprozess.

00:44:05: So weil auch das eigentlich nicht gelernt bisher so richtig klar war.

00:44:08: in Therapie immer wieder Thema

00:44:10: Wie denn?

00:44:12: Das interessiert mich.

00:44:13: Ich hatte ja zum Beispiel bei Andrea, Dr.

00:44:15: Andrea Klein hier aus Darmstadt große Empfehlung.

00:44:20: Trauma-Ärzte und sage ich jetzt mal einfach also eigentlich Allgemeinmedizinerin aber fortgebildet in Trauma und Neurodiversität ist eine ganz tolle Frau.

00:44:30: Da hatte ich ne Session wo sie mich hat sitzen lassen mit mir.

00:44:38: Ich habe dieses große Thema mich alleine nicht halten zu können.

00:44:46: Ich bin mir mit meinen Emotionen nicht begegnet, weil meine Gefühle waren ja verboten als Kind.

00:44:52: Also ich durfte nicht wütend werden oder rumschreien.

00:44:56: Es war meiner Mutter unheimlich peinlich, unangenehm und ein Kind funktioniert so klassisch wie viele erzogen worden.

00:45:06: Das heißt, meine Gefülle sind mir selber unheimlig, vor allem weil die ja so doll sind auch.

00:45:12: Und dann hatten wir eine körpertherapeutische Sitzung.

00:45:16: Wo ich es geschafft habe, ganze zehn Sekunden mit mir zu sitzen bis ich unruhig wurde und das irgendwie nicht mehr.

00:45:23: Ja.

00:45:25: Und da steht auch noch auf der Agenda dass sich das nochmal auch in einem therapeutischen Rahmen nochmal mehr angucken möchte.

00:45:32: aber das ist im Prinzip ja genau das was ich jetzt hier mache, nämlich mich ganz bewusst mit mir und meinen Emotionen also die Die Hausaufgabe von fast egal welcher Therapeuten und ich hatte ja nur einiger.

00:45:43: War immer, du musst mit dir sitzen also mit mir und meinen Gefühlen.

00:45:50: Dafür ist halt Beziehung super.

00:45:51: aber wenn ich jetzt so alleine meditiere und sitze her kommt selten was?

00:45:55: Also alleine mit sich sitzen ohne jemand anderen ist natürlich auch leicht.

00:45:58: Genau!

00:45:59: Also es hat dann langweilig schon fast.

00:46:01: Klappt's halt nicht gut weil... Aber Boah, all die Dinge, die hier so passieren.

00:46:08: Irgendwie du bist auf Dates und irgendwie... Also das sind ja alles Sachen, die in mir Dinge auslösen wo ich die dann super nehmen kann und sagen kann, Prima jetzt kann ich ja jemandem Gefühl begegnen.

00:46:21: Und die Lernkurve ist ja steil.

00:46:24: Jetzt habe ich die Zeitgefühle aber von deinem allerersten Date Das war doch Ende... ...kann sein.

00:46:37: Und da war ich ein Wrack.

00:46:38: Also mein Nervensystem Alters, was ich so an Content auch auf Instagram mache, it's me!

00:46:44: Ich bin das ja?

00:46:45: Ich bin zusammengebrochen und meinen Nervenystem ist... ...und ich bin engsches und ich bin ja verschmelzener Typ und so.

00:46:53: und da ist halt alles Content für mich auch gewesen.

00:46:56: Und jetzt zuletzt haben wir das schon im Podcast erzählt um wie Tobi und ich hatten so einen Kleinkonflikt als sie in Frankfurt waren.

00:47:06: Da hat ich dich angerufen und wir haben so gar nicht harmoniert.

00:47:09: Achso, ja!

00:47:10: Du warst grad irgendwie beschäftigt... ...und ich hatte irgendwie einen falschen Ton drauf für dich oder irgendwie.

00:47:16: es war so ganz... Wir haben dann aufgelegt

00:47:19: mit... Das war weniger Konflikt als dass wir gerade gar nicht auf einer Frequenz geschworen

00:47:23: sind?

00:47:23: Genau, genau.

00:47:23: also das war so Ganz weird irgendwie und er war so Ja okay tschüss!

00:47:26: Und da haben wir uns auch den ganzen Abend nicht gehört und auch den nächsten Ich weiß gar nicht.

00:47:32: Vormittorch

00:47:32: Vormittag um

00:47:33: drei oder so, zwei, drei haben wir mal gesprochen.

00:47:35: Genau also wir waren eigentlich grad ein bisschen nicht so verbunden und dann war Tobis erste Nachricht die er mir dann wieder schrieb neben hey so... Wir gingen's so und so gestern und ja ich könnte ein Date haben heute oder ich würde gerne einen Date haben.

00:47:54: Und das wäre noch vor geraumer Zeit ein riesen Thema für mich gewesen.

00:47:57: So wie sind doch gerade miteinander gar nicht fein?

00:48:00: Wie kannst du denn blar...?

00:48:02: Und das war wirklich null.

00:48:04: Also es war dann eigentlich nur geschrieben, aber dann sollten wir jetzt mal schleunig telefonieren?

00:48:08: Das haben wir dann auch und eigentlich braucht ich auch immer was von dir.

00:48:14: Gute Sache!

00:48:15: Lass uns das mal kurz weiter erzählen weil ich glaube dass ist ein gutes Repair Beispiel.

00:48:20: Wir haben das alte Beispiel noch.

00:48:21: Aber ja wir gehen da rein gerne.

00:48:23: also wo meinst du?

00:48:25: Ja wir haben telefoniert.

00:48:27: kann sich noch ein bisschen an dieses Telefonata erinnern.

00:48:32: Ich habe gesagt erzähl mal was los.

00:48:34: Dann hast du halt erzählt, was bei dir los war und dass Du einfach fandest das ich mit einer weirden energie irgendwie angerufen hatte oder Dass sich das für dich so angeführt hat.

00:48:46: Und dann weiß ich nicht mehr was noch.

00:48:47: aber dann hast du auf jeden fall gesagt dass dir das leid tut wie es bei mir ankam.

00:48:53: Ich wollte ja eigentlich nur verbindungen machen halt aber Ja kam halt nicht gut an.

00:48:57: und dann habe ich gesagt dass mir leidtut Dass ich dich da so auf den falschen fuß Und dass ich da auch wegen der und der Sache, ich weiß nicht mehr genau was es war.

00:49:09: Wahrscheinlich auch wirklich so ein bisschen... Ah ja!

00:49:11: Und du hast gesagt, da war ich auch ein bisschen defensiv?

00:49:13: Ach ja!

00:49:14: Genau!

00:49:15: Ey

00:49:16: ne?!

00:49:17: Da erzählt mir Tobi, das er jetzt erstmal die ganze Wohnung sauber gemacht hat.

00:49:20: Ich denke so, du Ohrensohn, hast du denn das jetzt heißen als ob ich dreckig wäre?

00:49:26: Also das war richtig so Kontextscheiße.

00:49:29: So, ich hab's irgendwie in falschen Hals bekommen.

00:49:30: Hast du dich entschuldigt?

00:49:32: Und dann, dass du defensiv geworden blablabla.

00:49:35: Sehen wir jetzt einfach beieinander entschuldigt und das irritiert mich jetzt gerade.

00:49:42: aber weil du eigentlich immer sagt Entschuldigung gibt ja nix.

00:49:45: Wo war denn da für dich das Repair?

00:49:47: Ich

00:49:47: fand also von meiner Seite aus und deswegen habe ich das ja auch so gemacht ging es ja schon damit los Dass sich in meiner Nachricht, dass ich dir da irgendwie was geschrieben hatte Mir ging's mit irgendwie gestern nicht gut.

00:50:07: Und das und dass ist, hat das und das mit mir gemacht?

00:50:11: Und ich hab glaube ich noch irgendwie so ein Einsatz dahinter geschrieben von... Ich bin mir aber sicher du wolltest nur Verbindung machen und ist irgendwie doof gelaufen.

00:50:27: Also aus meiner Sicht also das war ja mit Absicht auch so geschrieben.

00:50:31: War das ja auch schon einen Einstieg in Repair nämlich ein klares Äh, bitte.

00:50:39: Können wir hier mal... Also können wir diesen Konflikt auflösen?

00:50:44: Und ich bin... Ich wollte ja damit eigentlich nur zeigen, ich bin schon bereit dich zu sehen oder ich einfach schon mal... Guck mal!

00:50:51: Ich sehe aber was du wolltest.

00:50:53: Ich bin mir sicher dass du mich nicht angreifen wolltest und trotzdem bin ich verletzt.

00:50:57: Yes

00:50:58: So Ja und ich weiß nicht ob es diese Nachricht war oder ob du an dem Tag ganz besonders gut drauf warst damit oder beides einfach.

00:51:10: Aber genauso hast du es dann halt auch nehmen können.

00:51:14: Und genau so hast du den Raum weiter aufgemacht und gesagt, okay das war jetzt die Kurzfassung.

00:51:22: Lass miteinander reden so schnell wie möglich und dann machen wir's kurz lang und ausführlich.

00:51:27: Und daraus resultierte ja irgendwann nur die... Also das tut mir leid und ich sehe dich!

00:51:37: Das Repair war glaube ich eigentlich nicht dass tut mir Leid.

00:51:41: Das das war irgendwie ein Werkzeug für das Gespräch und wir hatten auch nicht so viel Zeit.

00:51:48: Du warst unterwegs, und ich auch Und Ich glaube was da als Repair funktioniert hat war halt eher dieses wir sind bereit die Perspektive des anderen zuzulassen Wir sind bereit zuzulesen dass Da Verletzung entstanden ist und wir sind bereit sehen Dass das durch uns ist obwohl wird es gar nicht wollten.

00:52:12: Und da sprichst du was wichtiges an, was ich in diesem Podcast gerne mit reinbringen wollte.

00:52:16: Es gibt natürlich eine Million Repair-Methoden auch, herangehensweisern und eine sehr beliebteste Scene-Methode.

00:52:24: Also er hat gerade schon gesagt, ich sehe dich!

00:52:26: Ach so?

00:52:27: Das ist genau das, was Du gemacht hast.

00:52:29: Für mich sicher, Du wolltest nur Verbindung machen.

00:52:31: Das innere Erleben der Person wird gesehen und wahrgenommen vielleicht sogar gespiegelt ohne Bewertung.

00:52:41: Bei Kindern macht man das noch relativ... Intuitiv, so.

00:52:45: hey ich sehe du bist wütend.

00:52:47: Auch wenn man vielleicht den Grund dass das Toastbrot nicht als Triangel geschnitten ist sondern quer dämlich findet?

00:52:57: Ja und sagt man aber nicht weil es dir für ein dummer Grundwütten zu sein wenn er sagt nur hey ich seh da's so wütten bist bis so offen wird so'n Arm genommen werden wird so ne Lösung wird so Wütend sein Na so.

00:53:13: Und dieses Spiegeln schafft überhaupt erst mal Raum.

00:53:18: Ich hab das Gefühl, dass da viele Menschen ein Thema mit haben und du kannst Gefühle validieren ohne das Verhalten damit zurechtfertigen.

00:53:26: Also ich kann total zu einer Person die übermäßig ausrastet sagen, ey seh du es richtig sauer!

00:53:34: Sehe das... Das ist offensichtlich kriegst du mit.

00:53:41: Und damit sagt man aber nicht, also das ist nicht gleich bedeutend wie es okay wie du dich verhitzt.

00:53:45: Ja und ich hab's gefühlt dass es manchmal schwierig ist für Menschen die Emotionen der anderen Person zu validieren und zu sagen vielleicht sogar zu sagen ich verstehe Dass das sich das wütend macht oder dass das aus deiner Perspektive Verletzend sein kann, das versteh' ich.

00:54:04: Also da ist auch eine gute Portion an Perspektivwechsel so nötig.

00:54:09: Also mich auf den Stuhl der anderen Person zu setzen und mich mal wirklich zu fragen, also mich.

00:54:15: Jetzt in unserem Fall ist ja ganz oft so dich als Autonomie liebenden vermeider trifft jetzt vieles nicht so sehr aber wenn du dich auf meinen stuhl setzt Als verschmelzungsliebene ängstlichere person wird relativ klar dass die gleiche situation sich für mich vielleicht anders anfühlt.

00:54:38: Und darum geht es eigentlich in dieser methode dass wir uns in Richtung Verbindung wieder bewegen, weil das Ding ist eben mit den Konflikten, Konflikte zielen aufs Bindungssystem ab.

00:54:52: Deswegen gehen da auch so viele steil, so krass steil.

00:54:56: Weil wenn du halt eh schon ein unsicheres Bindungssystem, das organisiertes Bindingssystem hast, die Bindung einfach nicht sicher ist und für dich nicht klar ist, ja wie lieben wir uns?

00:55:06: Natürlich kriegen wir das hier wieder hin!

00:55:09: dass eine annähernd lebensbedrohliche Situation vom Gefühl her nur für das Nervensystem.

00:55:17: Weil das Nervensystem abfragt, bin ich hier sicher?

00:55:19: Und die Antwort ist im schlimmsten Fall nein!

00:55:22: Weil mich sieht ja niemand und ich muss erkämpfen umgehört zu werden.

00:55:26: Das ist bei mir auch dieses Ding, dass ich mich dann so oft wiederhole.

00:55:29: Weil man einfach fehlt auf deiner Seite, dass du einfach nur kurz sagst... Ahja krass, ich höre grad was auch immer, dass Du Dir was wünscht.

00:55:45: Bei mir ist es auch ganz doll dieses Gehörtwerden.

00:55:50: Erstmal das, aber auch das Verstandenwerden Das ist mir in Streitgesprächen ganz oft nicht klar

00:55:58: wie

00:55:58: ich gehört werden kann.

00:55:59: Also wenn du dann, wenn ich das sogar abfrage irgendwie hörst du mich bist du gerade bei mir und dann drehst du den nächsten Kreis weil du eigentlich auch nochmal gehört werden willst.

00:56:11: Meine Strategie ist dann lauter werden.

00:56:13: Ja, super!

00:56:14: Vor allem weil du immer sagst ich bin nicht laut genug.

00:56:16: Ja super!

00:56:16: Ich finde das auch tatsächlich gut.

00:56:19: Mir hilft dass wenn... Also ich kann dir nur sagen wie es bei mir ist.

00:56:25: Wenn du lauter wirst signalisiert mir das oh jetzt muss ich mich mal runterfahren.

00:56:32: Also ich weiß nicht ob dir das auch auffällt aber sobald du spätestens wenn du lautter wirst werde ich leiser.

00:56:39: Ja also kenne ich.

00:56:43: Also ist schön, dass es etwas gibt was dahin führt.

00:56:47: Ich bin noch nicht so richtig zufrieden.

00:56:48: Ja ich versteh's.

00:56:49: Weil das

00:56:49: weiße da ist schon sehr dickflüssig in der

00:56:52: Hose.

00:56:52: Das machen wir bei CB würde ich sagen.

00:56:56: Aber dass es auf jeden Fall bei mir abgespeichert ist auch nichts Bewusstes.

00:57:01: Es passiert einfach, dass ich merke ah ok ne jetzt das will ich gar nicht.

00:57:05: also das ist eine Grenze die will ich eigentlich gar nicht überschreiten, dass du jetzt lauter werden musst.

00:57:10: Andersrum funktioniert es nicht?

00:57:14: Also wenn ich lauter werde, dann wirst du nicht versöhnlicher und leiser und regulierender auf jeden Fall.

00:57:22: Dass es mich abgespeichert auf der Ebene.

00:57:24: Na ja, jedenfalls!

00:57:26: Da muss man aber glaube ich auch unterscheiden.

00:57:28: also... Ich werd lauter meistens mit einer Grenze oder einem Bedürfnis denke ich mir

00:57:41: Ja, schon.

00:57:41: Und mittlerweile auch mit Dingen, die dich ankotzen?

00:57:44: Oder auch mit Erklärungen und irgendwie haben wir das glaube ich noch nicht so richtig gut auf der Agenda.

00:57:54: Wann kommt eine Erklärung und wann soll es als Entschuldigung gemeint sein?

00:58:02: oder wie auch immer?

00:58:02: also...

00:58:03: Ich glaube halt dass ganz oft uns im Weg steht der regulatorische Zustand.

00:58:08: Also ich für meinen Teil zumindest auch oft versuche, mit dir irgendwas zu klären.

00:58:11: Wenn du grad dein System ist nicht im Klärungsmodus sondern noch im Aufladen oder eben so irgendetwas anderem.

00:58:19: auf jeden Fall.

00:58:20: Jetzt kam mir gerade der Gedanke dass er nur Menschen geben könnte diesen Podcast hören und tatsächlich aber handfestes Repair brauchen.

00:58:27: also wir machen ja hier immer so ein Wir haben so einen andauernden durchfließenden Strom von wie wir arbeiten hier wirklich ziemlich jedem ihr merkt das vielleicht Ziemlich jeder Mikro-Konflikt wird bei uns aufgearbeitet.

00:58:39: Also in dieser Beziehung gibt es kein unschönes Telefonat, was einfach unter einen Teppich gefallen lassen wird als ... Ah ja, ist halt passiert!

00:58:50: In der Alterangrämie haben wir halt wieder eine.

00:58:51: Genau, die erinnern einfach wieder und dann ist schon okay.

00:58:54: Nein das wird aufgearbeitete.

00:58:55: Das wird kurz nochmal angesprochen.

00:58:57: Hey wie ging's dir da?

00:58:58: Wie ging's mir da?

00:58:59: Ui soll nicht noch mal passieren I love you Und Ich bin mir sicher, das ist gar nichts, was zwingend sein muss.

00:59:07: Also wo ich jetzt eingehen kann, dass jeder Konflikt immer aufgearbeitet werden muss so?

00:59:10: Ich finde glaube also gerade in sehr stabilen Beziehungen... Das hängt mich wieder so.

00:59:15: die Frage, ne?

00:59:16: Gerade wenn es sehr stabil ist und das ist jetzt nichts Weltbewegendes und ansonsten passt alles.

00:59:21: Was heißt Ansel?

00:59:21: Ich find halt, Homosexualität ist ein guter Spiegel für Beziehung.

00:59:25: Intimität is'n guter Spiel für Bezierung!

00:59:26: Es gibt absolut sexlose Beziehungs, die aber eine hohe Intimitet haben Aber kein Sex und keine Intimität.

00:59:32: Hm, da will ich schon sagen hier solltet ihr jetzt noch Konflikte unter den Teppich fallen zu lassen?

00:59:41: Ja!

00:59:43: Ich glaube dadurch... also wir haben uns ja eingeordnet in instabil gesund.

00:59:49: Ja genau deshalb weil wir jeden Scheiß Konflikte auch aufarbeiten müssen.

00:59:53: Ja ist die Frage Hohnerlei oder ist das so?

00:59:59: Und deswegen Ist es eben instabil gesund?

01:00:02: Ja.

01:00:02: Also, weil das ist ja die gesunde Faktor daran.

01:00:04: Ich denke wie gesagt in Stabilität möchte ich gar nicht streiten dass er auch funktionieren kann für eine Zeit oder vielleicht zum Grundsätzlichen Kanal.

01:00:10: Ich denk so an so ein Pärchen sind seit vierundzwanzig Jahren zusammen monogaben.

01:00:13: Jeder hat seine Macken und man macht halt so was bei den Händen.

01:00:17: Oh damit

01:00:17: haben wir ein tolles Wort gelernt!

01:00:18: Ich habe's aber vergessen.

01:00:19: Wenn man auf jeden Fall besser in die Akzeptanz kommt darüber was der andere halt so ist.

01:00:24: Genau.

01:00:25: Dass man eben... alles immer irgendwie kontrollieren verändern muss, sondern dass das einstabilisierender Faktor sein kann.

01:00:34: Dass man das mit sich oder auch mit dem anderen mal irgendwie eher so besprechen kann, dass wir mal da ankommen.

01:00:41: Boah, manche Sachen sind einfach so und mal kurz checken ist es wirklich jedes Mal einen Weltuntergang?

01:00:46: Und ist es dann wert, das alles auseinanderzunehmen?

01:00:49: Jetzt gibt's ja Beziehungsdisruptoren, Weltuntergänger, Thema fremdgehen!

01:00:56: Die mal lügen.

01:00:57: Es ist

01:00:57: natürlich jetzt nicht so was, wo man dann sagt, ah, so is er halt!

01:01:00: Achso isser halt?

01:01:01: Wer krass?

01:01:02: also anscheinend gibt's ja Personen die das irgendwie können dazu sagen, achja es ist so halt Mensch hat ja mit mir nichts zu tun.

01:01:11: und für diejenigen wo das halt nicht so ist wer jetzt eben auch nochmal die Frage zu sagen müssen die etwas anders machen.

01:01:16: oder es ist genau dass und wir haben eben bei klassischen Konflikten wo jetzt tatsächlich ein Aggressor oder einen Disruptor stattgefunden hat, Aufgabenverteilungen und zwar die um Verzeihung bittende Personen sollte ein recht großes energetisches Fenster mitbringen Emotionen zu halten.

01:01:45: Und die verzeihende Person sollte wirklich verzeihen wollen dieses dieses Bedürfnis oft aus Unsicherheit, aus Schutzmechanismen.

01:02:01: Dieses Thema immer wieder vorzubringen oder den noch schlimmer, den aus dem Thema resultierenden Vorwurf immer wieder fortzubringend.

01:02:09: das sollte halt vermieden werden und im besten Fall wie zum Beispiel beim Fremdgehen bekommen wir hoffentlich recht schnell in der Nervensystem Frage an und wiederholen die halt so oft es nötig ist im Sinne von kann ich dir vertrauen Bin ich bei dir sicher?

01:02:26: Oder was auch immer die einkehrende Nervensystemfrage ist.

01:02:30: Das wären jetzt meine, das muss gar nicht so übernommen werden.

01:02:33: aber es ist im Prinzip immer wieder das Gleiche.

01:02:38: und bei so einem Disruptor also irgendwie eine Person ist fremd gegangen oder sowas da würde mich für mich halt immer am Vordergrund stehen ja hast du das gemacht?

01:02:49: weil also Was sind die häufigsten Gründe warum Menschen fremden gehen?

01:02:54: Weil sie die Chance dazu haben.

01:02:58: Da gibt es Dr.

01:02:59: Max Butterfield, mein Lieblingsforscher.

01:03:01: Dr.Max Butterfield?

01:03:03: Genau!

01:03:03: Mein Lieblinsforschern in dem Bereich auf Social Media.

01:03:06: Der hat dazu neulich gerade erst Content gemacht und ein ganz großer Punkt war.

01:03:10: ja Leute immer wieder sagen wer einmal fremd geht, geht immer fremdt und so... Das ist halt schlicht nicht so weil zum fremden gehen gehört tatsächlich auch einfach die Chance Und jetzt können wir uns ja Chancen mehr oder weniger aussetzen oder im Chancen vermeiden, das heißt ein ganz großer Punkt.

01:03:26: Das heißt zum Beispiel ist dir klar wie du dich nicht mehr in die Verlegenheit bringen kannst, beispielsweise in solche Situation zu kommen und so weiter und sofort?

01:03:33: Naja, ich schweife mal ab.

01:03:34: jedenfalls würde ich dabei sowas z.B.

01:03:36: immer reingucken, so hattest du einfach nur die Chance.

01:03:40: oder lebst du hier im Persönlichkeitsanteil aus im Sinne von willst du Monogamie wirklich oder glaubst du dass du das wollen musst weil ordentliche Menschen leben ja monogramm oder keine Ahnung was der gesellschaftliche Glaubenssatz dazu ist.

01:03:55: Kriegt das mal auseinander?

01:03:57: Ja,

01:03:59: also

01:03:59: das gehört für mich halt... Also ich habe Freunde die ich als sehr monogam bezeichnen würde, ja sehr monogramm und die bringen sich einfach nicht einmal in diese Situation frem gehen zu können.

01:04:12: Das heißt es ganz klassisch, sie befreuten sich nicht mit Arbeitskollegen.

01:04:17: Die schreiben nicht mit irgendwelchen alten schulfreunden oder so die machen das alles nicht.

01:04:22: die begegnen anderen menschen, nicht emotional oder irgendwie auf irgendeinem weg.

01:04:27: und wenn es doch mal passiert brechen sie das ab.

01:04:30: Die sind da ganz klar in monogamie geprägt.

01:04:33: und wenn du halt jemand bist der sich gerne mit arbeitskollegen anfreundet und den eindeutig zweideutigen chat mit deiner abi kameraden auf facebook mal wieder annimmst und so.

01:04:46: Da würde ich halt schon die frage stellen Sicher monogramm sicher.

01:04:52: An dem punkt die frage stellen

01:04:53: ja auf jeden fall weil fühlt sich nicht danach an dass du das wirklich mit und dann kann man ja trotzdem so drauf sein und sagen doch ich will das trotzdem weil ich finde ich habe nicht die kapazitäten oder das entspricht nicht meinem wertesystem oder bla bla bla.

01:05:06: aber da muss man eben auch die entscheidung darauf auslegen.

01:05:10: und da also es ist halt einer geht fremd Dann gehört er für mich erstmal ein ganz großer Verstehensprozess dahinter.

01:05:17: Also erst mal ich, was hab' ich hier eigentlich gemacht und was habe ich hier gesucht?

01:05:20: Und dann auch einen Vertrauensprozesse wieder auf der anderen Seite zu sagen, ah ja okay, mein Partner kannte sich da nicht richtig und hat sich jetzt irgendwie kennengelernt und ist jetzt der Meinung etwas zu machen.

01:05:31: aber Inherenz sind Beziehungen verletzend.

01:05:36: Wir geben durch Beziehung anderen Menschen die Chance uns wehtzutonen weil wir uns auf Wir verlassen uns auf das Wort einer Person, die sich selber nicht kennt.

01:05:43: Freuen wir uns drüber!

01:05:46: Das klingt... Ich glaube es ist eine der härtesten Sachen, die du hier je gesagt hast.

01:05:52: Das ist Beziehung?

01:05:53: Ja.

01:05:54: Also ich schenke dir meinen Seelenheil und deine Eltern haben dir nicht mal beigebracht Entschuldigung zu sagen nach dem Streit.

01:06:02: Also das ist ja schon auch ein bisschen degeneriert.

01:06:04: oder was wir da immer machen unser psychologisches emotionales soziales Da wäre es ein finanzielles Wohl, in die Hände von Inkompetenten zu geben.

01:06:15: Ja?

01:06:16: Und da rede ich sowohl von Therapierten ... Dann ziehe ich mich mit rein.

01:06:21: Also warum mache ich dann so viel Therapie und mach hier ... Ich hab bei einem wenigsten Ahnung von allen.

01:06:26: Muss ja noch mehr nachlernen auf jeden Fall.

01:06:30: Nee, das meine ich tatsächlich auch so wie gesagt.

01:06:32: also dass ist schon hochgradig Aber mich bockt das ja so enorm.

01:06:36: deswegen will ich ja auch noch mehrere Beziehungen parallel damit ich einfach Noch mehr die Chance auf Heartbreak.

01:06:42: Weil das aber natürlich im Gegend, also wenn es nicht in Heartbreak endet auch den großen Vorteil mitbringt von Liebe

01:06:51: und Schmetterlinge

01:06:52: im Bauch.

01:06:53: ja und insofern ist Repair eher ein Ergebnis ein etwas dass wir dauerhaft tun müssen.

01:07:03: Das ist eine Verletzlichkeit, Regulation und Repair.

01:07:07: Das läuft nicht nacheinander ab sondern manchmal regulieren wir miteinander verletzen uns dabei wieder.

01:07:13: Müssen dann eben wieder erklären hey das hat mich jetzt verletzt, das Übrigens Verletzlichkeit ne?

01:07:17: Wenn ich sage was mich etwas verletzte, mache ich mich damit verletzend.

01:07:21: Genau weil dann weiß ja der andere Was theoretisch auch als Waffe missbraucht werden könnte.

01:07:27: Deswegen

01:07:27: mache ich mich verletzlich.

01:07:30: Ganz viele können mit diesem Wort Verletzlichkeit nichts anfangen, deswegen wollte ich da nochmal kurz.

01:07:35: Ja

01:07:35: ja ich weiß was ist sehr auch unattraktiv?

01:07:38: Ich kann das Buch von Brene Brown sehr empfehlen.

01:07:40: Verletzlichkeit macht stark.

01:07:42: Falls ihr euch fragt, ich lese irgendwie nur schwarze Autoren.

01:07:45: Schwarze Frauen!

01:07:46: Das ist mein Battlefield for Education weil die einfach durch ihre Brille viel mehr sehen als so privilegierte weiße Ersche.

01:07:58: Das ist wie wir, wie meiner hätte ich auch gesagt.

01:08:03: Tolle Empfehlung als Buch.

01:08:05: und wer sich nicht verletzlich macht wird nicht tief kommen in Beziehung.

01:08:09: bei Beziehungen verändert uns tiefgehend.

01:08:12: beziehung berührt uns tief Beziehungsverletzt Weil wir Teile von uns berührt bekommen, die wir sonst besser schützen können.

01:08:21: Und damit das nicht mehr so verletzend ist, finden wir uns jemanden der aufhört uns zu verletzen in dem Moment wo wir sagen hey es verletzt mich Ja und versuchen dabei möglichst laut zu sein und möglichst klar Indem was geht und was nicht geht und versuchen Uns auch Verständnis vollzu zeigen dass man also auch so ein Ding in Beziehung ist.

01:08:44: ja ganz oft ich habe dir das doch schon mal erklärt.

01:08:47: Er hat so funktioniert das nicht.

01:08:48: So gerade wenn du ganz anders bist als ich, ähm und auch selbst wenn du nicht ganz anders bis als ich habe doch grad so viel mit mir zu tun Zu verlangen dass sich gleichzeitig noch die Kapazität haben für dich Mitzudenken und mitzuführen Das geht nicht.

01:09:03: bitte erinnere mich Bitte wenn Du merkst oh Da biegt sie jetzt aber falsch ab Und irgendwie da hat sie kurz vergessen wer ich bin.

01:09:10: Erinnere Mich bitte kurz daran wer Du bist.

01:09:13: Saar Moment darf ich Dich kurz erinnern.

01:09:16: Hier ist dein Partner, der gestern mit Nervenschmerzen ins Bett gegangen ist und immer noch komplett erschöpft.

01:09:22: Und dann wird's bei mir, mach ich bestimmt auch den Gesichtsausdruck so.

01:09:25: Stimmt.

01:09:26: Fuck!

01:09:28: Sorry.

01:09:29: Ähm...und ja davon kann es gar nicht genug geben.

01:09:36: und gleichzeitig auf der anderen Seite sollte natürlich bei vielen Themen auch Erkenntnis eintreten was das ja auch tut.

01:09:42: Also dass man nicht mehr bei allem erinnert werden muss und sich Dinge auch setzen.

01:09:47: Ja

01:09:47: Aber wenn wir jetzt davon ausgehen, du kennst mich doch.

01:09:50: Warum muss ich dich erinnern?

01:09:51: Dann kommt halt dieser blöde Punkt mit Du veränderst Dich auch.

01:09:57: Das was sich verändert bei Dir das musst Du mir auch mitteilen.

01:10:02: Bitte bitte bitte hör nie auf Dich mitzuteilen.

01:10:06: Damit ich also die Chance bekomme an Veränderung bei dir zu adaptieren.

01:10:13: Joa!

01:10:14: Das ist für die vermeiden Kollegen jetzt alles...

01:10:18: Nicht so attraktiv war.

01:10:19: Nicht so atraktiv, äh aber funktioniert dieses Dreiergespann also ne?

01:10:26: Also grade da muss ich ja auch wieder gerade sagen denke ich halt auch gerade die vermeidenen Kollegen die kennen das ja also der haben ja kein konfliktloses Leben ne Auch wenn sie es versuchen So aber der Konflikt ist halt nicht

01:10:45: Erfindet dich

01:10:46: Der ist nicht außerhalb von ihnen er ist halt dann innen.

01:10:48: Ja

01:10:49: Es wird immer zähflüssiger.

01:10:51: Und das können wir mit all diesen Sachen halt machen und das funktioniert alles gleichzeitig, aber Letztigkeit ist da glaube ich ein ganz großer Schlüssel kann nur zur Regulation führen weil zur Regulierung ist unbedingt nötig dass natürlich die ganze Wut und so was in uns ist und was da gerade so entsteht oder schon länger in uns rum subbt, dass wir das rauslassen ja okay Also selbst das, wenn ich dir sage.

01:11:23: Das hat mich verletzt und ich bin wütend und sagst dir, dass er ist.

01:11:28: Mach' ich mich ja grad schon wieder verletzlich?

01:11:31: Dann brauche ich das auch wieder!

01:11:33: Aber ich reguliere mich auch dadurch... Und ohne das gibt's nicht mal die Chance auf Reparatur so wie in meinem Beispiel von wo bin ich aufgewachsen vorhin.

01:11:44: Es geht doch einfach nicht.

01:11:45: woran soll denn der andere ansetzen?

01:11:48: Sehr gutes Beispiel.

01:11:49: und noch vielleicht zum Schluss.

01:11:50: Was ist dann die Reparatur?

01:11:53: Das gesehen werden, der unbedingt will daran den Schmerz nicht zu wiederholen Den Raum zu halten für den schmerz wenn er kommt ihn zu sehen anzuerkennen Sich selbst auch mitzuteilen in dem was man gerade kann und was man nicht kann.

01:12:10: also ich finde auch reparatur bedeutet nicht dass du jetzt über deine grenzen gehst Und irgendwie alles für mich Nee, sondern da gehört auch dazu zu sagen ey das kann ich gerade noch nicht leisten oder kann ich nicht leisten.

01:12:23: Da würde ich mich gerne hin entwickeln.

01:12:24: oder hier verstehe ich noch nicht was du meinst.

01:12:26: also es ist Reparatur ist der unbedingte Wille deinen Schmerz verstehen zu wollen wenn er mir nicht klar ist zum Beispiel und ihn halten zu wollen Und ihnen auch für die Zukunft verhindern zu wollen dass die Grundlage für Reparaturen Das Ergebnis ist dann wieder hergestellt des Vertrauen Na und auch nicht nur Vertrauen, sondern hergestellte Beziehungszufriedenheit.

01:12:51: Also die glücklichsten und stabilsten Beziehungen sind die Beziehung, die nach Konflikt bin.

01:12:57: sieben Minuten reparieren also wo binnen sieben minuten sich runtergefahren reguliert wird und ihm gesagt wird ey können wir noch mal drüber sprechen?

01:13:05: ich würde total gern verstehen was dich da verletzt hat.

01:13:08: oder eben kann man nochmal sprechen.

01:13:10: ich würd total gerne nochmal erklären wollen Was mir da so wichtig ist an dem punkt Was brauchst du, damit wir ins Gespräch gehen können?

01:13:19: Das ist ein unbedingter Marker für Beziehungszufriedenheit.

01:13:23: Repair ist ein Unbedingtermarker für Vertrauensaufbau wie der Herstellung und Beziehung zu Friedenheit neben vielen anderen Punkten natürlich.

01:13:34: Egal in welcher Barte ihr euch jetzt hier befindet das ist immer was Marker for Gesundheit Erstmal legal, ob es sonst die Beziehung vielleicht auch an manchen Stellen nicht so gesund ist oder sehr instabil.

01:13:48: Und vielleicht sind beide das auch noch und völlig egal damit kann man es auf jeden Fall.

01:13:55: Das macht es dann am Ende gesund.

01:13:59: Und letztes Ding dazu von mir ist glaube ich Repair ist nicht die Sache wie damit stattfindet dass man halt hingeht und sich entschuldigt.

01:14:13: Ich glaube, das hören nämlich gerne die

01:14:18: Herren!

01:14:20: Das ist es nicht sondern das was gerade alles gesagt wurde.

01:14:24: und Repair ist gleichzeitig auch nicht mal nur der aktive Reparationsversuch von dem also von dem ich sage jetzt einfach mal Aggressor oder von dem der augenscheinlich irgendwas falsch gemacht haben soll oder Verletzungen verursacht sondern die Einstellung der Person, die hier die Verletzung trägt ist genau so wichtig.

01:14:52: Das ist Teamarbeit hier, Reparatursteamarbeit.

01:14:54: das ist nicht einer repariert nicht und ich war mir wichtig.

01:15:01: Sehr gut!

01:15:02: Und

01:15:02: für mich zum Beispiel ist die Entschuldigung am Ende schon sehr wichtig aber vorne kommt erst mal ein.

01:15:09: siehst du mich?

01:15:10: verstehst du dich?

01:15:11: Glaubst du mir?

01:15:13: dürfen meine Gefühle sein Wenn das alles mündet in einer authentischen, liebevollen von einem großen Aha-Moment gezeichneten Entschuldigung.

01:15:23: Geil!

01:15:24: Nur eine schnelle Entschuligung?

01:15:27: Ja.

01:15:27: Rastik aus.

01:15:27: Wir brauchen gleich den nächsten Streit.

01:15:31: Gut... wir gehen jetzt zur Comedy Show.

01:15:34: Wo gehen wir denn hin?

01:15:35: Er schlägt Evan.

01:15:36: Geile.

01:15:38: Gut.

01:15:38: Wir müssen auch los.

01:15:39: Schön.

01:15:40: Na dann schnell weg hier.

01:15:41: Bis ganz bald.

01:15:41: Tschüss.